Приветик!

Это 165-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-03-10. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

9 марта День барона Блисса

День барона Блисса - государственный праздник Белиза. Барон Блисс - британский миллионер, который по неизвестным причинам завещал все свое состояние белизскому казначейству. Состояние было столь значительным, что барон стал национальным героем Белиза.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Котлеты в апельсиновом масле

4 куска телятины (грудинка с косточкой) 
2 апельсина 
125 г масла 
лук или мята свежая 
соль, перец по вкусу

Положите мясо в выдавленный из апельсинов сок, посолите, поперчите и оставьте в маринаде на 1 ч. Тем временем приготовьте апельсиновое масло, натерев на мелкой терке корочки апельсина и смешав их с размягченным сливочным маслом, свежей мелко порезанной мятой или мелко порезанным луком, или с тем и другим вместе. Добавьте соль и перец. Через час выньте мясо, смажьте одну сторону кусочков апельсиновым маслом и положите на сковороду или на решетку для запекания в духовку. Когда одна сторона поджарится, смажьте другую сторону и поджарьте ее. Всего жарить 10-15 мин. При подаче на каждый кусок мяса положите кружочек апельсина и отдельно подайте апельсиновое масло, лучше растопленное, чтобы можно было полить мясо и гарнир. Подавать с отварным картофелем. Вино - красное сухое.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Машины с голубыми номерами ездят очень неаккуратно.
И очень любят подставлять свой зад.
Пра-а-ативные!

* * *

Одиночество - это не только когда тебя никто в мире не понимает, 
но и когда ты никого в мире не понимаешь.

* * *

Если людям есть, что сказать - они понимают друг друга без слов.

* * *

Меня все время. преследуют умные мысли... Но я быстрее!

* * *

Мы - не буддисты, но, возможно, будем вас будить.

* * *

Да будет ему земля оригинальной упаковкой.
Super Creature

* * *

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости 
сильного пола к слабому!

* * *

Ну почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

* * *

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым...

* * *

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

* * *

Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму...

* * *

Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.
Georg 2

* * *

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я) - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему...

* * *

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поиграть там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......
Евгений. Великий Новгород

* * *

Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое? 
Покупатель:
- Сменить персонал...

* * *

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

* * *

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы. Тогда тока висеть будет.
Pyros...

* * *

Все, что Золушка помнила после бала было то, что она пила водку с
какими-то крысами, закусывала тыквой и что пьяный принц надевал ей на
ноги хрустальные салатницы...

* * *

Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают:
- Зачем сапог на голове?
- А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто
ничего не сказал!
- Но сегодня среда.
- Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!
Сергей

* * *

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Сергей

* * *

У доктора.
Входит маленький мужик к хирургу. Вываливает на стол свое "хозяйство"
сантиметров на сорок и говорит: - Режь, доктор, пополам!
- Сдурел, что ли, такую красоту резать, - говорит доктор.
- Да ну его на хрен! У нас на двоих крови не хватает: он встает, я -
падаю!

* * *

Заходит мужик к хирургу. На приеме - молодая практикантка. Мужик
говорит: - Доктор, я сегодня пошел пописать, гляжу, а у меня одно яйцо!
Докторша: - Давайте посмотрим. Пощупала яйца, помяла, говорит: - Вы
симулянт.
Мужик не верит: - Посмотри еще раз!
Докторша снова помяла и зовет на помощь профессора.
Тот так же помял мужику яйца и выгнал к черту.
Идет мужик по коридору, навстречу друг: - Что делаешь? - Да было 15
минут свободного времени, зашел яйца почесать!!!
В.Чернов

* * *

Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге
почтальона.
Пенсионер:
- Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой!
Почтальон:
- Вам телеграмма.
Пенсионер:
- Ну пожалуйста, спойте мне песенку!
Почтальон:
- Но...
Пенсионер:
- Пожалуйста, я мечтаю о песенке!
Почтальон:
- Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.

* * *

Парень на улице знакомитс я с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Баллада 
о страшном звере Синтепоне и о мужественном охотнике.
(В 3 частях с прологом и эпилогом)
***
Пролог
*
Как-то раз моя собрался
Утеплиться курткой зимней,
Потому как день морозный,
Словно в Африке далекой.
*
Я свинтил своя дубина
И потопал на охоту
На ужасную зверюгу
Под названием Синтепон.
*
Чей характер людоедский
Был известен по России,
В недалеком зарубежье
И других заморских странах.
*
Синтепон был страшно хитрый,
Ныкался в лесу дремучем,
Закопавшись в снег холодный,
Выставив наверх свой хобот.

(продолжение в следующем выпуске)

* * *

Старенький дед пошел в туалет.
Туалет был старый, такой же как дед...
Скрипнули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно...

* * *

Маленький мальчик летел в самолете,
В кабину пилота зашел на подлете,
Слегка осмотрелся, на кнопку нажал -
Классный в Нью-Йорке домик стоял...

Leshich

* * *

Пред тобой на коленях стою
И целую нежные руки.
Я тебя, Надувная, люблю -
Ты не дашь умереть мне со скуки!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru