Приветик!

Это 182-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-07-07. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

7 июля Рождество Иоанна Крестителя (православный)

Праздник русской Православной церкви. Иоанн Креститель - христианский пророк, возвестивший грядущий приход Иисуса Христа. Именуется также Иоанн Предтеча, поскольку является предшественником Иисуса. Чудесное зачатие Иоанна Крестителя было предвозвещено его родителям Захарии и Елисавете архангелом Гавриилом. 

Выступление Иоанна Крестителя на всенародную проповедь произошло, когда ему было 30 лет. Иоанн Креститель предвещал конец света и приход Мессии. Он укорял еврейский народ за самодовольную гордость своим избранничеством, особенно резко порицал фарисеев и саддукеев. Иоанн Креститель подвергал своих последователей однократному погружению в воды Иордана с целью смыть с них грех с тела после очищения души исповедью и благими делами. Последователи Иоанна Крестителя составляли особую общину, в которой господствовал строгий аскетизм. 

В числе других к Иоанну Крестителю на Иордан пришёл ещё не известный народу Иисус Христос. Был подвергнут ритуальному омовению (в русском православии - крещению, отсюда Иоанн Креститель), и Иоанн Креститель всенародно свидетельствовал о мессианском предназначении Иисуса Христа. 

Иоанн Креститель был арестован, посажен в тюрьму властями Иудеи, потому что всенародно порицал царя Ирода за то, что он женился на Иродиаде - жене своего живого брата. Около года Иоанна Крестителя держали в темнице. 

В день своего рождения Ирод обещал дочери Иродиады Саломее, угодившей ему и его гостям пляской, исполнить любое её желание. По наущению матери Саломея пожелала голову Иоанна Крестителя. Иоанн был казнен, его голову на блюде подали Саломее.

Это неоправданное убийство потрясло евреев, которые объяснили божественным возмездием последующее падение Ирода, орудием которого стал его праведный тесть Арефа. Древняя традиция локализует место погребения Иоанна Крестителя в Севастии (Самария).

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Свинина по-сочински

500 г жирной свинины 
1/2 стакана чернослива 
100 г сметаны 
перец, соль 
растительное масло

Свинину промыть, обсушить, нарезать на порционные куски. Каждый кусок хорошенько отбить. Куски свинины посолить, поперчить со всех сторон и выложить в разогретую с растительным маслом сковороду. Жарить до аппетитной коричневой корочки. Чернослив хорошенько вымыть и замочить на 30 минут в теплой воде. Затем воду слить, чернослив обсушить. Фольгу нарезать квадратами. В центр каждого квадрата выложить по куску мяса. На мясо положить по ложечке сметаны и чернослива. Фольгу закрыть, хорошенько защипать края и выложить изделия на противень. Поместить в разогретую до 200 градусов духовку на 30 минут. Подавать в фольге со свежими овощами.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Я никогда не отказываюсь от своих слов... 
В крайнем случае беру их обратно.

* * *

Конопляное пиво! Теперь безалкогольное...

* * *

Мужчина опохмеляется рассолом, 
а женщина - мужчиной. 
(Циля Львовна)

* * *

Если нам и предначертано по жизни обоср@ться, то пусть это будет 
не от селедки с молоком, а от форели со сливками...

* * *

И вновь, как все революции, сексуальная революция 
сменяется разгулом реакции... Вассермана.

* * *

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

* * *

Люди всегда интерпретируют чужие мотивы так, 
чтобы играть в них наибольшую роль.

* * *

Хочешь, чтобы тебя оценили - будь циничным!

* * *

Ласточка моя, убери свои ласты.

* * *

Лучше молчать и казаться идиотом, 
чем заговорить и развеять сомнения.
Мелкий

Напомнило анекдот, 
Иностранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!
В Америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю". 
Не понятно...

* * *

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

* * *

Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и коридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками. 
Препод на шум в коридоре не обращает внимания, а все записала и удачно 
сдалась:-) 
Ama3ono4ka

* * *

Эта история произошла с моей знакомой (З).
Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит: 
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

* * *

Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)

* * *

Измученный препод (мой друг) уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

* * *

Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Владимир

* * *

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"
Майкл Джексон: "Я не продаю!"

* * *

- Знаете, Мадонна к нам все-таки не приедет.
- Почему?
- А у нее уважительная причина
- Какая?
- Ей в лом...

* * *

Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

* * *

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик,
хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на - играй!
Роби

* * *

Объявление в институте: <Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом>. 
Олег

* * *

Сенсационное открытие! Оказывается вместо Президента Лукашенко в хоккей
играет Электроник...

* * *

Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Аполлоны
вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех
вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка: "Живи и
радуйся, а я поехала - твоя крыша"
ЛЕНКА

* * *

Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь...
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь...
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такие глисты, так классно подлещик идет! Да ты не
рыбак, не поймешь...

* * *

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в
жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.
Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит: "Смотри на
часы, я вовремя пришел! Жена смотрит - полночь, начинает хвалить мужа.
Говорит ему: "Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать?" "Воды хочу!"
Жена пошла на кухню за водой, смотрит - 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж
посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: "Ты че сук@, ох@ела? Три
часа за водой ходить!!!"

Как непросто подняться с кровати!
Сон мой кончился подло, внезапно...
Он убит был будильником нафиг!!!
И обидно до слез, и досадно...

* * *

Кому-то пора на сессию,
Кому-то пора в Интернет.
В кастрюльке - сто градусов Цельсия
И время варить обед.
*
Воды не надо бояться,
Пусть даже на ней пузыри!
И коль у тебя есть яйца -
В кастрюльку их и вари!
*
Не бойся! Все в полном порядке.
Улыбка не сходит с лица,
Когда свареные всмятку
Ты держишь два теплых яйца.
*
Но даже подумать жутко:
Ты яйца сожрешь, дурачок,
А там их, на дне желудка,
Заморенный ждет червячок.
*
Он рад и краюхе хлеба,
И супчик бы спас подлеца...
А тут вдруг, как манна с неба,
К нему - два вареных яйца!
*
Он слопает их со свистом
И песенки будет петь.
Но, друг мой, будь оптимистом,
Не надо яйца жалеть!
*
И незачем зря ругаться
И думать о пустяках.
Ты вспомни какие яйца
Держал ты в своих руках.

* * *

Перегорело все, переварилось, но
В том не было подвоха, злого умысла...
Пускай из нас не получилось гумуса
И мы теперь полнейшее г@вно,
*
Но, может быть, когда пройдут века
И наша жизнь получит одобрение!
Пускай из нас не вышло ни фига,
Но все же получилось удобрение.

* * *

У тебя в волосах перхоть.
У нее же в глазах - похоть.
Так что повода нет охать.
Ты ее хотя бы попер хоть?

* * *

О сколько мифов время развенчало.
Я тоже с суеверьями борец.
Кому-то любо женское начало,
А мне по нраву в женщине конец.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru