Всем привет!

Это 111-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-03-12.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Где Вы Можете Купить Электронные Книги По ФЭН-ШУЙ;
- Где Вы можете потратить WebMoney;
- Как заработать деньги в СЕТИ.
 

12 марта О-мидэутори мацури (Япония)

О-мидэутори мацури - древнейший праздник доставания воды из колодца. Раньше он проводился в Зале второй луны храма Кэнсакуин во 2-й месяц по лунному календарю. Сейчас он проходит в первой половине марта, кульминация приходится на 12 марта.

Вечером этого дня тысячи людей собираются около храма, чтобы присутствовать на церемонии доставания воды из колодца Вакаса. Храм окружают огромные восьмиметровые факелы. Возникает ощущение, что храм охвачен огнем. Церемония проходит при полной тишине под удары гонга. Священнослужители в белых одеждах торжественно достают воду из колодца. Ее разливают в герметически закрывающиеся сосуды и преподносят в дар богине Каннон, уносят домой. Угольки от догорающих факелов считаются амулетами от болезней.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить блюдо из морепродуктов:

Рыбный паштет с крабами 

• 1,5 кг филе трески без кожи 
• 1 пучок укропа
• 250 мл сливок
• соль, перец
• 200 г консервированных крабов
• дольки лимона и укроп для украшения

Рыбу нарезать кубиками и положить ненадолго в морозилку. Сделать пюре из рыбы. Укроп порубить, перемешать со сливками, рыбным фаршем и приправить. Выложить 1/2 фарша в прямоугольную форму, откинуть на дуршлаг крабов, затем положить их в форму и покрыть фаршем. Поставить форму в кастрюлю, наполнить ее водой, чтобы она чуть-чуть не доходила до краев формы, и вскипятить. Оставить в закрытой кастрюле в кипящей воде на 40 мин. Дать остыть. Нарезать паштет ломтиками, разложить на тарелки. Украсить дольками лимона и укропом.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Безграничное количество мыслей 
свидетельствует об ограниченности мышления.

* * *

Пошел на..., в..., к... - еще 
не ругательство из-за отсутствия адресата. 
Только точный адрес делает безобидную фразу ругательством.

* * *

Почему кошка гадит на диван? 
Потому что она женщина, ей можно...

* * *

Зачем нужны руководители?... 
Чтобы у сеятеля и жнеца не появилось
желания перепрофилироваться в потребители...

* * *

С новым Памперсом Вашего малыша больше 
не беспокоят влажные попки!

* * *

Родители постоянно выбивали из меня дурь. 
Но я всегда знал, где достать еще.

* * *

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел...

* * *

Пиво - величайшее изобретение. 
Колесо, конечно, тоже ничего, 
но колесо с рыбой - все-таки не то...

* * *

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?...

* * *

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

* * *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. 
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное? 
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
животное. 
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".

* * *

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой
юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась
и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного
развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где
сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских
садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в
нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в
поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было,
и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи
всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось
неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного
из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда
узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании
поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с
заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная
девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет
она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой
оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в
подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда
адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то
и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как
милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально
поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него
стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил,
типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще
странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много
другого, более того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой
остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя
обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после
ДТП он оказался импотентом.

* * *

1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! 
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле. 
Кажется, это был ее день рождения... 
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу. 
Ход наших действий был таков: 
Я записываю Сашкину речь на магнитофон. 
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..?
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей. 
Поднимается трубка. 
- Алло, я слушаю... 
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по уму в линию, без лишних
призвуков): 
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь
что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока. 
Нажимаю рычаг телефона... 
Ле тут же открывает свою дверь... 
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов! 
Ее крыша начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - ессно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее..

* * *

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй. 
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев. 
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти? 
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана. 
В ту ночь мы потратили всю коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!

* * *

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину: 
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат... Прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора: 
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиз*ец, это 
Н...ские меня убивать приехали..."

* * *

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень. 
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт. 
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: 
- Do you speak English? 
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): 
- Аbsolutely no! 
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог. 
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке. 
Прошло три дня пребывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля. 
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам: 
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. 
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: 
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ! 
Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

* * *

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, 
типа "не 100%, но постараюсь". 
А дальше со слов мужа: 
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. 
- Здрасти, Коля Николаев? 
- Да. 
- Выключите чайник. 
В анабиозе иду выключаю. 
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. 
Иду ставлю чайник. Звонок. 
- Здрасти, Коля Николаев? 
- Да. 
- Выключите чайник. 
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: 
- Коль, привет, ты чайник выключил? 
Объяснялись долго...

Пациент на кушетке у психоаналитика: 
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я - свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. 
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы - яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота - это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари. 
Запах - это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я - геморройная
свеча! 
(с)Andrew 

* * *

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - 
пропали все три стеклореза.

* * *

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. 
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, 
кто не успел смыться. 
А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

* * *

Теща сына и зятя угощала:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай!
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю...

* * *

В армии перекличка
- Рядовой Орлов...
- Я!
- Орел ты наш. Рядовой Соколов...
- Я!
- Сокол ты наш! Рядовой Козлов...
- Я!
- Ну ничего, бывает...

* * *

Приходит заплаканная девочка к маме:
- Дочка! Что случилось почему ты плачешь?
- Папа гвозди забивал!
- Ну и что?
- А он себе по пальцу попал!
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялась!...

* * *

На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить:
- Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь?
- Три.
- А я четыре. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь под номером 7.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Вывод: Не трепись.

* * *

Телефонный звонок профессору домой в три часа ночи:
- Что спишь, ЗАРАЗА? А мы вот УЧИМ!!!

* * *

Собрание в грузинском колхозе...
Председатель: 
- Па итогам прашэдшего года наш калхоз дабился високих
результатов и бил прэмирован трэмя машынами"Волга". Прэдлагаю за чуткое
руководство прэмировать одной машыной "Волга" прэдсэдателя калхоза-то
эсть мэня, втарой машыной "Волга" прэмировать замэстителя прэдседателя
калхоза-то есть маего сына Гиви, ну, и трэтий машина "Волга" прэдлагаю
прэмировать главного агронома калхоза-то эсть маего брата Вахтанга. Кто
хотел бы что-то сказать?
Тянет руку пожилой грузин. Председатель: 
- Да, пажалуста, но толко пакароче, дарагой - буквально два слова... 
Грузин: 
- МАЛАДЭС, БЛЯ!

* * *

Стоит в лесу мужик привязанный к дереву и орет. Подходит к нему охотник
бродящий по лесу в поисках дичи и спрашивает.
- Мужик, чего орешь то?
- Да вот, бандиты обобрали и к дереву привязали. Я тут уже день стою
привязанный и за день ни один хрен не подошел...
Охотник, расстёгивая штаны:
- Подожди мужик, может мой подойдет...

* * *

Идут по лесу отец и сын.
Сын у отца спрашивает: 
- Папа, что это за ягода?
Отец отвечает: 
- Это Черника!
Сын: 
- Пап, а почему она тогда красная?!
Отец: 
- Зеленая еще...

* * *

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю...
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. 
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже! Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

* * *

Старший брат говорит младшему:
- Мне повестка пришла из военкомата. Я должен явиться с вещами на
сборный пункт.
- И ты туда пойдешь?
- Даже не знаю.
- Значит так, сейчас у тебя два выхода: или ты идешь, или ты не идешь.
Если идешь - то хорошо, если нет - то за тобой придут менты. Дальше есть
два выхода: или ты будешь дома, или нет. Если нет - то хорошо, а если
будешь - они тебя доставят силой. Дальше есть два выхода: или ты будешь
служить в спокойном месте, или тебя отправят в горячую точку. Если в
спокойном месте - то хорошо, если в горячую точку - то там в тебя будут
стрелять. Дальше два выхода: или в тебя попадут, или нет. Если нет - то
хорошо, если да - то тут есть два выхода: тебя или ранят, или убьют.
Если ранят - то хорошо, если убьют - то тут два выхода: ты попадешь либо
в Рай, либо в Ад. Если в рай - то хорошо, если в Ад - то тут есть два
выхода: или тебя сожрет Сатана, или не сожрет. Если не сожрет - то
хорошо, а если сожрет - то у тебя будет только один выход:

* * *

80-летний старик приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я до сих пор пристаю к женщинам.
- И что же вам не нравится?
- Дело в том, что я забыл, зачем я это делаю...

* * *

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов...

* * *

Два грузина слушают пластинки. Один говорит:
- А ты знаешь, Гиви, что между пластинками и женщинами очень много
общего, особенно когда ты еще молодой и неженатый?
- Вах! Как это?
- Ну смотри: поиграль, поиграль, паминяль.
- Еей! Зачем паминяль? Перевернуль, еще паиграль!

* * *

- Холмс, а правда ли, что вы видели собаку Баскервилей - спрашивает 
Ватсон у Холмса. Тот, затягиваясь трубкой, протягивает ее Ватсону: 
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще и не такое увидите...

* * *

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку.
А там острый сук!
- Ой, - крикнула ворона, - Какой острый сук! А вообще ничего...

* * *

В магазине.
Парень обращается к продавщице:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?...

* * *

Учительница жалуется отцу шалуна:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о неё руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он вот недавно крокодила в ванной 
нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил...

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ книг скачать можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru !

Новинка:
Теперь Вы можете приобрести за WebMoney
представленные здесь книги,
используя автоматический сервис DigiSeller:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:
1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Ну а этот спонсор совсем для ленивых! Вам будут идти деньги только лишь за то, что Вы будете держать открытой некую страницу в браузере. "Капает" за это приблизительно один цент в минуту!

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши E-Gold !

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru