Всем привет!

Это 131-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-07-09.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Консультация у Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

9 июля День независимости (Аргентина)

9 июля 1816 Национальный конгресс в Тукумане провозгласил независимость Объединённых провинций Ла-Платы, преобразованных в 1826 в Федеративную Республику Аргентину, или Аргентину (Argentina; буквально <Серебряная>, от лат. argentum - серебро).

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Кексы на кефире

• 3 стакана муки 
• 1 стакан сахара 
• 200 г маргарина 
• 1 стакан кефира 
• 2 яйца 
• щепотка соли 
• 3/4 ч. л. соды (погасить уксусом) 
• ванильный сахар 
• изюм или мак по вкусу 
• растительное масло для выпекания 
• сахарная пудра

Яйца взбить с сахаром, добавить кефир, соль, соду. Все перемешать. Муку просеять, добавить растопленный маргарин, кефирно-яичную смесь, ванильный сахар, изюм или мак. Все перемешать до однородной массы. Тесто должно быть без комочков, как густая сметана. Формочки для кексов смазать маслом. Тесто выложить в формы. Духовку нагреть до 200 С, выпекать кексы 25-30 мин. Когда остынут, посыпать сахарной пудрой.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

"Мне человека обидеть - раз плюнуть" - сказал верблюд.

* * *

На безбабьи и лягушка - царевна.

* * *

Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через низ желудка.

* * *

- Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

* * *

Народ приходит и уходит, а следы остаются. 
(c)Уборщица

* * *

Даже у сказки есть конец...

* * *

Выражение <мне все по х*ю> - это не ругательство, а попытка 
интуитивно нащупать хрупкую грань между добром и злом.

* * *

От дела не надо бегать, от дела надо лежать.

* * *

Гримасы эволюции - труд создал из обезьяны ленивого человека.

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами. 
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум 
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю: "Почему?" Она: "Лучше если надписи будут у окна, а не у
входа..." Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: "Стирается только
слюной." В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."
(с)Dim

* * *

1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская
или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов
новогоднему настроению.
Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже
спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно
проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые
физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные
попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном
боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!".
Гармония.
Улыбаюсь. Жизнь прекрасна.
(c) Whiteson

* * *

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл...

* * *

Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"...

* * *

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...
(с)Dr.Moro

- говорят, проституция очень помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась? 

* * *

Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на
заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит:
- А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки
"Снежная королева"...
Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув
начинает бормотать:
- Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...
(с)MonRus

* * *

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...

* * *

Гуляют сын с матерью в зоопарке.
Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму:
- Мама, а что это?
- Это вещь!
- А папа сказал, что это ху*ня...
- Это у твоего папы ху*ня, а это - ВЕЩЬ.

* * *

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 - не предлагать! 

* * *

Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП
на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и
останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным пальцем
стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

* * *

Встречаются два финна, один другого спрашивает:
- Ярви, почему ты строишь дом из одной комнаты?
- Знаешь, Норми, меньше не имеет смысла.

* * *

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.
(c) Ф. Инka

* * *

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

* * *

Украинская команда Формулы-1 "McLaren-ЗАЗ" возьмет на работу водителя с
собственным автомобилем.

* * *

Муж просит у жены 100р. Та:
- Небось, опять на бутыльмас?!
- Да ты че? Тут в клинике договорился - член удлинять будут!
- Ааа... Ну тогда на.
На следующий день опять просит 100р.
- Что, на бутылку?
- Нее... Теперь утолщать будут.
- Ну, возьми...
С утра опять просит 100р. Жена:
- Зачем?
- Загибать надо.
- Возьми.
Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена:
- А че теперь-то с членом делать будем?
- Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить - удлинили, утолщить-
утолщили, загибать начали - сломался!

* * *

Колхоз "Заветы Ильича".
Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба
коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза,
бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков.
По дороге в туче пыли мчится козелок по направлению к коровникам,
тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный
председатель и орет:
- Праська! Просковья!
Из коровника:
- Чаво!?!
- Просковья! Поди сюда!
Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с
ведром.
- Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то?
- Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы
поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет.
- Кто приедет?
- Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет.
- Чаво брать будет?
- Интерьвю.
- Ой... А эт че такое?
- Не знаю, Праська. Но на всякий случай подмойся!
(с)PETROWICH

* * *

Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли
радостно кричит: 
- Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает
пальцем в сторону горизонта.
Г: Так ведь там же два ковбоя...
Б: Ну того, который на лошади!
Г: Так они оба на лошадях, Билли...
Б: Ну того, у которого сомбреро на голове!
Г: У них у обоих сомбреро на голове...
Б: Ну который с сигарой во рту!!!
Г: Вообще-то они оба курят сигары...
Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из
ковбоев. Ковбой падает.
Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!!
Г: Теперь вижу. И что?...
Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!

* * *

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

* * *

- Так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

* * *

Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него велосипеда нет!

* * *

- Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!
(с)ПЕТР

* * *

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.
(с)sultan

* * *

На пляже:
- Эй мужик, ты что это в пальто купаешься? Замерз?
- Да не, пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- А почему ей не пользуешься?
- Да пробовал. В ней голова кружится!

* * *

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный
сыр...

Дискотека, все танцуют, 
Музыка на тыщу ват,
В темных уголках воркуют
Молодые: не спешат.
*
Все обычно, все нормально, 
Как везде и как всегда,
Потрясает лишь названье:
<Голубые Юнкера>

* * *

Новая сенсация - 
Фабричные колготки "Грация"!
*
(с)ArkadiGL

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru