Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 22/08/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 22-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-07-19.
Количество подписчиков рассылки: 44.
25 июля День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
Святой Христофор, чей праздник отмечается 25 июля, был объявлен покровителем всего, что имеет отношение к автомобильному транспорту, благодаря легенде. В соответствии с ней он жил отшельником у речного потока и переводил через него путников. Однажды к нему пришел маленький мальчик и попросил перевести его через речку. Христофор, тогда его звали Офферо, взял ребенка на руки и начал переходить через поток. Вес мальчика чуть не раздавил Офферо - оказалось, что Офферо перенес самого Христа. Иисус тут же крестил Офферо, дав ему имя Христофор (то есть "Несущий Христа"). В 251 году н.э. Христофор был казнен по приказу римского императора. Поначалу его считали покровителем мореплавателей, но затем у них появились другие святые покровители. Зато с изобретением автомобилей святой Христофор стал покровителем всех самодвижущихся повозок, дорожной полиции и всех путешественников. Кроме того, он считается покровителем всех, чья деятельность связана с переноской тяжестей.
Героями не рождаются - ими хоронят...
* * *
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
* * *
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer.
Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус, говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного: человек 15. Один из пассажиров - в дым: висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.* * *
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин. Нормальных спичек нет совсем - покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...* * *
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось.
И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет - отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано.
Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи".
Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
* * *
Автомобильные гонки.
Едет Французский гонщик 100км.ч, на повороте сбрасывает 20км.ч и удачно проходит поворот.
Едет немец 200км.ч, на повороте сбрасывает до 150км.ч и успешно проходит поворот.
Едет русский гонщик 250км.ч, на повороте набирает ещё 70км.ч и со словами ХРЕНА-ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ .... прокладывает новую трассу!!!
* * *
- Алло?
- Да слушаю!
- Дорогой, это ты ?!
- Да я..., а кто это!?
* * *
Совещание в нью-йоркской мафии. Крестный отец нервничает - расстроен папочка. Разносит деток своих крестных...
- Ладно, по наркотикам план, можно сказать, выполнен. Вооруженные ограбления, убийства - тоже еще туда-сюда... А вот кто у нас заведует самоубийствами? Отстаем, понимаете, от Чикаго, Денвера, я уже не говорю о Лос-Анджелесе, Сан-Франциско и Техасе! Билл, сам утопись-застрелись, но план мне дай к концу года.
Биллу, ясное дело, ловить нечего, взял он пару горилл, подсобных рабочих, и направился прямехонько на Бруклинский мост.
Долго ли, коротко ли, но смотрят - идет дядя такой представительный, с кейсом...
- Сэр! - говорит Билл, - вы, я вижу, мой соотечественник, и, наверное, как и я, владеете акциями "Дженерал моторс"?
- Да, мистер!
- Вынужден вас огорчить. Только что передали сообщение о банкротстве нашей компании...
С диким криком джентльмен бросается с моста в воду.
Билл ставит галочку.
Следом идет другой мужчинка - напевает, галстук у него такой цветной, попсовый...
- Месье! Я сразу понял, что вы француз!
- Да, вы не ошиблись.
- А вы слышали о том, что сегодня Лига парижских проституток объявила бессрочную забастовку?
Француз с воплем отчаяния бросается с моста.
Билл ставит вторую галочку.
Через некоторое время катит по мосту невообразимый руль - джинсы на три размера больше, под брюхом пузырями висят, еще с этикеткой из супермаркета, очки темные - в час ночи, все лейблами цветными уляпанные.
- Э, мужик! - окликает Билл.
- Чо надо?
- Ты из России?
- А чо?
- Да нет, ничего. Я думал, ты не знаешь, что у нас запрещено прыгать с мостов по ночам...
- Да нас*ать мне на ваши законы!
...
Билл ставит еще одну галочку...
* * *
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
- Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвёт !"
Милиция :
- А что он с этой капустой делает ?
- Да вы всё-равно не поверите!...
* * *
- Девушка, можно Вас проводить?
- Идите на фиг - меня уже пять раз провожали: ни разу до дома не дошла. :-/
* * *
- Давайте попьем пивка, посидим, поговорим...
- А давайте лучше попьем водочки, полежим, помолчим...
* * *
Тёща отравилась грибами. Приехала скорая помощь. Взяли грибы на анализ и осматривая тещу спрашивают зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибы есть не хотела - отвечает тот.
* * *
Едет по пустыне старик на верблюде, очень долго. После месячной езды верблюд устал и никуда уже не идет. Старик недолго думая пошел искать помощи.Выйдя на дорогу он увидел Автосервис, где работали Петька и Чапаев. Подойдя к ним он спрашивает:
- Молодые люди я слышал вы делаете машины. А вы можете заставить моего верблюда идти?
- Да отец. Пойдем притащим твоего верблюда.
Притащив верблюда, Чапаев Петьке говорит:
- Верблюда на яму!
Петька взял два ключа и ударил верблюда по яй*ам - верблюд побежал.
Старик спрашивает:
- Верблюд убежал а я остался?!
Чапаев ему тогда тоже:
- На яму.
Петька произвел такую же операцию.
Проходит пять минут. Чапаев спрашивает у Петьки:
- Ты деньги с них взял?
- Нет...
- Тогда тоже на яму!!!
* * *
Летит Бэтмен над лесом. Вдруг видит, у дерева стоит Красная Шапочка в "интересной" позе. Не удержался Бэтмен, подлетел сзади и отымел её по полной программе...
Ничего не понял Бэтмен...
Ничего не поняла Красная Шапочка...
И уж совсем ничего не понял Человек-Неведимка!...
Сад, как сад - всего шесть соток, что друзья не говори,
Я нашел себе работу от зари и до зари.
В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу,
Лучше я в саду под грушей на навозе полежу.
*
Измотал себе здоровье, нету силы погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Грызунов, мышей пугаю. Снег под деревом топчу.
Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
*
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой "веселой" жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.
*
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачи себе строят только круглые ослы.
Как ишак я днем и ночью, на работе и в саду.
Нету сил передвигаться, видно скоро упаду.
*
Под нагрузкою такою повалюсь я, словно куль.
Похоронят, крест поставят и напишут: "Спи куркуль".
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
