Всем привет!

Это 132-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-07-16.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Новости от Digiseller.RU;
- Консультация у Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

16 июля День победы на чемпионате мира по футболу (Уругвай)

Чемпионами мира уругвайцы становились два раза - в 1930 году и в 1950. Футбольные победы стали в Уругвае национальной гордостью и отмечаются с завидной регулярностью и пышностью.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Окорочка в семечках

• куриные окорочка 4 шт. 
• яйца 2 шт. 
• 0,5 стакана муки 
• 1 стакан очищенных семечек 
• соль, перец по вкусу 
• масло для обжаривания

Яйца взбить с солью и перцем. Обмакнуть окорочка сначала в яичную массу, затем в муку, сделать так дважды. Обжаривать на разогретом растительном масле. Окорочка полить остатками яичной смеси, обсыпать семечками. Поставит в духовку и запекать до готовности. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Рухнувшая крыша поехать не может.

* * *

Человек, как и рыба, портится с головы.

* * *

Самый страшный зверь - это жаба: она задушила 
больше половины населения земного шара.

* * *

С годами круг друзей растягивается до 0.

* * *

Самое заповедное место - Государственная Дума, 
ведь там не ступала нога человека.

* * *

Солдат мечтает быть генералом, 
Лейтенант - полковником, 
Капитан - майором...

* * *

Для мазохиста ад - это рай!

* * *

Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером!

* * *

Лучшим противозачаточным средством является 
таблетка анальгина... зажатая между колен.

* * *

Авторы афоризмов - это люди, которые 
просто не способны длинно думать.

Хочу немного рассказать про быт военных спортсменов. Да, да, в
нашей доблестной армии есть и такой род войск. Ну про финансовое
положение в нашей армии никому рассказывать не надо, но спортивные клубы
армии (СКА) никто пока расформировывать не собирается, потому как
здоровье нации напрямую зависит от здоровья ее армии. Именно поэтому
военные спортсмены несмотря ни на что продолжают поддерживать свою
высокую и спортивную форму в далеко не идеальных условиях российской
армии. Это у них там, за бугром, в казарме военные живут в комнатах на
4 человека, у них настоящие ДЕРЕВЯННЫЕ кровати, в комнате стоит
стиральная машина-автомат, и если тебе неохота жрать в столовой, то
пожалуйста, на каждые 4 комнаты своя кухня, со всякими микроволновками,
кофеварками, etc.
Наше командование есесссно понимает, что в таких тепличных условиях о
воспитании стальной силы воли и несгибаемого русского характера и речи
быть не может, поэтому у нас в армии все НЕМНОГО не так. Военных
спортсменов это тоже касается.
Ладно, это была преамбула, теперь амбула(слово то какое). Лето. Обычные 
УТС (учебно-тренировочные сборы), мы живем в казарме, казарма посреди 
болота, болото посреди Ленинградской области. Нас постоянно окружают 
огромные тучи летающих крокодилов, которых здесь почему-то называют 
комарами. Не помогает даже сетка на окнах. Единственное спасение - 
поджечь таблетку от комаров, пока она тлеет, немного полегче, но при 
определенной дозировке наблюдался странный эффект - мы начинали ржать 
как сумасшедшие, от всякой ерунды. А так как жили мы вшестером
(люкс по-армейски), то это было еще то зрелище. Жил с нами парень,
Серега его звали, мастер спорта, подает большие надежды, будущая звезда
военного, а значит и российского спорта. Но с умом ему не так повезло
как в спорте. То есть он не полный даун конечно, но рост примерно 165
см, вес за 90 кг, шея толще затылка, глазки маленькие, передних зубов
нет. Окончил 8 классов. Мы его подкалывали постоянно насчет его
умственных способностей, но делали это беззлобно, да он и не обижался.
Плюс ко всему он был фанат рыбалки и все свободное время проводил на
берегу с удочкой.
В общем, так мы там и жили, и все развлечение состояло из одного радио,
по которому ловился только один питерский канал. Не помню как
называется, но на нем периодически кого-нибудь отлавливают на улице и
заставляют назначить свидание по радио, со всеми слушателями, ну там кто
придет в условленное время и место, с тем значит и счастье потом будет.
Вот значит слушаем мы это радио, тихонько хихикаем после очередной
антикомариной таблетки. И начинаем все вместе, по очереди представлять
как Серега стоит посреди Питера и назначает свидание девушке:
- Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным
парнем, приходите в субботу в 12 часов дня к метро Невский проспект. На
мне будут надеты - синие спортивные штаны с надписью Россия.
- Оранжевые носки.
- Черные ботинки.
- Белая рубашка.
- Галстук-бабочка.
- Черная вязаная шапочка.
- В левой руке у меня будет удочка.
- В правой ведро.
- В нем будет плавать карась.
- Его зовут Вася.
- Он ручной.
Последнюю фразу говоривший прохрипел уже лежа на полу, пытаясь набрать в
легкие воздуха. К этому времени мы все там уже лежали. В этот момент
открывается дверь, и входит Серега. Он одет в синие спортивные штаны,
черные туфли, бежевую рубашку с длинными рукавами (комары ведь!!!), в
черную вязаную шапочку. В левой руке у него удочка, в правой ведро со
здоровенным карасем...
Занавес!!!

* * *

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из
суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов
провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ
ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это
по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезря за рулем отважного
штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую
девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая,
решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав
притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно
ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с
хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу
шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает
настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох*евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как
из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский
бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит.
Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с
перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской
катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не
предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад. Машину
кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует
весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает
незабываемую гамму ощущений)... На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола.

* * *

реальные пейджинговые мессаджи:

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

* * *

Собрались как-то три подружки на квартире у одной из них, сидят,
охлажденное в холодильнике пиво попивают, разговор струится ни о чем и
обо всем одновременно. Рядом играет в свои игрушки сын хозяйки дома
5 лет отроду. Заходит разговор о гороскопах.
Подружка: 
- А я вот в год свиньи родилась, по китайскому гороскопу, значит свинья 
получаюсь.
Хозяйка дома:
- Ну и что, я вот тоже свинья, и сын у меня тоже свинья.
В это время отпрыск вскидывает голову, видимо все-таки краем уха
прислушивался к разговору, и со слезами на глазах вопрошает:
- Я СВИНЬЯ??? Я СВИНЬЯ???
В это время в комнату входит папа (метр девяносто росту, 120 кг весу). 
И сынуля, уже почти плача во весь голос, с криком бросается к нему:
- Папа, папа, разве я СВИНЬЯ???
Папа, окинув взором всех в комнате, молвит густым басом сыну:
- Какая же ты свинья? Ты - КАБАН!!!
Ребенок моментально успокаивается и с улыбкой идет играть дальше.
Статус кво восстановлено.

* * *

Работаю программистом на крупном предприятии. Редактировал на днях БД
строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота, подумал, что
далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :)

* * *

Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету??? ;-)

* * *

В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая
история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности).
Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе
Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу
действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к
каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на
эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал
туда-сюда над сценой.
Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится
туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная
музыка.. Зрители сопереживают..
И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться
над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды, 
и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект
нулевой.
И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в
наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного
рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!"

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".

* * *

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

* * *

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

* * *

В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два
выстрела в воздух и кричит:
- Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
- Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
- Нафиг мне спиливать мушки?
- Когда-то я тоже был таким же молодым и дорывистым. Так другие ковбои
засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень,
спили мушки!

* * *

На экзамене. Экзаменатор: 
- Что такое экзамен?
Студент: 
- Это беседа двух умных образованных людей.
Э: - А если один из них необразованный дурак?
С: - Тогда другой остается без стипендии...

* * *

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.

* * *

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

* * *

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ???"

* * *

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное
племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые
троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной
доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять.
Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила,
учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять?
Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

* * *

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

* * *

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

* * *

Сидят две девушки в летнем кафе в Париже. Одна другой говорит:
- Видишь, за соседним столиком мужик сидит? По-моему это Виктор Гюго!
- Ты что, он же давно умер.
- Да нет, вроде шевелится...

* * *

Едет в метро девушка в коротенькой юбке, а рядом с ней сидит бабулька.
Бабулька смотрела на нее, смотрела, и говорит:
- Подмывать, милая, надо, а не проветривать.

* * *

Допилила теща зятя. Прилаживает он провода к ее стулу и приговариает:
- Была пила психическая, станет электрическая.

* * *

Грузин стоит перед зеркалом голый:
- Ах какой мужчина! Какой попка!
Смотрит вниз:
- Лэжат - свои!

* * *

3000 год, конференция археологов.
выступают Американцы: 
- Мы сняли слой почвы на уровне 20 века, и обнаружили оптоволоконные линии; 
это значит что уже в те времена в америке были развитые средства 
телекоммуникации и передачи информации.
Выступают немцы: 
- Мы сняли слой почвы на уровне 19 века, и обнаружили медные линии; 
это значит что уже в те времена в германии были развитые
средства телефонии и передачи сигналов.
Выступают Русские: Мы сняли слой почвы на уровне 14 века, и
не хрена не обнаружили; это значит что уже в те времена в России все
пользовались сотовыми телефонами.

* * *

Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к
матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то
надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься.
- Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, зэку говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так: "М-Е-Е-Е."
Председатель: 
- Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
(с)Влад

* * *

Телефонный звонок. Молодой человек: 
- Извините, Макса можно?
Девушка: 
- Вы не туда попали...
Молодой человек: 
- Извините, сейчас вытащу...

* * *

Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б).
Ж: - Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
Б: - Ну-у... Я ударю его по голове.
Ж: - А если нападут 2 хулигана?
Б: - Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... Э-э... А потом ударю по
голове второго...
Ж: - Ну а если это будут 3 хулигана?
Б: - Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове...
Ж: - А третьего?
Б: - Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения.

Мама пьёт, она устала.
Видно, жизнь ее достала...
Все равно ее не брошу,
Потому что Я - хороший!!!

* * *

Я теребил в раздумье что попало,
Мне от рожденья чувство меры не дано.
И вот итог - их было два сначала,
Ну а теперь болтается одно.

* * *

Мой знакомый какаду
Звал меня на Катманду
Говорил, что в Катманде
Катмандатно, как нигде
Солнце, воздух и вода
Вот, что значит Катманда!
*
Попка, слушай, погоди
Ты мне тут не катманди
Там у этой Катманды
В Гималаях нет воды
*
И, воще, все катмандисты
Поголовно индуисты.
Мне не нужен ихний строй
Провались ты с Катмандой! 

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

Digiseller.ru начал прием SMS-платежей за цифровые товары.

Теперь Вы можете оплатить интересующие Вас электронные книги посредством SMS-сообщений на платные короткие номера.

Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru