Приветик!

Это 185-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-07-28. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

28 июля День Святого Владимира Святославовича (покровитель России)

Святой Владимир Святославович (956-1015), великий князь Киевский, является одним из святых покровителей России. 

Крещение Руси стало главным делом жизни князя Владимира, прозванного в народе Красным Солнышком. Язычник в молодые свои годы, бесстрашный воитель, мечом присоединивший к Руси многие земли, Владимир преобразился духовно после принятия христианства, уничтожил языческие капища, крестил народ свой. 

По мнению историков, вся дальнейшая история русского народа, весь его последующий духовный и исторический путь, все было определено этим деянием. 

Православная церковь причислила князя Владимира Святославовича к лику святых, дав ему наименование равноапостольного. 

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат с равиоли из кролика

Потребуется: 
Картофель 50 г. 
Кролик 120 г. 
Яйцо 1шт. 
Лук репчатый 45 г. 
Чеснок 2 г. 
Масло растительное 200 г. 
Морковь 20 г. 
Салат лолло-россо 40 г. 
Салат-латук 40 г. 
Огурцы свежие 160 г. 
Зелень петрушки 
Соль, черный молотый перец по вкусу 

Картофель нарезать тонкими кружками толщиной 1 мм и поставить на пар на 1 минуту. 
Фарш: мясо кролика мелко порубить, посолить, поперчить, добавить яйцо, измельченный репчатый лук, чеснок и все перемешать. 
На край картофельной пластинки выложить шарик фарша, накрыть другой половинкой картофельной пластины, придать приплюснутую форму. Равиоли жарить во фритюре до образования золотистого цвета на поверхности картофеля. Салат латук и лолло-россо порвать на кусочки, добавить нарезанную мелкой соломкой морковь, перемешать. Огурцы очистить от кожицы, нарезать пластинами. Готовое блюдо украсить огурцами, зеленью петрушки.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Кто с мечом к нам придет, у того его и спизд@т.

* * *

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся 
познакомиться со стоящей рядом блондинкой. 
(Салями Кожерский)

* * *

Чересчур отважен с женщинами лишь плохой человек. 
(М. Русинек)

* * *

А вы, друзья, как ни ложитесь,
Все в секс-меньшинства не годитесь.

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

* * *

Абстрактный интеллект потому и называется абстрактным, 
что не имеет к жизни никакого отношения.

* * *

Самое лучшее, что ты можешь сделать для Роcсии - 
это не сделать для нее ничего плохого.
Kanzler

* * *

С вашими ногами только по рукам ходить!

* * *

Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, 
через которые выпирают потенциальные общественные достоинства, 
и не видны грязные семейные трусы.

* * *

Много будешь знать - скоро состаришься, 
а мало - так никогда не узнаешь, что это такое. 

Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Вот когда нам стали понятны его сомнения

* * *

История началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охранником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:
"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело ? 83127 1997 год).
Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.
Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...
Обратно шли все грустные.
Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указывающих на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."
Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!

* * *

Профсоюз - страшная сила!
Из канадских газет:
<Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.
Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!
И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? >
Да здравствует демократия!

* * *

Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного
питания). Угадайте, что он держал? :)
Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;) 
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"Убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. Рыбка
пугается."

* * *

<На девушку я загляделся с тыла.
Подумалось мне - вот где райский сад!
Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. >
В. Винарский, киевский бард
Однажды в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки
преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом
выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в
лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал -
думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией
уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской
трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все
организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В
общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг
вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка.
Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра
два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо
рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто
б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с
глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса
моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый
стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты
мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал
пару километров, пока не прошел испуг.
Алик, велосипедист-любитель

* * *

Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди
это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним,
а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно
устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает:
Б. : - Так Х - это значит х@евые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это х@евые, а П - ПИЗД@ТЫЕ!!!

Научные работники одного института все время жаловались, что их 
слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. 
Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники 
умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".

* * *

- Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
- Без мазы! У меня тоже заклинило.
- Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
- Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

* * *

Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в
трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не
отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке
пальцем пишет - "Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает - "ДУРАК Я
ТОНУ"

* * *

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение,
что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог
ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит
и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками
помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он -
совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в
психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его
портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик: "А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то
появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

* * *

Из устава израильской армии: 
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию. 
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

* * *

Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х
национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их
на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной
женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок.
Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам,
наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит
рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол,
случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и
мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у
своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему
вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства
получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас
высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна,
веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду.
Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот
это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а
это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в
ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и
проверяющие, естественно, ничего не понимая:
- Ой а что это у вас тут?
- Не мешай!..
- Слушайте, а где же ваша женщина?!
- Ааа: Народ в поле...

* * *

Врач в гостях обратился к юристу:
- Знакомые часто просят у меня
медицинских советов. Имею ли я право
брать за это деньги?
- Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает
почтовый ящик - а там счет от юриста за
консультацию.

* * *

Специалист по научной организации труда
показывает депутату персональный
компьютер:
- Это устройство уменьшит объем вашей
работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете
два компьютера.

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда
семена и кладет себе в карман. Депутат,
увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они
же интеллект повышают.
Депутат:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и
говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2
кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще
десяток семечек.

* * *

Будьте добрее к своим детям. Помните:
именно они будут выбирать для вас дом
престарелых.

Из Игоря Левина
***
Я совершенства в женщине искал
И находил, но не в одной, во многих.
Я в той глаза любил, а в этой - ноги
И вечно что-то лишнее ласкал...

* * *

Отречемся от старого мира,
отряхнем его прах с наших ног.
Нам не нужно златого кумира,
нам не нужно бумажных банкнот.
*
И основою новой системы
будет маленькая карточка.
На нее нанесем наши гены
в виде формулы для ДНК.
*
И не будет нам страшен бандюга
и любой изощренный подлец,
не наколет нас даже супруга
и мартышка - почти наш близнец

видик

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru