Всем привет!

Это 80-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-08-07.

7 августа  День Железнодорожника

Сегодня хочу предложить Вам:
Чай с лимоном.

• Крепкий чай 4 чашки
• Сахар 4 ст. л
• Лимонный сок 4 ст. л
• Лед

Все смешать и подать в стаканах со льдом. Очень хорош в жаркий период.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни,

прочитав бесплатные электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

И пусть радость, здоровье и гармония наполнят Вашу жизнь!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Не имей 100 рублей, не имей 100 друзей,
а имей одного дружищу, который имеет тыщу!

* * *

Если хочешь быть счастливым - буди!

* * *

Один в постели не воин.

* * *

Бывает и у гуся праздник. На Рождество...

* * *

Под фонограмму и ворона соловьем поет.

* * *

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

* * *

Амеба сказала, что Бог велел делиться...

* * *

Чем медленнее ты работаешь -
тем меньше ошибок сделаешь.

* * *

И жить не хочется, и застрелиться лень...

* * *

До свадьбы я любил всех женщин,
теперь - на одну меньше.

* * *

Мужчина должен быть с будущим,
а женщина с - прошлым...

* * *

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость.
Впрочем, я не уверен насчет Вселенной...
(Альберт Эйнштейн)

* * *

Упала ложка на пол, и давай валяться!!!

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!

* * *

Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"

* * *

Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл..
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.

* * *

Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка (по крайней мере у нас в Выборге).
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
Вот такие вот дела.

* * *

Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдержки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку".
Вот такие они, женщины, экономные...

* * *

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.
На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,
пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный
помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок,
а тем более, дверок и в помине не было.
Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная
норковая шапка-ушанка.
Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг
в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из
искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:
- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!
быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.
Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и след
простыл!
В прямом смысле - просрал шапку!

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

* * *

Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер
от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает:
- А если вдруг я умру, ты женишься на другой?
- Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться.
Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался
один. Затем она спрашивает:
- И она будет жить в нашем доме?
- Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой
комфортный дом, да еще и рядом с работой.
- И будет спать в нашей кровати?
- А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная?
- И ты позволишь ей носить мою норковую шубу??
- Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в
шкафу?!
Почти срываясь в истерику, жена спрашивает:
- И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа???
- Нет, она левша...

* * *

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Девяносто презервативов.
В аптеке две белочки смеются:
- Хи-хи-хи
- Девяносто два.

* * *

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились
в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: <У меня только две
свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными>.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в
сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит,
корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит: <Там свинья
дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать! >
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

* * *

Мужик пошел в милицию со заявлением об пропаже своей жены.
- Как долго вы не виделись с вашей женой?
- Я думаю около тридцати дней уже.
- Тогда почему вы не сделали заявления пораньше?
- До вчерашнего дня, я все еще думал, что это был только прекрасный сонь!

* * *

Два грузина просыпаются утром после сильной попойки.
С перепоя бошки болят. Один другому говорит:
- Гоги у нас Ркацители осталась.
- Нэт Вано нэ осталась.
- А Кинзмараули осталась.
- Нет Вано нэ осталась.
- А щто это там в ведре такое, вах.
- А, это ми нассали.
- Ну давай хоть Минассали.

* * *

- Я смотрю, товарищ солдат, Вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

* * *

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит:
- Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либо в попу раз...
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадили?".
Бугор:
- За пидора отвечать надо!
Мужик:
- И отвечу! Что-то я среди вас одноглазых не вижу...

* * *

Во время шторма пассажирка лайнера подходит к капитану и спрашивает
тревожно:
- Капитан, а корабли часто тонут?
Капитан удивленно:
- Нет, мадам, только один раз!

* * *

О значении времени(...окончание):
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится
пpогpаммист.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru