Приветик!

Это 184-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-07-21. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

22 июля День общества (Свазиленд)

Королевство Свазиленд (Kingdom of Swaziland), государство на юге Африки. 

В конце 1830-х гг. на территории Свазиленда возникло крупное объединение племен свази. 

В 1903 - 68 Свазиленд - протекторат Великобритании.

 Независимое государство с 1968.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Обожженный язык с овощной палитрой

Потребуется: 
Язык говяжий 600 г. 
Масло оливковое 40 г. 
Картофель 330 г. 
Масло сливочное 80 г. 
Коньяк 60 г. 
Бульон мясной 80 г. 
Сливки 32 % 80 г. 
Горчица 30 г. 
Хрен натертый 12 г. 
Петрушка 8 г. 
Соль, черный молотый перец по вкусу 

Отварной язык обжарить на сливочном масле, добавить коньяк и поджечь. Когда огонь погаснет, ввести сливки, мясной бульон, горчицу, хрен и тушить 2-3 минуты. Выложить на блюдо, в соус, полученный в процессе приготовления языка, добавить рубленую зелень и "закрепить" сливочным маслом. Очищенный картофель нарезать кружочками, посолить, поперчить и обжарить на сковороде до готовности. Все ингредиенты выложить на тарелку и украсить.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Лучше плохо отдыхать, чем хорошо работать!
(Константин из Анапы)

* * *

Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.

* * *

У медали - 3 стороны: верхняя, нижняя и ободок.

* * *

Как было сказано в писании: кладитеся и размножайтеся...

* * *

В неравной борьбе за равенство все равны.

* * *

Пришел.. Увидел... Навредил...

* * *

Неравновесное состояние наступает, например, 
у мужичка с отмежевавшимся мозжечком.

* * *

Какими бы узкими ни были рамки, 
в них всегда остается лазейка.

* * *

Отморозки свое достоинство могут только отморозить, но не отстоять.

* * *

Ищите и обдрищите. 

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двухэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

* * *

Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
приготовленную заранее герметизированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматься страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздается
пронзительный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама старается закрыть глаза
младшей сестре а папа пытается разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходится напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.

* * *

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. 
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
<видела> и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз <:куда дели телеканал ТВТ?... >,
<:зачем нам этот разврат нужен?... >, <почему без звука, а если без
звука, почему без субтитров или сурдоперевода? > <он похож на Коляна из
четвертой>. Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба
вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую
кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина
предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее
мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с
чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась
будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне
на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма <В бой идут одни
старики>, пенсионеры посмотрели крутое шоу <За стеклом> с участием
соседей. 

* * *

История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третьему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...

* * *

Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственный крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.

* * *

Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает
каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с
больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние
достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу <жизнь -
штука сложная> серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт
Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой
химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности
согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и
поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал
холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный
янтарный нектар из другого.
<Сам посуди>, - бормотал он, хрустя сухариками, - <одиннадцать лет живу
со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала>. - Он посмотрел на
меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил.
- И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав
мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до
минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный
выиграет, да и здоровье мое чай не казенное>, - сказал он похлопав себя
по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух
кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой
восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный
магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю,
книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный
здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ
жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось
воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах:
убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная -
такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая
очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я
несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к
себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут
замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил
это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну
умиротворенный.
Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то
тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел
сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать
супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики
<дыхание сердца>. <Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной.
Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в
физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность.
Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас
атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей>. Дальше нужно
было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и
я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена
что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я
глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике
<благотворной вибрации>, в которой сказано: <Много всего может
происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного
ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения,
введения осознанности в латентное, непроявленное состояние>. Поскольку
Ирина продолжала шуметь - <эффективного средства опьянения> было в
избытке. Пытаясь снять <внутреннее забвение> гудением ноты <фа>, я
ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда
сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду "Tefal" ,
которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая.
Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но
эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось
с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, -
пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм <Столичной>...
Garry

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

* * *

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для
другого требуются батарейки.

* * *

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

* * *

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную
бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: 
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности 
и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Cын: 
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются: 
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- :пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

* * *

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не
было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой,
и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла. Когда
ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом
царстве, под большим- пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет
к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного
дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел
к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!!!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!
Moskvich A

* * *

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

* * *

Длинная очередь у столовой третьего рейха. Вдруг появляется Штирлиц,
распихивает всех локтями, забирает свою миску гречневой каши и уходит.
Гитлеровцы в шоке. Голос Капеляна за кадром:
- Они не знали, что герои советского союза обслуживаются вне очереди.

* * *

Решил Буш после "освобождения" Ирака пойти, посмотреть как там,
порадоваться благодарности Иракского народа. Прибыл в какой-то захудалый,
городок людей ни хрена нет, только 1 из новых полисменов, назначенных
Америкой. Ну и спрашивает Буш: 
- где люди?
- по домам... 
- так пальни из автомата! пусть посмотрят на своего избавителя. 
Выстрелил тот - никого, только один старик из окна: 
- Чо там?
- Да вот Буш к нам приехал. 
- А, ну ладно. 
Буш в панике - почему никто не выходит, ни радости ни благодарностей? Говорит:
- слышь, стрельни ка еще раз, пусть люди порадуются, я же ваш спаситель.
Стрельнул - опять старик: 
- Чо там? 
- Так Буш же пришел...
- А ты чо, в первый раз разве не попал???

* * *

Разговаривают двое:
- Моя жена самая экономная, сварит щи, так мы их три дня едим. В первый
день съедаем картошку, во второй капусту, в третий мясо с бульоном!
- Это ерунда. Вот моя купила себе плавки, поносила месяц, потом
перевернула задом наперед и еще месяц поносила, затем вырезала
ножницами посередине - вот мне и маечка на лето!

Осень приходит, пасмурно стало,
Что-то уходит, кого-то не стало,
Жизнь замирает, становится тише,
Солнышко в небе спускается ниже.
*
Люди с работы и на работу,
Все надоело, скорей бы суббота,
Ну, а за этим опять понедельник,
Люди кричат: За работу, бездельник!
*
Место найти бы, где люди, веселье,
Может, вернется ко мне настроенье,
Жизнь станет лучше, чудесней и краше,
Можно в кино, но опять не на наше:

Падший Ангел

* * *

Почему так мало света?
Почему подняться лень?
Потому, что денег нету.
Я не пью четвертый день.

* * *

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

* * *

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" для Вас!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Услуги Предсказателя

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Толкование Ваших Сновидений

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>