Приветик!

Это 167-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-03-24. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

24 марта Всемирный день борьбы с туберкулезом

Всемирный день борьбы с туберкулезом отмечается по решению Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) в день, когда немецкий микробиолог Роберт Кох объявил о сделанном им открытии возбудителя туберкулеза.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Окунь в кляре

2 яйца 
6 ст. л. пива 
8 ст. л. молока 
соль, сахар 
250 г муки 
125 г майонеза 
4 ст. л. йогурта 
2,5 ч. л. горчицы 
1 филе хамсы 
1 ст. ложка каперсов 
1 маринованный огурец 
по 3 веточки лука-резанца, петрушки и укропа 
1 стебель зеленого лука 
3 ст. л. лимонного сока 
молотый черный перец 
600 г филе морского окуня 
1 ст. л. растительного масла для жаренья

Для приготовления кляра отделить белки от желтков, белки убрать в холодильник. Желтки взбить с пивом, молоком, 2 щепотками соли и щепоткой сахара. Добавить 200 г муки и оставить на 30 минут. Для приготовления соуса взбить майонез с йогуртом и 1/2 ч. л. горчицы. Филе хамсы, каперсы и маринованный огурец нарезать мелкими кубиками. Зелень и стебель зеленого лука вымыть, очистить, все мелко нарубить. Вместе с анчоусами, каперсами, огурцом и 1 ст. л. лимонного сока добавить в майонез. Посолить и поперчить. Филе окуня вымыть, обсушить и нарезать порционными кусками. Сбрызнуть остатками лимонного сока, смазать горчицей и обвалять в муке. Предварительно охлажденные яичные белки слегка взбить с помощью веничка и добавить в кляр. Рыбу обмакнуть в кляр и в течение 6 минут обжаривать в растительном масле с обеих сторон. Выложить на бумажное полотенце, дать стечь излишкам жира и подать на стол с соусом.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Родился я в рубашке... шиворот-навыворот.

* * *

Все хотят жить за счет государства, забывая 
что государство живет за счет всех.

* * *

Любовь ты моя подколодная...

* * *

Не падайте духом ниже уровня смелости.

* * *

Я в приметы не верю, тьфу, тьфу, тьфу.

* * *

Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, 
которое за деньги получить невозможно.

* * *

ОПЫТ - ЭТО СИЛА! ЗНАНИЯ - РАЗВРАТ!

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, 
а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже 
не имеет никакого значения!

* * *

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают 
иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

* * *

Любовь к теще измеряется километрами.

Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения. Второпях, на одном дыхании спрашиваю:
- ...алло-это-центр-головной-боли????...
На что мне печальный пенсионный голос медленно отвечает 
с характерным акцентом: 
- Ви знаете, у нас голова-таки болит, но ми еще не центр!

* * *

Еду в маршрутке. В салоне антиалкогольно-антикурительный плакат.
Надпись: "Избавься от этого!". Слева от надписи нарисована перечеркнутая
бутылка, справа - перечеркнутая сигарета. Первая мысль: "Нужно сдать
(выбросить) бутылки". Вторая: "И вытряхнуть пепельницу".

* * *

Историю рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
магазине:
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии:
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться:
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.
Knyaz22

* * *

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... Когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?
Семья плакаль...

* * *

Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил
пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там
побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь
по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву
куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не
знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно
записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это
переводится?" На что я отвечаю "Ну приедешь, сам разберешься".
Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с
детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных
конторах (последняя его работа - на Samsung), зарабатывает очень даже
приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду
во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется
арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он
сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж
представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо
расплачиваться.

* * *

Будучи по делам 
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно отполированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал, 
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!
Йon (TM)

* * *

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник 
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...
А вы говорите: засилье американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...
Мацлер

- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...

* * *

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

* * *

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

* * *

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или
множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

* * *

Доктор Ватсон не переносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его
отучить - поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс
выкурил трубку и ничего не заметил. На следующий день доктор поковырялся еще
сильнее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть
поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.
Прошел год.
Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без
трубки уже не мог...

* * *

Боксеры после тренировки в раздевалке. 1-й Самый тяжелый:
- Блин прихожу домой, жена с любовником! Ну, я удар справа, уложил пацана!
2-й средний вес:
- Прихожу, такая же херь. Удар слева, справа - положил!
3-й самый маленький, самый нервный: 
- Такая же ботва была! Ну, я сразу серию ударов в корпус, серию ударов в 
голову, апперкот, хук справа... БЛ@, ЧУВСТВУЮ - ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!
Logu

* * *

Знаешь чем отличается богатый москвич от бедного?
Тем что у бедного не хватает денег на автомойку, и он моет свой мерседес
вручную.

* * *

Американская администрация: "У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к
вам!"

* * *

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у
одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и
через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у
одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут
работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а
остальные готовятся к войне.

* * *

Мужик приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня проблема, я - лесбиян.
- Это как так?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...

Баллада 
о страшном звере Синтепоне и о мужественном охотнике.
(В 3 частях с прологом и эпилогом)
(продолжение)
***
Часть 2
*
Погоня, погоня, погоня в на-а-шей крови:
*
Ликом был так зверь ужасен,
Что его боялся очень
Самый злобный отморозок
Из фанатов "Спартака".
*
Вид и вправду страшный слишком: 
Хобот длинный, синий очень 
Капюшон на животе, однолапая 
Скотина, злая как 105 чертей.
*
Выл он также нефигово:
Так, что бритый парень Витас
По кликухе тайной "Клиффорд",
Мог идти курить бамбук!
*
Положение обдумав, моя понял - 
Будут бить! И поэтому быстрее,
Падая и спотыкаясь об пеньки 
И ?лки, попытался удалиться.
*
С этим явно обломалось: 
Синтепон был зверь свирепый,
И к тому же бегал быстро, 
Хоть и падал в поворотах.

(продолжение в следующем выпуске)

* * *

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг - я еду на запорожице.

* * *

Ужин приятный, такой ароматный.
Он сделан из "Магги", - сказала жена...
А рядом с балкона, не веря в плохое,
Соседка болоночку Магги звала...

* * *

Пришла весна, запели птички:
Набухли почки и яички...
Но грянет осень, вот тогда-то
Набухнет печень и простата.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru