Всем привет!

Это 81-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-08-14.

14 августа  День физкультурника

Сегодня хочу предложить Вам:
Напиток молочно-яблочный.

• Яблоки 2-3 шт
• Молоко 0,5 л
• Жареные орехи

Яблоки натереть на терке вместе с кожурой, затем перемешать с сахаром и добавить 0,5 л кипяченого холодного молока. Затем вновь перемешать и взбить. К столу подать с толчеными поджаренными орехами.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Узнайте Как Улучшить Качество Вашей Жизни,

прочитав бесплатные электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

И пусть радость, здоровье и гармония наполнят Вашу жизнь!

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Цель медицины заключается в том,
чтобы люди умирали настолько молодыми,
насколько это возможно.

* * *

Психиатрия - это когда платишь 35$ в час,
чтобы жаловаться на себя.

* * *

Смерть - неприятная формальность,
зато принимаются все кандидаты.

* * *

Не люблю я любить девушек,
которые любят не любить меня

* * *

Каждое решение имеет хотя бы одну проблему.

* * *

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики:
вы же не отрицаете наличие атомов,
только потому, что никогда их не видели.

* * *

Курни, казак - растаманом станешь!

* * *

С бодуна там правят бал...

* * *

Лучше позже, чем никогда;
лучше чаще, чем иногда.

* * *

Если наступит конец света,
то придет не Мессия, а пи*дец.

* * *

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой"
объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

* * *

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа
разогнал толпу коммунистов... до скорости 70 км в час!

* * *

Поймал дед золотую рыбку и загадал желание;
прошло 3 года, но желание так и не появилось.

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок лет 35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пи*дец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьким был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

* * *

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.
Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности... Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала <Огонек>, сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)... Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, ... но, знаете... не
совсем, не совсем... Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?
Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать...
Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек.

* * *

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище и недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного
цвета...

* * *

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатанная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...
Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

* * *

Отец рассказывал. В середине 30-х годов, когда ему было лет 13-14, он со
своим отцом (моим, то есть, дедушкой, Кузьмой Дорофеичем, царство ему
небесное), ездил в Москву продавать яблоки. У деда был неплохой сад, в
котором, кроме обычных Славянок и Анисовок, были настоящие сортовые
яблони, еще до революции заботливо привитые черенками, стыбзенными с
ближайшей барской усадьбы.
Одна беда - не знал дед названия сорта. А москвичи - народ избалованный,
дотошный, спрашивают - мол, какой сорт? И многие не берут, отходят.
Но однажды повезло - подошел знаток, разговорились, кто и откуда, и в
разговоре он сказал, что сорт этот - хороший немецкий сорт, называется
Ранет Крюгера.
После этого, на вопрос о сорте, дед браво выпячивал грудь и голосом
старого служаки отчеканивал: Рюндер-Крюндер!
И распродажа - увеличилась. Может, и правда, бессмысленная, но звучная
реклама - двигатель торговли!?

* * *

Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...

* * *

В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "х*ябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Короче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина... Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца). Ситуация, типа: кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пи*дячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну и наезжает, натурально, на Волгу... В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пи*дец семейному счастью. Короче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой... (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИ*ДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!

* * *

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!"...

* * *

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле профессионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчувствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НА*РАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) на*рал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер -
"половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

* * *

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

* * *

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

* * *

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

* * *

В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.

* * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да
еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не
ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
Крокодил с надеждой:
- Может, тогда искупнешься?

* * *

Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных
поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ.
Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме
двери появляется фигура немецкого офицера и говорит:
- Кто из вас умеет класть кафель?
Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо:
- Я!
- За сколько сделаешь? - спрашивает офицер.
- 2 марки за квадратный метр.
- Даю 1.50
- С ума сошел??? Закрой дверь!

* * *

Мужик, вдрызг пьяный вернулся домой, еле ходит, держась за стенку.
Маленькая дочка просит:
- Папа, нарисуй мне бабочку!
- Ну да, щааас, папа бросит все свои дела и будет рисовать тебе
бабочку!

* * *

Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется
пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда.
Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах!
Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и
напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался
он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья,
разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и
тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Че тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну так пей, че от меня-то хочешь??!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru