Приветик!

Это 183-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-07-14. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

14 июля День Взятия Бастилии

День Взятия Бастилии - национальный праздник Франции. В 1789 году восставшие парижане штурмом взяли крепость-тюрьму Бастилию - символ королевского деспотизма и освободили семерых заключенных. Это событие считается началом Великой французской революции. 

День Взятия Бастилии отмечается не только во Франции, но и во всем мире. Осада и взятие Бастилии - одно из грандиознейших событий в истории человечества. Оно стало символом всякого достигнутого революционным путем политического освобождения, самое слово "Бастилия" стало нарицательным.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Торт 'Остров Пасхи'

2 1/2 стакана муки 
1 яйцо 
1/2 стакана сахара 
120 г сливочного масла 
1/2 ч. л. соды 
уксус 
соль на кончике ножа 

для крема: 
1/2 банки сгущенного молока 
300 г сливочного масла 
кокосовая стружка

Яйцо взбейте с сахаром в некрутую пену. Добавьте соль, гашеную соду и муку. Масло или маргарин добавляйте небольшими порциями. Тесто должно быть крутое. Если тесто получилось недостаточно плотным, добавьте немного муки. Готовое тесто пропустите через мясорубку. Получившиеся палочки положите на смазанный противень так, чтобы они не слипались, и выпекайте. Когда палочки приобретут золотистый цвет, вынимайте противень из духовки. Палочки осторожно поломайте на небольшие кусочки размером 2-3 см. Сгущенное молоко сварите до коричневого цвета, охладите и взбейте с размягченным сливочным маслом. Перемешайте палочки с кремом и выложите горкой. Посыпьте торт кокосовой стружкой.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Здоровыми не рождаются - ими становятся!
[Newell]

* * *

Смысл жизни зависит от ее качества.

* * *

Обжегшись раз, в третий не полезешь.

* * *

Пиво с водкой - презервативы на ветер...

* * *

Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного. 
А вторая половина до сих пор в заблуждении...

* * *

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? 
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

* * *

А ведь даже у черта есть рога...

* * *

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
LEKS

* * *

Страсть часто превращает умного человека в глупца, 
но не менее часто наделяет дураков умом.

* * *

Одинаково опасно и безумному вручать меч, и бесчестному власть. 

Дело было лет 10 назад, сразу после распада Великого и Нерушимого.
Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели.
Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у
меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей
херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно 
сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных 
габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в 
полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его 
хрупкости.
Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул 
его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж.
Радуясь внезапному облегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на 
оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и 
газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у 
солдата перед увольнением.
В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали 
разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы 
покидают нашу немного шумную, не очень чистую и перенаселенную столицу. 
Многие начали разливать и резать колбасу.
По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться
владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не
хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы
почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские
фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ,
в доску замученный этой московской традицией.
Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о каком-то мудаке, который,
наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут
держат добрые минут сорок.
Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев
мой паспорт, и попросили пройти с ними. Только тихо, и без шума. Ладно,
пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в
ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только
пройти все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, ваш багаж
сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния
сами знаете.
Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел?
Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с
такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет
твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это
же я по вашей милости не улетел.
Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока
не поздно.
Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе... 
по хорошему, мы любим, где же это слышал про ментов, которые по хорошему 
не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.
@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько,
есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я
домой еду (демонстрируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те
самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих
сторублевок.
Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж
не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел.......
Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего)
стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все
остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был
остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из <Ну погоди> на такой
по аэродрому рассекал?) далее диалог:
- Ставропольский улетел?
- Да, там на уже рулежке стоит......
- Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если
что, так надо.
- Ладно.
- Да, это, если что, денег у него уже нету.
- Понял.
Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист
в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на
рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную
полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы
его из окна пилота можно было видеть и свистит.
По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около
самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и
орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте
<Металлики>.
Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит
морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что
пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленному билету, и
опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует
свои слова жестами, особенно красноречиво показывая на мой билет. Я
делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к
сочувствию. Сцена смахивает на <Деда мазая и зайцев>, но в немом кино.
Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа <Щас..... > и удаляется для
переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя
падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В
форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает <Домой? > На
что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень
искренности. Удовлетворившись ответом, морда расплывается в улыбке и
отвечает <Могарыч!>, показывая мне в окно однозначную комбинацию из
оттопыренного большого пальца и мизинца.
Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется
невозмутимая стюардесса и спрашивает <А где трап? > Но мой возница,
видавший и не такое, говорит что-то типа, трапа нету, но я подсажу.
Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с
электрокары.
Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой
багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По
окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному
билету, и стакан минералки.
Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая
минералку, я чувствовал себя центром внимания и думал о том, как
прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди.
Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А
где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему
менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи
пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал
погони и авантюризма.
Морды пассажиров нужно было видеть.
Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется
возвращаться.
Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она
может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я
буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и
провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем
и отечественной правоохранительной системы с целом.
З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий
день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи.
(Чем черт не шутит?).
Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке
не припомнят.
Как говорится, и хрен с ним....
Путешественник

* * *

О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про
одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет
назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке.
Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора
из Торонто. <Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни
слова>.
Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и
хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы
естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в
самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние
нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не
знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было
невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а
дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях
заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история: В
Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их
потомки:
Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы
добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он
вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно
искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь.
После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем
паспорта профессора у меня на руках естественно не было,
тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она
выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась
и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы
на Якутск оттуда редки.
На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он
тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала
узнавать про <мой> рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно
темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому
чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю
ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки
бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился
- в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо.
Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла
очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в
<свою> гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что
маленькая сумочка, где находились:два паспорта (один из них синий), два
билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует:
Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем
международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже.
Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом
городе, без документов. Мы никто и звать нас никак.
В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об
утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать.
Спокойный милиционер сказал - <будем искать>. Объявили регистрацию на
Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски
ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала
трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех
научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли,
отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в
ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России 
незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и
побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки.
<Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска> сообщило
радио.
- Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся
мужик в погонах
- Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность
всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и
как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку,
я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался
совсем один.
В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу
появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском
продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл
вовремя и увез нас от возможных неприятностей.
Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли
сидели?), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не
откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую
милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до
утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой
иллюстрацией к фразе <Одна бутылка водки легко поможет превратить
обычный стул в кресло-качалку>.
Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем!
Татьяна edge_lam

* * *

Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!
Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...
Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)
"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство
Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.
Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."
Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.
Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)
Ниночка

* * *

Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ
СОСИСОЧКУ!
А. Моховиков

* * *

B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный
студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был
исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,
слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,
надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости
или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за
этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную
практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича
регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а
осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.
Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан
прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить
такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма
несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но
что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном
вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.
Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в
районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)
полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан
нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую
полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и
шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...
Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на
плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо
сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы
чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно
ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,
решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему
по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все
естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и
собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата
бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент
с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия
труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял
в середине плаца и чесал в затылке.
Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и
по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник
вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою
жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как
выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался
двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед
и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a
просто была она припорошена свежим снежком, да и темно было - светает на
севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился
затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженным
противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение
старшего по званию.
Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент
не имел, если не считать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел
Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым
беспредельщиком, с которым лучше не связываться.
Boт такая, прямо скажем, трагическая история...

* * *

История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности, национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою:, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
Вот такая вот у японца сильная мечта была.

* * *

Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди
моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как
известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них:
Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в
туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по
нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так
было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я
замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: <А где
Сережа? > Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого
ответственного найти его. <Ответственный> возвращается и говорит: <Он в
туалете>. Я говорю: <Так позови его>. Ответственный> уходит и снова
возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей,
грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и
весь просиял. Я спрашиваю: <Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься>.
Сергей ГОРДО отвечает: <А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! >

* * *

Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты что в детстве яблок не ела?
Я упала...

* * *

Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры
на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается
чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя
выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять
возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты
каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему,
накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы.
Ключи на пальце крутит. <Вам открыть? > - спрашивает. <Ну, открывай:> -
говорю.
Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть,
шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых
ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только
собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. <Вам
какой этаж? > <Мне, - говорю, двенадцатый> <А мне - шестой>
Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит,
пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский
покойный. Я говорю: <Тебе что, родители не говорили, что с посторонними
в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? > Молчит. Вообще никак не
реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: <Нельзя
ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с
незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери:>. В этот момент лифт
остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на
меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться
развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык,
сказала: <Бе-е-е! > и добавила на весь подъезд: <Маньяк! >

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый
день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <Что будем
жрать сегодня? >
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко
удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой
ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: <О! Привет,
Зорро! Что будем жрать сегодня?>

* * *

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

* * *

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А
Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

* * *

Подходит Илья Муромец к Алеше Поповичу и говорит: 
- Что ты сделаешь, если я дуб сломаю? 
Алеша говорит: 
- Ну я тебе бочку пива прикачу. 
Илья Муромец взял сломал, ну Попович притащил ему пива. 
Илья Муромец опять говорит: 
- А если елку? 
- А если елку, тогда 2 бочки притащу. 
Сломал Илья Муромец и опять говорит:
- А если сосну? 
- А если соснешь, то я весь лес переломаю.

* * *

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

* * *

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит
в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
сделаю!"

* * *

Два парня поехали кататься на лыжах но по дороге попали в пургу.
К счастью они заметили ферму и попросились переночевать.
Хозяйка дома сказала что как вдова она не может пустить мужчин в дом но
видя их тяжелое положение предложила им переспать в сарае на что они с
радостью согласились.
Девять месяцев спустя один из друзей получил странное письмо от
адвоката.
Он позвонил своему другу и спросил:
"Ты помнишь эту вдову когда мы ехали в горы? "
"Да:.. "
"Ты случайно ночью не пошел к ней? "
"Да:.. "
"А ты случайно не назвался моим именем? "
"Извини меня, друг! А почему ты спросил? "
"Да вот - она умерла и все мне оставила:"

* * *

- Моя жена меня обожествляет.
- И как это проявляется?
- Вот вчера, например, сказала: "О боже! Ты опять не вымыл посуду,
урод!"

* * *

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

* * *

- Скажи-ка дядя, ведь не даром...!?
- Ведь не даром!
- СПАСИБО ДЯДЯ!!!

ОЗОРНОЙ СОНЕТ
(Вторая редакция)
***
Пахнет скошенной травой
над медовым лугом.
Здесь я клялся головой
в верности подругам,
*
млел от страсти неземной
и впивался взглядом
в тех, что были подо мной
и лежали рядом,
*
умолял: <Еще разок>, -
мучаясь соблазном,
а потом через часок,
колебаясь между ног
в ритме безобразном,
одарял оргазмом
*
(тех, что тр@хались со мной
и <кончались> рядом
безделушкой заводной,
возбуждая в дождь и зной,
в полдень или под луной
девственным нарядом).

Эдуард КАРЛОВ

* * *

В небесах заключается брак,
А потом выявляет разлука,
Что Муж бестолковый дурак,
А жена истеричка и сук@!

* * *

В своем стремлении к информации
Я влез с паяльником в компьютер.
И после кибермастурбации,
Я превратил компьютер в "БУТЕР"...

* * *

Скрывать и не хочу, и не могу,
Что к дамам страсть меня уже не гложет.
Я за грехом вприпрыжку не бегу.
Но он меня еще попутать может.

Алик, senior.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru