Всем привет!

Это 130-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-07-02.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Консультация у Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

2 июля Итальянский праздник Палио

Любители скачек оценят итальянский праздник Палио, который проводится 2 раза в год (2 июля и 16 августа) на городской площади Пьяцца дель Кампо, вокруг которой лошади должны сделать 3 круга. В каждой палио стартуют 10 участников, каждый из которых выступает за определенный район города ("контраду"). В мире нет аналогов этим скачкам, ведь главный участник праздника - это лошадь.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Нежное пирожное с курагой

для пирожных:

• 200 г кураги 
• 200 г муки 
• 100 г сахара 
• 2 ч. л. разрыхлителя 
• 50 г маргарина для выпечки 
• 60 мл молока 
• 150 г яблочного йогурта 
• соль по вкусу

для обсыпки:

• 100 г муки 
• 30 г маргарина 
• 100 г сахара 
• 2 ч. л. молотой корицы

Курагу промыть и замочить на ночь. Затем высушить и тщательно измельчить. Муку, разрыхлитель, сахар, размягченный маргарин, молоко, соль и йогурт смешать и взбить до однородной массы. Тесто переложить в смазанную маслом и присыпанную мукой форму. Поверхность теста покрыть курагой. Приготовить обсыпку. Маргарин втереть в муку так, чтобы смесь напоминала хлебные крошки, добавить сахар, корицу, хорошо перемешать и обсыпать курагу. Духовку нагреть до 180С, выпекать 30 минут. Охладить и нарезать треугольниками. По одному вынуть из формы.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Не фотогеничен только рогоносец.

* * *

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

* * *

Если подумать, то все клады - это памятники тем, 
кто жил хорошо, но кончил плохо.

* * *

Познавая истину, не забывай о правде жизни...
(c) Александр Аникин

* * *

Хорошо иметь домик в деревне. Хуже, 
когда домик в деревне имеет тебя...

* * *

Не поворачивайтесь к проблеме задом - больнее укусит...

* * *

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. 
Например, "белая" горячка.

* * *

Библия учит любить ближнего своего, 
а Кама-Сутра объясняет, как именно!

* * *

Объявление в разделе "ДОСУГ":
100% удовольствия (без учета НДС).

* * *

ГЛЯДЯ НА РОССИЙСКИЙ ТРИКОЛОР:
Красные и белые столкнулись из-за недостатка голубых в царской России.
(с)gutikoff

Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине
захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую
отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового
давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас
не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни,
мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры
пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не
тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты
помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п.
Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я
хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый
боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать
свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина,
укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос:
(Ж):- А скидочку не сделаете?
(Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу!
(П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то?
(Х):- Потому что он ходил, мучился...
(П):- А чего тут мучиться?
Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так
морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию:
(Я):- Maдам, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили?
(П):- Нет, а зачем?
(Я):- Ну тогда вам меня не понять...
Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы,
чистосердечное признание:
- А знаете, вы, все-таки, правы...

* * *

Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай нах*й! Холодно ведь!"

* * *

Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
искусственная.
Пацанёнок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
Кстати, а дедушка спросил у пацанёнка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребёнок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился.
(с)Андрей

* * *

Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в
Финляндию. Наша солистка Лена решила связаться по И-нету с каким-нибудь
финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор".
Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ
холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии."
(с)Таня

* * *

Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца.
Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не
встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься.
Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил.
Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый
коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну,
забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца...
Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину
маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий.
Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и
пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных.

* * *

Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали
его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми
силами старались не попасть в него. А если уж попадали...
Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке.
Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной 
программы - будете смотреть телевизор".
А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его...
И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись 
написана: "ПАПА - Х*Й".
Вот Папа рассердился и говорит:
- Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!
P.S. Вот такое, блин, синема.

* * *

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город.
Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то 
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, 
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). 
А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. 
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, 
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
"Ё* твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается массовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом - эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно - дедок.
Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи, малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв
дзыгара" (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по нашенскому и спрашивает:
- Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.
(с)SYL

Муж (задумчиво):
- Все хорошо, что хорошо кончается.
Жена (раздраженно): 
- Те хороши, кто хорошо кончает!

* * *

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву:

* * *

В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

* * *

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.

* * *

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать с большим!

* * *

Идут отец с сыном(С), навстречу им негр.
- Пап, смотри обезьяна!
Негр к ним подходит и говорит отцу: 
- Какой у Вас ребенок невоспитанный.
- Ой, она еще и говорящая!

* * *

Идут два Болта, видят Гайка лежит... Один другому говорит:
- Давай накрутим!!!
Другой ему:
- Да ну, еще ржавчину подхватим...
(с)Лохус

* * *

Муж приходит домой, а жена с любовником (классика жанра). Муж 
орет, надрывается. Любовник потихонечку сматывается.
Муж вскакивает на подоконник:
- Я сейчас выпрыгну!!!
Жена: 
- Остановись, милый, у нас 9 этаж, а у тебя все-таки рога, а не
крылья!

* * *

Пришел домой мент со службы раньше времени. Ну а дома на его жене чубз
незнакомый. Мент к нему - тот в окно, мент его схватил за достоинство
- ан не тут-то было, чубз выскользнул, в окно выломился и бежать. Мент
достал пестик, всю обойму вслед выпустил, да не попал... Присел себе и
говорит:
- Эх-ма, невезуха! И хер вытер, и с салютом проводил...

* * *

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

* * *

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
(с)sultan

* * *

Состоялся суд над евреями, виновными в гибели "Титаника". Штурмана,
Лоцмана и Боцмана приговорили к пожизненному заключению, Айсберга - к
расстрелу.
(с)sultan

* * *

- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!

* * *

В операционной:
- Доктор, доктор! Мы его потеряли!
- Ну-ну коллега, не стоит так расстраиваться, у нас их еще целая палата!

* * *

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? 
- Орать он хочет!

* * *

Вышла Маша на крыльцо и поняла, что в принципе делать ей там нечего...

* * *

- Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования
должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с
Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо
получилась.
- Матерь Божья!!! Мы вас обвенчаем бесплатно.

* * *

- Буратино, в сауну пойдешь?
- А там печь дровяная или электрическая?
- Ты что - еврей?
- А что, евреями не топят?

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире.
Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка.
Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает: "Кто там". Ответ: "Дорогая, это я!"
Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь.
Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню чтобы поесть,
маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника
своей мамы:
- Лежишь? Не дышишь? А как дышал... Как дышал...
(с)ПУМА

* * *

Мужик подходит к молдаванину и говорит:
- Хочешь я тебе анекдот про молдаван расскажу?
- Давай, только учти - я сам молдаванин!
- Ничего страшного, я два раза расскажу.

На пенсии то поколенье,
Что знало девичьи прыщи.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ,
А девушек и не ищи.

(с) Олег Долинский.

* * *

Колокольчики мои,
Цветики степные,
Что глядите на меня?
Сами голубые.

* * *

"О женщины,
Вам имя - ВЕРОЛОМСТВО!"
Сказал Шекспиру Гамлет,
Пророча для потомства.
*
Вы расплываетесь в улыбке,
Когда мы дарим вам цветы
И ухмыляетесь попытке
Словами чувства донести
*
Мужчины, нет, не лицемерят, 
Когда вам вдохновенно врут, 
Что полюбили в пять минут, - 
Они и сами в это верят. 
*
Но нет, вы не заткнете уши, 
Коль вам приятна наша ложь, 
А вы продолжите нас слушать...
О чёрт, вас не поймёшь!
*
Вы ждёте, что придёт тот друг,
Что на коне с цветами?
Так присмотритесь вы вокруг!
Мы тут - все перед вами!
*
Так вы не знаете и сами
Чего вы ждёте от любви
Так разбирайтесь, чёрт, не с нами
А в собственных углах души!
*
И всё таки...
*
"Позабыв про горе и страданья, 
Верю я, что кроме суеты,
На Земле есть мир очарованья,
Чудный мир любви и красоты!"

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru