Привет!

Это 113-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-03-26.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Добавлена ещё одна книга для продажи через DigiSeller;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

25 марта Переход на летнее время

Два раза в год стрелки часов переводятся на час. В последнее воскресенье марта - на час вперед, в последнее воскресенье октября - на час назад. Это необходимо для того, чтобы приблизить административное время к солнечному. В 2007 году переход на летнее время будет производиться 25 марта.

@
Сегодня я предлагаю Вам приготовить блюдо, богатое витаминами:

Винегрет "Весенний" 

• Картофель 120 г
• Морковь 90 г
• Свекла 90 г
• Св. огурцы 90 г
• Яблоки 60 г
• Лиственный салат 45 г
• Зелёный лук 30 г
• Яйца 1,5 шт
• Растительное масло 30 г

Картофель, свеклу, морковь, сварить по отдельности. Остудить, нарезать мелкими ромбиками. Яблоки, салат, зелёный лук и огурцы вымыть, очистить и мелко нарезать. Сваренное вкрутую яйцо мелко порубить. Овощи смешать с рубленым яйцом, заправить растительным маслом. Винегрет выложить горкой в салатник, украсить листьями салата и луком. 

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк... Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...

* * *

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ. Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым
каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в
урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу
Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:
- ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!!

* * *

Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапорщик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уе*ывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цинка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.

* * *

Дочка (2 года с небольшим) прочла, вернее, прослушала сказку про
доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого
зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и
приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..."
Пилила так, пилила, наконец решила, что хватит, бежит к маме:
- Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить!
Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила.
Дочка, радостная, качает зайца на ручках:
- Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки
отрежем!

* * *

Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство
буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а
главное в панике. Независимо от реальной спешки и важности задания.
Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными
глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье.
Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно
расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону:
- Да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда
больных, в диспансере? (пауза) За три дня заявку надо было подавать? ммм
(пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй - скажем, умерли от
туберкулеза.

* * *

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: <Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава>. Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского ипподрома (или
кисловодского, не помню точно), мастер вольтижировки Петр Петрович
Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: <Отсос Петрович>.
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за <лошадью и конями>, но были остановлены
криком: <Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком.> Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или *банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил... рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул <под себя>. И только
собрался было лезть опять...
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
<подсекаться>. Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уе*ался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька.
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.
(с)Аллюр

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг скачать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Добавлена еще одна книга для продажи
через автоматический сервис DigiSeller -

"Фэн-Шуй Для Вашего Сада":
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru