Приветик!

Это 168-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-03-31. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

31 марта 2007 День рождения пророка Мухаммеда, Маулид ан-наби

Этот праздник отмечается 12-го числа месяца раби аль-авваль. Рождество Мухаммеда стали отмечать лишь спустя 300 лет после возникновение ислама и, как считают исследователи не без влияния христианской традиции. 

Поскольку точная дата его рождения неизвестна, Маулид приурочен ко дню его смерти. Необходимо отметить, что в исламе дни рождения отмечаются весьма скромно, а иногда и вовсе не отмечаются, в то время как даты смерти, обычно трактуемые как рождение для вечной жизни, справляются более торжественно. 

По случаю Маулида читаются проповеди в мечетях, происходит общая молитва в честь Мухаммеда, раздается милостыня. Праздник включает в себя декламацию стихов Корана, восхваляющих Мухаммеда (мавалид). В некоторых странах проходят торжественные процессии с зажженными фонарями и факелами, мусульмане несут изображение матери пророка - Амины.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Кармашки с телятиной

400 г мелко нарезанной телятины 
1 упаковка готового соуса дня мяса 
по 1 стручку красного и зеленого болгарского перца 
500 г слоеного теста 
1 яйцо 
по 120 г творога и сметаны 
1 зубчик чеснока 
1/2 свежего огурца 
соль, перец 
8 маслин

Потушить в сковороде мясо с готовым соусом согласно инструкции на упаковке. Стручки сладкого перца мелко нарезать и смешать с мясом. Слоеное тесто приготовить по ранее рекомендованному рецепту. Раскатав и разрезав тесто на треугольники, разложить половину их на противне. Подготовленный фарш из мяса, соуса и сладкого перца положить на каждый треугольник и накрыть оставшимися. Края теста, предварительно смазанные яичным белком, сдавить вилкой. Получается изделие в виде кармашка. Обмазать кармашки сырым яичным желтком и выпекать в духовке 20 мин при температуре около 200. Смешать творог, сметану и натертый на мелкой терке чеснок. Нашинковать и добавить в этот соус свежий огурец. Заправить специями и подать к кармашкам как приправу. Украсить оливками.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Удаленный доступ - это значит что доступ закрыт.
/gmg/

* * *

Потешиться самолюбием...

* * *

Смысл жизни по большей части в счастье, 
но счастье отнюдь не в ее смысле.

* * *

Мужики, как туалетная бумага - липнут к каждой заднице!
Encoder

* * *

При плохой игре необходимо иметь 
хорошую мину. И лучше не одну. 
(Из книги юных полевых командиров)

* * *

Белый голубь мира, а как гадит...

* * *

Для некрофила любовь до гроба - 
не более, чем легкий флирт.

* * *

Самый длинный конец - у рабочего дня.

* * *

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

* * *

- Скажите, у вас в роду беременные были?

Потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на
рыбалку.
Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и
Ока.
Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде
подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди
деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили
поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше.
Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец
Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока
машина маленькая, на ней легче, НО!
Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока
по самое "не могу".
Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора
подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим,
видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю,
матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну,
естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно
подтрунивал над Васькиной Окой) кричит:
- ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Е? САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!

* * *

Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи.
Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно,
варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а
курица все никак не сварится.
Тут Саша выдает убийственную фразу: "Бл@ть! Третий час варю, а кровь все
идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!"
Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями.

* * *

Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая
учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад
пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с
преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в
учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ
был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты".
После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились.

* * *

БИЗНЕС ПО-РУССКИ
Примечание: фамилии изменены.
В 94-м году я въезжал в комнату общежития МФТИ и среди разного хлама от
предыдущих жильцов нашел очень интересную тетрадку.
Из нее было видно, что некий Иванов в складчину с Петровым организовал
ларьковый бизнес, очень тогда популярный.
Купили палатку, арендовали место и торговали сникерсами, сигаретами,
пивом, презервативами.
Как они вели "белую" отчетность, я не знаю, а в эту тетрадку Иванов
вписывал реальные доходы/расходы: почем купили, почем продали, сколько
кому дали на лапу, за сколько откупились и т.д.
И вот идут записи типа купили... продали... купили... продали...
И вдруг.
"Петров спиз@ил 30$"
Прямо так и написано аккуратным почерком.
Снова купили... продали... купили... продали...
И опять.
"Петров спиз@ил 50$"
Снова купили... продали... , но записи "Петров спиз@ил..." стали
попадаться чаще.
И наконец три строчки подряд.
Петров спиз@ил 100$.
Петров спиз@ил 150$.
Петров спиз@ил 400$.
На этом записи в тетрадке обрываются...

* * *

Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка 
(3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву. 
Ира: 
- Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток, 
печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка:
- <Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика:>
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван...

* * *

Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

* * *

Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки
прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз
поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить,
подруг не звать.
Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я
подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" 
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - 
не вышло, посмеялись на славу) 
Марат

- В стаpинy, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

* * *

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.

* * *

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант
в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пи@ду.
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

* * *

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно
славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

* * *

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?...

* * *

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за
последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали,
мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - 
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

* * *

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

* * *

Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает
свою пипку: 
-А у тебя такой нет, вот! 
Девочка заплакала и убежала домой.
А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: 
-А мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!

* * *

В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван
Сусанин.

* * *

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть,
задает последний вопрос:
- Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно
знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Баллада 
о страшном звере Синтепоне и о мужественном охотнике.
(В 3 частях с прологом и эпилогом)
(продолжение)
***
Часть 3
*
Битва титанов
*
Резко я остановился
И достал своя дубина
И ударил с разворота
Прямо в хобот Синтепону!
*
Получив удар суровый,
Что обидно, прямо в грызло
Этот зверь, подумав сдецл
Заявил мне очень нагло:
*
"Ты, ядро гомоморфизма,
Охренел, 3-хчлен квадратный?
Я тебя сейчас:", 
Ну а дальше нецензурно.
*
Три часа, наверно после,
Воевал я со зверюгой - 
Бил его башкой об землю,
И ругался матом громко...
*
Синтепонов рык был слышен
Аж в 8-ми окрестных селах!
Испугались сильно люди - 
И на то была причина...
*
Ведь, по слухам, объявился
В том лесу большом дремучем
Монстр более опасный,
Чья порода - Поролон!
*
Утомился я в сосиску,
Но свалил таки добычу,
Что отметил литром спирта
И пивка канистрой мелкой.
*
Нацепил быстрей обновку,
И пополз скорей из леса,
Обломав лбом пару елок - 
Так боялся Поролона!!!
***
(продолжение в следующем выпуске)

* * *

Отчего да почему на щеке слезинка?
Потому что - потому жмет в трусах резинка!!!
***
Юля из Украины

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru