Всем привет!

Это 133-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-07-23.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Консультация у Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

23 июля Международный Олимпийский день

Международный Олимпийский день отмечается по решению Международного Олимпийского комитета. Проводится в разных странах в разные дни.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Пикантный рыбный суп

500 г филе судака 
сок 1 лимона 
1 луковица 
125 г шампиньонов 
1 стручок сладкого перца 
1 помидор 
1 пучок петрушки 
2 ст. л. растительного масла 
150 мл сливок 
600 мл рыбного бульона

Рыбное филе ополоснуть водой, осушить полотенцем и сбрызнуть половиной лимонного сока, посолить и нарезать небольшими кусочками. Лук очистить и порубить мелкими кубиками. Шампиньоны обтереть влажным полотенцем и разрезать пополам или на четвертушки. 
Сладкий перец и помидор вымыть и очистить от семян. Половинку сладкого перца нарезать крупными кубиками, а вторую половину и томат измельчить. Зелень петрушки измельчить. 
В кастрюле разогреть растительное масло. Потушить в нем лук, грибы и кубики крупные сладкого перца. Влить сливки и бульон, довести до кипения, выложить кусочки рыбы и варить около 10 минут на слабом огне. Приправить суп солью, перцем, оставшимся лимонным соком по вкусу. Разлить суп по глубоким тарелкам и выложить сверху смесь сладкого перца и томатов, украсить листиками петрушки.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Ей нравились только непьющие, 
а она нравилась только пьяным.

* * *

Любовь дается не каждому. 
Не далась - ищи другую любовь.

* * *

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, 
что все-таки счастье в труде... По производству населения.

* * *

Залог стабильности супружеской пары: 
"Эта сволочь всю молодость мою загубила, 
так я ему за это всю жизнь отравлю".

* * *

Если мужчина женат и счастлив, значит у него кто-то 
есть на стороне - иначе он не был бы счастлив

* * *

Не поимейте меня неправильно...

* * *

Такое простое слово "пи*дец", но как много вариаций...

* * *

Ничто так не укрепляет доверие, 
как стопроцентная предоплата.

* * *

Старый друг, лучше двух подруг.
(c)Cashe

* * *

Эх вы, АФОРИЗМАТИКИ!

Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города.
Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с
ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она
хлопает своими большими честными глазами и выдает:
- А судья запердела в сейф!
Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из
кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться
на ржач голос секретарши:
- Ну дело он в сейф запер! Придите позже!
Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...

* * *

Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами
посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках,
что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта"
нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное,
что мужа нема и она тоскует. Так вот он "разгонял её тоску", а она ему и харч
домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так
сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на
дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл
сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал
колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку
напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за
новой ехать!...

* * *

Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень 
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, 
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет, 
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывается, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. Так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает...

* * *

Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девчонки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девчонка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез...
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!

* * *

Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня
100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство,
все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге
(ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав,
вот так и так...
- Не понимаю, - говорит дед.
- Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д.
- Да вы че, - говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как!
Может! Улица! МАРШАЛА! Жукова! Быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице!
ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
(с)Макс Воронежский.

* * *

Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго. 
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны. 
- Але???? кто там? 
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. 
- Че случилось та? 
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. 
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. 
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ??? 
- Че такое, зачем жопу греем? 
- Не греем ыыыыы а охлаждаем. 
- ????? 
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике. 
- У меня геморрой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
ФИНАЛГОН. 
Кстати геморрой у ЛЕНЫ прошел навсегда.

* * *

Сразу приношу свои извинения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробовал написать без нее...
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ ?1 напоминало собой
крепость, возведенную видимо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Посторонним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невероятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изящные вешалки для
одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним солнцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу: "НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ???" (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которое
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мышц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали: 
- ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлейф ароматных духов "Красная Москва".
Не успев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то 
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись 
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате 
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку 
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться 
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы 
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские 
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и ароматом мусорных 
бачков. Появление нас на крыше больницы, было условным сигналом для 
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно 
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст 
"Трахеостомы" (профессорша все ж) узнать о том, как же бля, продвигается 
его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на периферии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дебильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрежку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все по очереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металлисты в цепях, короткой кожаной юбке, черных ажурных
колготках со стрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлифование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстричь т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повара. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщовыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! - Сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту). - ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! 
После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. 
Я всегда был добытчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу: 
- ДЭВУШКА! - (улыбнувшись при этом вот так:
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) -
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), - приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почувствовать себя немного на 7-ом небе. Принеся огненную воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой: "НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..." - мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали: 
- Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). 
- ВАУУУУУУУ... - только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развернулся на 180 градусов и с умным
видом произнес: 
- ТЫ ЭТО... ТЫ СМОТРИ СОРОКА... СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ... ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс... Почему-то опустив
при этом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненную форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня 
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока:
- ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НИЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! 
Герасим икнул: 
- ЁК!!! 
Хватая ртом воздух, как рыба, он не знал что ответить. 
- ПИЗ*ЕЦ... ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка, подойдя к Сороке и пилкой для ногтей 
пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный 
станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. 
- МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НИ ХРЕНА НЕ ВИДИТ!!! - сказала Галка, 
закончив свой тест. 
Герра наконец-то разродился: 
- А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО, ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ 
ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ... Я ЧЕ, БЛЯ, ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? 
- И ВАЩЕ... ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ 
НАВЕРНОЕ, - только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. 
- Я ТОЖЕ, БЛЯ, ГОЛОДНЫЙ, - не унимался Герасим, - ХУЛИ Я ТО НЕ ОСЛЕП, 
ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???
- УСПЕЕШЬ ЕЩЕ - ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом: 
- ОХ*ЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Х*еть...
х*еть... - вторило ей эхо.
- НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ???- сказал Саня, почему-то при этом приложив
свою руку к области желудка... 
- ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! - опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. - НАС ЖЕ, БЛЯ... ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ, ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... 
- ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и 
пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... 
- ЧЁТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, - при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. 
- ВРОДЕ ВИЖУ...- закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
- ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... 
- ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она... 
После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... 
- КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБЁГЛА... 
- КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДИТ??? - Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. 
- ЗАТО СЛЫШИТ, - с иронией в голосе ответила ему Галка...(в комнате раздалось ржание)))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор, идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потеряла талантливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть, блинн, лекарство от спида... В комнате воцарилась минута
молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома"... 
- НУ, ЧТО... ВСЁ НАПИСАЛИ???, - радостно сказала она, видимо перед этим плотно 
пообедав... 
Все молчали... И только лишь всхлипывание Сороки и периодические ее высмаркивания 
в платочек, говорили о том, что что-то произошло... Преподша вопрошающее 
посмотрела на нас... 
- ДА ВОТ... ВОТ... ТУТ... КОРОЧЕ... - это попытался ей ответить
Герра.... 
- ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? - спросила она у Сорокиной...
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота... 
- ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА... - сказал он шепотом мне на ухо... 
Сорокина собралась с духом и вымолвила... 
- Я ШЛА... ШЛА... Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? - ИИИИИИ? - еще более заинтригованно спросила Препод... 
- ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК... ЧТО НИ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! 
Все дружно выдохнули. 
- ОЙ... - только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). - СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ВИДИТ??? - ВАЩЕЕЕЕЕ... ПО НУЛЯМ... САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку 
Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню: "Люди мира,
на минуту встаньте... Слушайте, слушайте... гудит со всех сторон..."
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. 
- ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. 
В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые подтеки, ассоциировались 
видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки, сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профессоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
ни на кого внимания. Галка не вынимая сигарету изо рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут...
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ...
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках... причем далеко не
+++++++++++... А с толстенными стеклами... в районее минус 9,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть. После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...
типа слов : "Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК..." - был слышен далекоооооо за
предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили, причем уже
вместе с профессоршей. Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла. Стала зав. отделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта. Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев. А вот Герка спился... Жаль...
Золотые руки были у парня...
(с)Grigor

Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, наебнулась с лестницы...
(с)james hetfield

* * *

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их
сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу может тогда его одного на весь день работать оставим???
- Ты че, дурак что ли, такой дорогой подарок дарить!

* * *

Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на
стене, спрашивает:
- Великий, чем ты обеспокоен?
- Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.
- Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.

* * *

Сидят Боря Моисеев и Филя Киркоров, пьют пиво. Тут Киркоров почесал свою
задницу. Моисеев говорит: 
- Наверное, Филя, думает о тебе кто-то...
(с)башкир

* * *

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
кушаешь?
- Да, когда у меня месячные...

* * *

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

* * *

Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не
"Я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
(с)james hetfield 

* * *

Штирлиц пришел на площадь и увидел стреляющих в перемешку солдат.
Закончив стрелять они стали бить перемешку ногами.
(с)Flag

* * *

Одел как-то Карлсон рубашку наизнанку... Так была изобретена мясорубка.
(с)Повар

* * *

Встреча ветеранов. Начали вспоминать былые подвиги. 
Один говорит: 
- Помню в Белоруссии такую медсестру имел! 
Остальные ему: 
- Дааа.
Другой ветеран: 
- А я в Польше такууую пани трахал!!! 
Остальные: 
- Дааа.
Третий: 
- Помню вошли мы в Германию, смотрю - хуторок. Я выбираю крайнюю
хату. Думаю: а если немцы? Я в окно гранату. Тишина. Я выламываю дверь и
из ППШа весь рожок. Тишина. Смотрю шифоньер стоит, открываю его, а там
немка. Дрожит вся - ебааа*ься хочет.
(с)Повар

* * *

Гуляют по набережной два офицера. Один другому: 
- Вон дама с собачкой гуляет... Какая женщина! Ты бы подошел к ней, рассказал бы 
что-нибудь и тут я подойду. Ты скажешь: "А вот, кстати, и мой друг, капитан Орлов."
Друг к даме, а она вся такая важная, собачка на поводке. Он как даст
собачке пинка, собачка с визгом улетает. Говорит опешившей даме: 
- Низко пошла-с, к хорошей погоде-с! А вот, кстати, и мой друг, капитан Орлов...

* * *

Объявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу.
Карлсон"

* * *

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик:
- Мужик а это, что у тебя?
Моряк, с удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и спрашивает: 
- Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможенник: 
- Мужик, а что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: 
- Мужчина, а чтоэто у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его спрашивает:
- Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки:
- Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед:
- Здорово Витек! А что это у тебя такое?
Моряк, красный как рак из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая
кулаки: 
- Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь. Радостным голосом: 
- Витенька любимый, что это у тебя такое?
Тут моряк не выдерживает: 
- МАН-ДА-ВОШКА!!!

* * *

Встречаются два бывших товарища по студенческим годам. Физики.
Расспрашивают друг друга и жизни, как у кого обустроилось. Один говорит,
что женился, квартиру купил, жена красавица, дочка растет...
- А ты как? - спрашивает товарища.
- Да вот, ищу трехфазную жену.
- А это как?
- Ну, чтоб на кухне была Хозяйкой, в гостях - Королевой, а в постели -
проституткой.
Встречаются через пару лет.
Первый и спрашивает второго:
- Ну как, нашел, трехфазную жену.
- Найти то нашел, да только у нее оказался сдвиг по фазе. На кухне она
Королева, в постели она Хозяйка, а в гостях - проститутка.

* * *

Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как
житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.
- А у тебя как? - спрашивает другого.
- А, - говорит, - на работе как в лесу, а дома как в сказке.
- Это как? - спрашивает первый.
- Да вот так. На работе начальник - дуб, подчиненные - пни, одна отрада
- Секретарша начальника - Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает
Баба Яга - теща, за телевизором чахнет Кощей Бессметрный - тесть, из
кухни рычит Ведьма - жена, одна отрада - соседка - Василиса Прекрасная у
которой муж - Иванушка Дурачок.

* * *

- Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
- Молодой человек, имейте совесть! Здесь очередь!
- Какая очередь! У меня человек лежит!

* * *

Заметил дед Макар, что повадился к нему в огород вор за яблоками и решил
наказать бездельника, ночью затаился в кустах, час ждет, два ждет. уже
почти задремал вдруг слышит крона у яблони шелестит, Ну он не долго
думая руку в крону-то запустил схватил, за что первое помягче попалось,
и спрашивает: "Кто здесь?" в ответ тишина, он руку сильнее сжал, опять
спрашивает: "Кто здесь?" опять тишина, он руку еще сильнее сжал, опять
спрашивает: "Кто здесь?" в ответ тишина, но послышался скрип зубов, тут
сжал так, что почти по руке уже все потекло: "Последний раз спрашиваю
кто здесь?"
В ответ:
- Да Про-о-о-охор я!
- А чего же раньше молчал?
- Да глухонемой Я!!!

* * *

Подходит сын к отцу-программисту и спрашивает:
- Папа, а что означает "FORMAT DISK COMPLETE"?
- Это означает, сынок, что ты сейчас умрешь!

* * *

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

* * *

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
(c)Cashe

Лимерик
*
Лайнер, полный ученых раввинов,
Пролетая над Украиной,
От ракеты ушел,
Носом в море вошел -
И попал на подводную мину!

* * *

Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали. 

* * *

Девушкам, 
продающим компьютерные комплектующие...
*
Многие клиенты деньги платят
Чтоб иметь возможность на свой риск
К Вашей нежной материнской плате
Присоединить свой жёсткий диск:

* * *

И на груди его могучей,
Сверкая стройностью рядов,
Одна медаль висела кучей,
И та... за выслугу годов! 

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru