Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 19 Марта 2007


Привет!

Это 112-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-03-19.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Добавлена ещё одна книга для продажи через DigiSeller;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

19 марта День моряка-подводника

День моряка-подводника отмечается в России 19 марта. В этот день, в 1906 году, Николай II издал указ, согласно которому подводные лодки стали считаться самостоятельным классом кораблей. Этим же указом в состав Российского флота были включены 10 подводных лодок, первая из которых ("Дельфин") была построена в 1904 году на Балтийском заводе.

@
 Сегодня я предлагаю Вам приготовить оригинальное блюдо:

Закуска из креветок 

Полтора литра пива налить в кастрюлю, добавить пряностей, щепотку перца горошком, треть стакана лимонного сока и полторы чайных ложки соли, довести до кипения и постепенно опустим туда килограмм нечищенных, но вымытых креветок. Минут через пять креветки станут празднично-оранжевыми, тогда немедленно слить бульон, после чего креветки подлежат сушке, охлаждению, очистке и поеданию под пиво. 

@
 Приятного аппетита!


Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

...Она напоминала богиню целомудрия,
нажравшуюся в хлам и согрешившую
со всеми по очереди.

* * *

Не всякой женщине дано ощутить
приближающийся конец...

* * *

Если у Госдумы есть коллективное лицо,
значит есть и коллективная задница.

* * *

У мужчин интеллект на лице написан,
у женщин - нарисован.

* * *

Искусство политики состоит в умении
заменять грубые слова жестами доброй
воли.

* * *

Всегда немного настораживает,
когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

* * *

Свободен, как пух без подушки!!!

* * *

Утро понедельника начинается в субботу...
(с)CОBA

* * *

Генеральша - жена генерала. Гейша...

* * *

Слово - не воробей:
за базар надо отвечать!

* * *

Мозг - это первичный половой признак...

* * *

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется,
купите ему тромбон. Возможно у него талант...

* * *

Россия станет хорошо жить,
когда Москва разрастется до ее размеров.

Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины.
Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька,
орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец
заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения
электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания
бурной молодости:
- А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении
и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на
конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено,
по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем
где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек
10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе,
поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а
ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!!
Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза
затягивалась...
- Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из
присутствующих.
Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал:
- Что, что... Всрался!
(с)Гоголь-Моголь

* * *

Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про
менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит
его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку
водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла
полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит:
сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в
рот.
Или вот:
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить
нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца
достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом.
Лицо расплылось в довольной улыбке:
- Вкусно...
Я ох*ел. Кричу:
- Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно!
- Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза?
Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева
поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел всякое, но эта сцена с оленьим глазом
почему-то очень сильно запала в память.

* * *

Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица:
"Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они
меня на проверку документов.
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только
одна бумажка 500 рублей осталась.
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им.
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают.
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели,
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так
вот я и не опоздал."

* * *

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезызвестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас полрайона - ПЕДИКИ". ..

* * *

Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т.п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились...

* * *

В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
(С) Робинзон ОдЕсский

* * *

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии - степь до гоpизонта...

* * *

Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим
открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене - Надежде
Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник.
Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут
опять ху*ню какую-то старик придумал, - но ничего не сказала.
Однако дедушка Ленин, выпроводив Крупскую, быстро просчитал все выгоды
от внедрения такого неожиданного изобретения в жизнь. Особенно нравилось
Ильичу то, что на Новый Год можно будет украсить кремлевскую елку
разноцветными электрическими фонариками.
После чего дедушка Ленин и его друг, соратник (но ни в коем случае не
жена) Феликс Эдмундович Дзержинский сели на велосипед типа "Тандем" и
покатили на завод "Красный Пролетарий". Всю дорогу за велосипедом, узнав
Ильича, бежали голодные дети. Дедушка Ленин оборачивался, махал детям
кепкой, хитро щурился.
На заводе "Красный Пролетарий" большевиков встретили не очень
приветливо, но согласились изготовить опытный образец лампочки к
четвергу или к пятнице. Ильич тут же, при рабочих, набросал чертежик,
поминутно облизывая химический карандаш и приговаривая: "Так, вот здесь
- пгимегно такая ху*тация, а вот тут - вольфгамовая спигалька... Кстати,
товагищи: когда лампочку сделаете, в рот ее не бегите - вытащить потом
не сможете, бля буду."
Как видите, гениальный разум Ильича мог предвидеть многие возможные
проблемы, связанные с электрификацией всей страны. А лампочку, кстати,
представили только к субботе - два дня точили спиральку на токарном
станке, а потом еще три дня всем цехом вытаскивали лампочку изо рта
пролетарского рабочего Ухова-Рылова, почему-то не поверившего в
ленинское бля буду.

* * *

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой Ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

* * *

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест.
- А у нас вообще воровать традиция.

* * *

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

* * *

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я
пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Не смог поднять...

* * *

Вопрос к армянскому радио:
- В чем сходство между женщиной и Америкой?
- Америка как женщина: если что-то попросит, то это ей нужно непременно
дать, иначе возьмет сама.

* * *

Встречаются два друга. Один - другому:
- Я слышал, ты женился. Ну и как жена?
- Умница, все делает и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- А я ей на кухне постелил.

* * *

Наконец то ученые узнали секрет долголетия ежей.
Оказалось что секрета никакого и нет.
Да и живут они не долго...

* * *

Русский, немец и украинец очутились на необитаемом острове.
Питались чем попало пока все не съели. Через неделю немец отгрызает себе
руку, сварили суп - все вместе поели. Еще через неделю украинец делает
тоже самое. Проходит еще неделя, все смотрят на русского. Он снимает
штаны достает свой член. Немец и украинец c радостью, потирая руки:
- Oh, russian colbasen!
- Какой russian colbasen! По йогурту и спать.

* * *

В пионерлагере по матюгальнику объявляют: "Дорогие ребята! Обед сегодня
будет в первом корпусе!" Все сломя голову бегут в первый корпус. Только
прибежали - по матюгальнику снова объявляют: "Дорогие ребята! Обед
переносится в пятый корпус!" Толпа пионеров несется в пятый корпус.
Матюгальник: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

Разговаривают сын с отцом:
- Пап, а я когда вырасту и пойду в Армию, я смогу стать лейтенантом?
- Ну что ж, постараюсь, и сможешь.
- А маршалом я смогу быть?
- Ну что ж, постараюсь, и сможешь.
- А генералом смогу быть?
- Нет, сынок не сможешь - у генерала есть свои дети.

* * *

- Смотрел как недавно эстонцы играли в "русскую рулетку".
- Ну и как?
- Семь трупов!
- Так патрон же один?!
- Зрители от нетерпения из своих стрелять начали!

* * *

- Папа, странно, но у коровы сися, почему-то, между ног, а у мамы между -
рук?
- Потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

* * *

- Послушай, сосед, если бы у нас продавали жен, как при рабовладельческом
строе, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ни копейки.
- По рукам!

* * *

Звонит Билл Гейтс Биллу Клинтону.
- Здравствуйте, это президент Клинтон?
- Да, а это кто?
- А это Билл Гейтс.
- О, Билли, не узнал - богатым будешь!

* * *

Человек звонит в зоомагазин:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но зато у нас есть дятел, знающий азбуку Морзе!

* * *

- Вы - член партии?
- Нет, я - ее мозг.

* * *

Разговаривают две женщины на пляже.
- Скорее бы зима наступила.
- Что же там хорошего? Холод, метели.
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит...

Обнова
*
- Из замша пальто где достала ты, Мила?
- Да, это я шубу из норки побрила.

(с)Л.Лещинский

* * *

Когда я вижу косы Зоины,
Бурлят мои сперматозоиды!

(с)Дели

* * *

Копия
*
На папу похож наш малышка, Данилка:
Как только проснется, так сразу к бутылке.

(с)Л.Лещинский

* * *

Я вас любил... Любовь еще быть может
От вашей блузки отстиралась не совсем
Но пусть она вас больше не тревожит
Я не хочу...

* * *

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
*
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
*
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
*
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди...

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

 "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг скачать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!


Добавлена еще одна книга для продажи
через автоматический сервис DigiSeller -

 "Кулинария Фэн-Шуй":
 http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html


На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

  • PIN-коды карт экспресс-оплаты;

  • Электронные книги;

  • Программное обеспечение;

  • И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Вот моя статистика по этому спонсору:

Как видите, мои доходы неуклонно растут. И это есть гут!

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!


 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное