Всем привет!

Это 83-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-08-28.

27 августа День кино (Россия)

Кино в переводе с греческого означает «двигаю», «двигаюсь».

Родоначальниками кино считают братьев Люмьер, их первый киносеанс прошёл в декабре 1895-го года в Париже, на бульваре Капуцинов.

В России первые кинофильмы начали демонстрироваться в летних садах Петербурга и Москвы. Это было в мае 1896 года.

В России премьера первого русского фильма состоялась 15-го октября 1908-го года. Это была лента "Понизовая вольница" режиссёра Владимира Ромашкова по мотивам народной песни о Стеньке Разине "Из-за острова на стрежень". Длился первый российский фильм всего 7 минут.

А первая цветная отечественная лента вышла на экраны в 1925-ом году. Это был знаменитый "Броненосец Потёмкин", который американская киноакадемия назвала «лучшим фильмом всех времен и народов». Причем цветным в фильме был только флаг, поднятый восставшими матросами, который сам режиссер раскрасил прямо на пленке в красный цвет.

С тех пор кинопроизводство претерпело масштабные изменения: от немого кино до звукового, от черно-белого до цветного.

С самого начала кинофильмам придавали очень большое значение в идеологическом воспитании людей.

Фильмы бывают разного жанра: научные, документальные, публицистические, художественные.

Сейчас существует много кинофестивалей: «Оскар», Московский международный кинофестиваль, «Золотая пальмовая ветвь» в Каннах и другие.

Праздник кино появился в советские времена и отмечается 27 августа (в этот день в 1919 году В.И. Ленин подписал Декрет о национализации кинодела в стране) (Указ Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 № 3018-Х «О праздничных и памятных днях», в редакции Указа Верховного Совета СССР от 01.11 88 № 9724-XI «О внесении изменений в законодательство СССР о праздничных и памятных днях»).

В этот день всем, кто имеет хоть какое-нибудь отношение к созданию кинофильмов, хочется пожелать, чтобы они никогда не останавливались на достигнутых результатах, а стремились к лучшему и более качественному, чтобы не заканчивался запас замечательных идей и вы всегда создавали что-то новое и лучшее, а главное, чтобы у фильмов всегда было большое количество зрителей, которым приятно смотреть хорошую и интересную кинокартину. Ведь без зрителя фильм жить не будет. Ну а зрителям, в свою очередь, мы желаем, чтобы каждый раз, сидя перед телевизором, вы либо смеялись, либо плакали от души и никогда не считали время, проведенное у экрана, потерянным.

Тост в тему:
Друзья, в свое время Владимир Ильич Ленин сказал, что для нас важнейшим искусством является кино. Этот лозунг, кажется, сохранил свою актуальность и по сей день.

Раньше я ходил в кино
На фильмы про чекиста.
Брал я с девушкой вино –
Выпить грамм по триста.
Делать неча все равно
Людям по субботам;
Отведи меня в кино –
Пьется хорошо там!

Пьем за кино — начиная от Великого немого, заканчивая фильмами со сверхсуперэффектами! Желаем всем людям, которые имеют какое-то отношение к киноискусству, и дальше радовать нас, зрителей, хорошими фильмами. Не обязательно высокобюджетными, главное, чтобы продукт был качественный.

По материалам сайта Prazdnik.by

@
Сегодня хочу предложить Вам
Овощной шашлык из духовки

• помидоры черри 200 г
• шампиньоны маленькие 200 г
• цуккини 1-2 шт.
• репчатый лук 2 шт.
• лук-порей 1 шт.
• оливковое масло
• чеснок
• специи

Овощи промыть, просушить. В емкость налить оливковое масло, добавить измельченный чеснок, специи, мелко нарезанную зелень укропа и петрушки. Овощи нарезать небольшими кубиками, грибы и помидоры оставить цельными. Выложить овощи в ароматную смесь и перемешать, дать немного полежать. Затем нанизать овощи на шпажки, которые в свою очередь положить на противень и запекать в духовке до готовности.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни,

прочитав бесплатные электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

И пусть радость, здоровье и гармония наполнят Вашу жизнь!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Новинка!!!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...
P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...

* * *

Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я
все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали
(если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль
Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с
соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему
полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и
матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских
милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень
удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он
любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и
честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец
расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи
пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных
заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога
из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано
бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока
они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и,
видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала
спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их
вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете?
Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели,
что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к
машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все
понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного
раздраженно, но в тоже время гордо сказал:
"Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!".
Не знаю, что было дальше, т.к. участники происшествия больше ничего не
помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

* * *

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол "на самолет опаздываю". Водитель
спокойно отвечает:
- Ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоиться.
В ответ вопль из глубины души:
- Какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус.

* * *

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех ***!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть.

* * *

Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ
развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с
огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к
специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и
протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской
колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая
португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охренел, что ли? Дош литрош! (два литра).

* * *

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины».

* * *

По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

* * *

Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?

* * *

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представьте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :
- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.
Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :
- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.
Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru