Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 5 Марта 2007 года.


Всем привет!

Это 110-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-03-05.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы Можете Купить Электронные Книги По ФЭН-ШУЙ;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.

 

8 марта Международный женский день

Традиция дарить женщинам подарки существовала еще в Древнем Риме. В женский день матроны (свободно рожденные женщины), состоящие в браке, получали от своих мужей подарки, были окружены любовью и вниманием. Изначально международный женский день был политическим праздником, связанным с идеей объединения женщин всего мира в борьбе за полное равноправие с мужчинами, выдвинутой Кларой Цеткин. Современное празднование Женского дня уже не имеет цели утверждения равенства, а считается днем весны и внимания к женщине.

Международный женский день: тайная история праздника

Всем известно, что 8 марта - это международный женский день. Правда, отмечают его только на территории бывшего СССР. Историю этого праздника все мы привыкли связывать с Кларой Цеткин, которая создала революционный отряд, состоящий из женщин, так сказать решила использовать неудержимую энергию женщин на борьбу с эксплуататорами. И хотя создание его было делом не одного дня, решено было выбрать день, который можно было бы считать Днем Рождения <женского пролетариата>. Выбор числа принадлежал Кларе Цеткин, которая сумела связать рождения нового отряда, борящегося против несправедливости с историей ее народа (да будет всем известно, Клара Цеткин была еврейкой), а именно с такой ее страницей, которая рассказывает о Эсфирь. Много веков назад она спасла свой народ от тирана. Ей и посвящен ежегодный и самый веселый праздник еврейского народа - праздник Пурим. Празднуется он на переломе от зимы к весне. Возможно, в тот год, когда было принято решение начать праздновать "Международный женский день", праздник Пурима пришелся на 8 марта. И хотя у иудеев время празднования Пурима скользит почти также как время празднования православной Пасхи, но число прижилось. Видимо было неудобно каждый год изменять дату.

Сам по себе праздник Пурима очень уникален. Он не относится к религиозным праздникам.... 480 г. до Рождества Христова. После окончания вавилонского плена евреев, все желающие могли вернуться в Иерусалим. Но, прижившись за столетья в Вавилоне, евреи не захотели все вернуться и покунуть обжитые места. Тем более, что дела шли неплохо. Тысячи евреев остались жить в городах персидской империи, и причем в положении отнюдь не рабском.

Сложившееся положение со временем начало удивлять и самих персов. Оглядываясь вокруг, они переставали понимать: кто же кого завоевал. Персы покорили Иерусалим, или евреи захватили Вавилон? Персидский министр обороны генерал Аман идет к царственному Ксерксу и делится своими печальными наблюдениями. Реакция Ксеркса была решительно-языческой: истребить всех евреев. О замысле Ксеркса узнает его жена царица Эсфирь,которая скрывала от царя свою национальность (как и Клара Цеткин, он тоже была еврейкой). Она не стала прямо просить царя о милости, а решила использовать любовь царя к себе. В момент, когда царь был весь под действием ее неотразимых чар, она потребовала с него обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ. И Ксеркс, без особых раздумий отвечавший согласием на все эти вопросы, теперь с удивлением обнаруживает, что он согласился уничтожить всех врагов ненавистных ему евреев...

В итоге день 13 Адара считается у евреев праздником избавления от смертельной опасности и наказания всех врагов.И этот праздник почитается величайшим. Среди талмудических мудрецов "существует даже мнение, что когда все книги пророков и агиографов будут забыты, книга Эсфири все-таки не забудется, а праздник Пурим не перестанут соблюдать" (там же, стб. 124).

И праздник не забыт, даже в стране, которая как бы не празднует еврейские праздники. Но мы трансформировали его сначала в праздник женщины-революционерки, а теперь он празднуется просто как начало весны, как день поклонения женщине, ее красоте, ее мудрости и всему, что отождествляется с женственностью.

По материалам сайта march8.boom.ru

@
Сегодня я предлагаю Вам приготовить десерт, который совершенно не повредит Вашей фигуре:

Торт из йогурта с ягодами

  • Молотый миндаль 150 г
  • Сахарная пудра 210 г
  • Мука 40 г
  • Яйца 4 шт
  • Белки 4 шт
  • Желтки 4 шт
  • Сливочное топленое масло 30 г
  • Сахар 80 г
  • Йогурт 250 г
  • Сливки 400 мл
  • Черника 250 г
  • Клубника 300 г (можно заменить другими ягодами, даже мороженными)
  • Фисташки молотые 80 г

Смешать миндаль, 150 г сахарной пудры, муку, 4 яйца и масло. Взбить белки и ввести в тесто. Противень выстелить бумагой и выложить тесто. Выпекать 8 мин при 225 С. Снять с противня корж и дать остыть. Взбить с сахаром яичные желтки. Добавить йогурт и 60 г сахарной пудры. Ввести 250 мл взбитых сливок. Добавить чернику и 150 г нарезанной клубники. Форму выстелить алюминевой фольгой, положить в нее корж, приподняв края. Форму заполнить смесью из ягод и накрыть края коржа. Замораживать 12 часов. Вынуть торт. Сливки взбить и намазать ими торт. Нарезать клубнику. Фисташки и клубнику разложить сверху.
@
Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!


Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

* * *

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

* * *

Бесконечно обреченный мужчина - тот, 
который сам стирает и гладит свой фартук.

* * *

Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.

* * *

Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало 
в газету, - читай ее, переходя улицу.

* * *

Умереть не страшно... 
Но как представишь себя в гробу - 
аж до слез жалко.
(с)Бавул

* * *

Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.

* * *

... И все его существо переполнилось единым порывом того восхищения,
которое русский человек может выразить только коротким матерным
возгласом...

* * *

Дрессировщик выпил, тигры закусили...

* * *

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...

* * *

Торможению двигателем должно предшествовать 
торможение бампером и радиатором...


Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хронически холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю: "Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу:
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе 
цвет подойдет и через полчаса заезжай".
(с)Павел

* * *

Продолжаем выносить...
Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна 
подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт 
в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой 
и прочими охранками) в ванной открывается обычный водопроводный кран 
и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через 
полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом 
с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели 
ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!! 
на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.

* * *

После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). 
Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы 
и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит 
и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? 
Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" 
На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса 
нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день 
эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, 
чтобы избавиться от радиации. То еще более крутые идиоты. 
Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

* * *

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают: 
- Ват из ит? 
Ну я популярно объясняю: 
- Семечки там, сахар, то-се... 
Они еще деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

* * *

Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его
проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный,
покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино
катался).
И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня
пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: 
- Мам, а он настоящий?
Мамаша: 
- Настоящий, конечно.
Пацан:
- А у него внутри, наверное, все разворовано?
Вот такое у нас Generation Next...

* * *

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же - бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище 
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам 
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... У нас БЫЛ полный бассейн стекших по стенам родителей!

* * *

Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту. 
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК... 
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС! 
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса. 
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...


Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть 
нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

* * *

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!...

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь 
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но за десять долларов могут и уронить...

* * *

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?...

* * *

Поймал дед золотую рыбку, и просит:
- Сделай меня героем советского союза!
... И остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против
пяти танков!

* * *

В автобусе едет мужик.
- Гражданка, прокомпостируйте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением в голосе:
- Крибле-крабле-бумс?!...

* * *

Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды
каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его
услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его
наконец поймут.

* * *

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите....

* * *

Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор,
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.

* * *

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, мисс Дейвис...

* * *

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе:

* * *

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о
еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице
Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он
замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и
после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько
недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к
Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я
возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой...

* * *

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
- Ты расскажи, что с тобой случилось, - говорит один матрос капитану
Хуку, - когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
- Да, - отвечает Хук, - за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
- Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
- Крюк? - продолжает Хук, - однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
- А эта повязка на глазу? - спрашивает один из них.
- А, это: Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
- И что?
- А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

* * *

- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут
увидеть меня раздетой!
- Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.

* * *

Доктор говорит пациенту, после обследования:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый
гомосексуалист.
- А хорошая?
Доктор садится ближе:
- Вы симпатичный!


Промозглой раннею весной
Однажды шел я на работу...
Был весь рассеянный и злой, 
Ну - матом бы послал кого-то.
*
Тут - словно солнце из-за туч,
Как будто майская гроза,
Как лазера крутого луч -
Твои улыбка и глаза.
*
Порхая меж весенних луж,
Куда летишь, дитя весны?
Забыв, что есть заботы, муж
В жизнь воплощая свои сны.
*
Я б за тобою полетел - 
Но не могу - ведь ждет работа:
Смотреть, чтоб Линукс не слетел,
И патчи ж должен ставить кто-то...
*
Я напишу Тебе письмо!
На Си... или Паскале... 
Как жаль что прочь нас разнесло -
Друг друга так и не узнали...
*
Сижу... по клавишам долбая,
Работу делаю свою.
И, о Тебе не забывая,
В душе пою, пою, пою...

* * *

Лопух по своему красив, 
В нем есть своеобразие, 
Но если их сплошной массив - 
То это просто безобразие.


Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг качать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !


Новинка:
Теперь Вы можете приобрести за WebMoney
представленные здесь книги,
используя автоматический сервис
DigiSeller:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html


На заметку:

Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!


У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(
более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары


Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней
по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Вот моя статистика по этому спонсору:

Как видите, мои доходы неуклонно растут. И это есть гут!

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!


Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!


PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 


В избранное