Приветик!

Это 164-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-03-03. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

3 марта День девочек или Фестиваль кукол (Япония)

День девочек или Фестиваль кукол (Hina-matsuri - <Хина мацури> Праздник кукол) возник около 300 лет назад. Долгое время он являлся государственным праздником, и только после Второй мировой войны был исключен из числа официальных и стал домашним праздником. 
В этот день в каждом доме, где есть девочка, устраивается выставка кукол. Эти куклы служат не для игры: весь год они хранятся в коробках и достают для показа их только на праздник. Очень красивые куклы, сделанные из бумаги, дерева или глины, передаются по наследству из поколения в поколение. 

Предполагают, что праздник кукол возник из древнего обычая, когда в этот день люди вырезали из бумаги фигурки, писали на них свой возраст и пол и топили в реке или ручье. Считалось, что таким образом человек может освободиться от всего дурного, что накопилось в нем за год. 

В древности шаман совершал обряд перенесения зла и несчастья с ребенка на куклу, которую бросали потом в ближайшую реку, при этом молились, чтобы куклы приняли на себя все беды, которые могут выпасть на судьбу девочек. Теперь этот обычай остался в далеком прошлом, а праздник кукол стал одним из самых красивых праздников в году. 

Куклы начинают выставляться в первый же год после рождения в семье девочки. Иногда девушка, выйдя замуж, устраивает праздник сама для себя до тех пор, пока у нее не родится дочка. Куклы передаются по наследству от родителей или бабушки по материнской линии. 

Существует определенный набор и порядок расположения кукол. Обычно их устанавливают на 5-7-ступенчатой полочке, покрытой красной тканью. Минимальный <основной> набор - 15 кукол. На самом верху располагаются восседающие на троне император и императрица. На следующей ступени - 3 фрейлины, подносящие величественным особам саке. На ступень ниже - маленький оркестр из 5 музыкантов с барабанами и флейтами. На следующей ступени - 2 стража, один из 
которых вооружен длинными мечами, а другой - луком и стрелами, а еще ниже - 3 слуги. На 6-й и 7-й ступенях устанавливают миниатюрную игрушечную мебель, посуду, маленькие деревца в кадках, игрушечные фонари, паланкин, в котором возили знатную даму. Помимо 15 обязательных кукол, на полочке могут располагаться и другие игрушки. Так, например, среди кукол в старинных нарядах в настоящее время можно увидеть популярных киногероев и спортсменов. 

Праздничную полочку обычно устанавливают накануне Дня кукол, она стоит в течение 3 дней, после чего ее разбирают. В это время ребенок может не только любоваться куклами, но и играть с ними. Если не убрать этих кукол после окончания праздника, то дочери долго не выйдут замуж. 

Праздник <Хина мацури> является своеобразной проверкой, насколько хорошо маленькие девочки усвоили правила гостеприимства и этикета. Они сами приглашают в гости других детей, угощают их и развлекают. Праздник <Хина мацури> развивает умение любоваться и наслаждаться красотой предметов, не превращая их в повседневные игрушки.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Плюшки от Фрекен Бок

250 г обезжиренного творога 
300 г охлажденного масла 
250 г муки 
1 чайная ложка разрыхлителя 
1 чайная ложка ванильного сахара 
щепотка соли 
125 г изюма 
50 г молотого фундука 
1 чайная ложка молотой корицы 
50 г сахара 
150 г сахарной пудры 
1-2 ст. ложки лимонного сока

Протереть творог сквозь сито. 250 г масла порезать на кусочки, соединить с солью, ванильным сахаром, мукой и разрыхлителем, смешать с творогом. Замесить тесто сначала миксером, затем руками. Положить в холодильник на 1 ч. Раскатать творожное тесто на посыпанной мукой доске в пласт размером 40х60 см. Оставшееся масло растопить в кастрюле, затем слегка остудить. Смазать им тесто. Изюм промыть в горячей воде, обсушить, смешать с молотыми орехами, корицей и сахаром. Получившейся смесью посыпать тесто. Скатать пласт теста по узкой стороне и порезать мокрым ножом на 20 кусочков. Разогреть духовку до 200 градусов. Смазать противень маслом. Выложить плюшки на противень, поставить в середину и выпекать от 25 до 30 мин до золотистого цвета. Смешать сахарную пудру с лимонным соком. Еще теплые плюшки смазать получившейся глазурью и охладить на кухонной решетке.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Кому чай, кофе, а кому и сразу.

* * *

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

* * *

Хорошо жить хорошо, если есть возможность жить чуточку лучше...

* * *

Жить надо весело, а то сопьешься...

* * *

Люблю людей, особенно если они женщины...

* * *

Она так любила его, что готова была пожертвовать 
его счастьем ради себя.

* * *

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией: 
он не может даже придумать повод выпить...

* * *

Масштаб личности человека определяется 
масштабом проблем, которые ему по%ую.

* * *

С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет 
медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца.

* * *

Телевизора нет, ем грибы, смотрю ковер...

Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
это же из математики.
St.

* * *

У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.

* * *

Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).
Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант." 
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику 
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...
Шейх уд-джаишь ар-Рус

* * *

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!

* * *

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись 
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, 
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас 
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве 
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, 
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - 
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.

* * *

Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на
территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там.
Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если
работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо.
Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее
"ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в е@ло первому
попавшемуся менту. Срок - от полугода до года."
Корешок е@нул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу -
резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и
обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру,
приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а
таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы -
полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый
уголовник с машиной!" А когда эти пид@ры начали создавать ЕЭС - эту
лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного
пендаля. В направлении наших ментов.
Жаль...

* * *

Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: <В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки>.
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: <Ну, это
зависит от того, откуда глядеть!>

* * *

Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя
молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый
прикол.
Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много
программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать
программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим,
я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне
программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в
процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи
проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним
мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой
Аленой начался предсвадебный синдром <не могу и минуты без второй
половинки>, и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами,
пока мы делаем дело.
Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за
клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он
строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И
вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав,
что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа:
<А что вы делаете?>, без задней мысли отвечает:
- Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!
Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка
побыстрее закончила разговор.

* * *

Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛ?ЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развалюхе, человек не потерял
чувство юмора.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

* * *

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша
советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую
контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Алекс Бостонский

* * *

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10
минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили
оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

* * *

Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"

* * *

Как создать искусственный интеллект?
Просто - надо блондинку перекрасить в брюнетку.

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день
сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

* * *

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

* * *

Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

О Иване, отце Севостьяне, 
заповеди "не укради" и Клавке

В церковь пришел рано утром Иван,
Дайте совет, что мне делать не знаю,
Несколько дней я от горя рыдаю,
Вот, что случилось со мною отец Севостьян.
*
Мы в воскресенье позвали друзей на обед,
Гости пришли, всё что было сожрали.
Водки напились, пол ночи плясали,
А утром проснулся, гляжу, а часов золотых моих нет.
*
И вот от горя я плачу, кричу
Воры друзья - это в жизни бывает,
Но мысль о мести меня постоянно терзает:
Вора поймать и его наказать я хочу.
*
Отец Севостьян отвечает Ивану <сын мой, 
Вора узнаешь ты элементарно,
Прямо сейчас возвращайся обратно
Прямо сейчас возвращайся домой.
*
Сделай Иван, такой следственный эксперимент:
Тех же людей позови в свою хату,
Дай им ситро и дай сладкую вату,
Ну, а потом прочитай гостям НОВЫЙ ЗАВЕТ.
*
И лишь дойдешь ты до заповеди <НЕ УКРАДИ>
Не укради, прочитай им три раза
И на гостей ты смотри в оба глаза,
Слышишь, Иван, сразу в оба гляди!!!
*
Кто-то не выдержит совести страшный укор
И о содеянном в доме твоем пожалеет
В этот же миг он от пят до ушей покраснеет
И ты узнаешь о том кто твой друг и кто вор.
*
Вот пролетела неделя, пришел снова в церковь Иван,
Рот до ушей, весь от счастья сияет
В церкви отца Севостьяна встречает
И говорит: <Вот что было отец Севостьян:
*
Гости пришли, видно думали, будет банкет,
Но сладкую вату они, гады, есть не желали,
Водку давай с шашлыками кричали,
А я им читать начал НОВЫЙ ЗАВЕТ.
*
Кричали они, для чего ты сюда нас позвал?
Ведь нет ничего на столе окромя лимонада,
Кто-то сказал: "Может скорую вызвать нам надо?"
А я все читал, и читал, и читал.
*
Библия лучшая КНИГА из книг,
Хоть и пишется там о еврейском народе,
Я прочитал - не "прелюбодействуй" и в миг
Вспомнил: у Клавки остались часы на комоде:

* * *

Как то по улице мальчик гулял,
Люк не заметил и в яму упал.
Воду горячую в яму прорвало,
Неделю коты ели суп до отвала.

* * *

Папа у мальчика столяром был,
На пилораме он доски пилил.
Как то он близко к пиле подошел...
Будет из красного дерева стол.

* * *

Я пришел к тебе с дискетой, 
Рассказать, что сеть упала...

* * *

В ООН решают проблемы Мира
Внимательно следит планета вся...
А я вонзил в ноздрю свой палец с силой -
Козявка не выковыривается.

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru