Всем привет!

Это 82-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-08-21.

21 августа  День признания (Гавайи)

Гавайи (Hawaii), штат в США. Занимает Гавайские острова в Тихом океане. Гавайские острова были открыты англичанином Дж. Куком в 1778, но ещё в 16 в. посещались испанскими мореплавателями. Европейцы застали на Гавайях несколько государственных образований, которые в начале 19 в. слились в единое королевство. К концу 19 в. почти все богатства Гавайских островов были захвачены иностранцами, главным образом американцами; от 300-тыс. полинезийского населения осталось около 30 тыс. чел. В 1893 при прямом вмешательстве США была свергнута гавайская королева, в 1894 создана так называемая Гавайская республика, находившаяся в прямой зависимости от США. В 1898 в разгар испано-американской войны США аннексировали Гавайи, предоставив им (1900) статус <территории>. С 1908 Гавайи - военная база США на Тихом океане. В 1959 США объявили о превращении Гавай в 50-й штат.

@
Сегодня хочу предложить Вам
Коктейль "Ямайка"

• Ром 30 мл
• Вишневая настойка 10 мл
• Сахарный сироп 1 мл
• Лимонный сок 10 мл
• Кружок лимона
• Лед

Приготовить напиток в шейкере и подавать в конусном бокале, украшенном сахарной коркой.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни,

прочитав бесплатные электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

И пусть радость, здоровье и гармония наполнят Вашу жизнь!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Русские так долго боролись за права негров,
что практически их получили...

* * *

Спонсор - это человек, которому расстаться с
деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

* * *

Если хочешь, чтобы Бог рассмеялся,
расскажи ему о своих планах.

* * *

Самое страшное, что может произойти с цивилизацией -
смесь восточной ментальности и западной медицины...

* * *

Народ, не желающий кормить свою армию,
не будет кормить и любую другую.

* * *

Не знаю, как у других, а у меня, как у некоторых.

* * *

У карлика горизонт ближе.

* * *

Невинные девицы вкуснее в винном соусе...

* * *

Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал
через желудок, теперь - через Интернет.

* * *

Вы становитесь старым тогда, когда
вашу подругу принимают за вашу дочь.

* * *

Вы выглядите достаточно молодым тогда, когда
вашу дочь принимают за вашу подругу.

* * *

Кто рано встает, тому спать весь день хочется...

* * *

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

* * *

Придя в лес, первым делом накорми комаров.

* * *

Как хорошо там, где мы есть,
и как плохо там, где мы были...

* * *

Если Вы проснулись рано утром 
и Вам не нужно вставать -
значит Вы спали стоя...

Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках.
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение.
Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило
и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело
происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был
погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он
рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в
часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего
содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

* * *

В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие
влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть
ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день
к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что
позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом
двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно
ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает
оформлением неких документов и соответствующей терминологией.
Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал
минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону.
В какой-то момент слышу фразу:
- Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания....
Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего
весь этот шум.

* * *

Была у нас дама, которая катастрофически путала слова. Например, один
из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда"... Но вот самый большой ее
шедевр - рассказывая что-то, вместо "отдала за это все отпускные"
ляпнула - "отдала все месячные". Народ сначала изумился. А потом
долго и со вкусом смеялся, обмениваясь мнениями - "это где сейчас такая
форма платы".

* * *

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
оттопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как!):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!

* * *

Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор такому-то... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.

* * *

Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!

* * *

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешивши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

* * *

Из жизни белорусских банкиров. Отправляли платеж в российских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
Приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :)
Я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что
не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

* * *

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

* * *

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

* * *

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

* * *

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, а на Манану
обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
- Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

* * *

На птичьем рынке. Мужик у клеток с попугаями.
- Сколько стоит говорящий попугай?
- $500.
- А это что?
- Это сова.
- Сколько стоит?
- $1000.
- Она что, тоже говорит?
- Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда
очень внимательно слушает!

* * *

Доклад генерала в Москву из Чечни:
- После зачистки данного района в квадрате "А" не осталось ничего.
Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...

* * *

Осминожик поймал на дне моря подружку:
- Слушай, пойдем за камушки?
- Да ты что! Увидят!
- Да кто увидит то? Дно океана, ни одной рыбы вокруг, пойдем!
- Да нет... Увидят...
- Ну кто, кто увидит?!
- Кто, кто... Жак Ив Кусто!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru