Приветик!

Это 212-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-02-02. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

2 февраля День сурка

Первое упоминание о Дне Сурка датировано 1841-м годом. 

Суть традиции заключается в наблюдении за поведением сурка. В этот день он просыпается от зимней спячки и вылезает из норы. Если сурок видит свою тень, он лезет спать обратно в норку, следовательно, будет еще несколько морозных недель. Но если день пасмурный, сурок не видит своей тени, и не возвращается в нору, значит идет ранняя весна.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Шарм"

Время приготовления: 30 минут 
Количество порций: 6 
Салат, который станет украшением любого праздничного стола, хотя приготовлен из совсем простых, недорогих ингредиентов, да еще и не нанесет вред фигуре.
Пикантный соус и красивое оформление придают ему неповторимый шарм... 
Вы влюбитесь в него с первой ложечки!!!

400 г капусты 
1 большое яблоко 
1 болгарский перец 
3 небольших огурца 
1 морковь 
100 г сыра(твердый, плавленый, колбасный) 
3 помидора 
2 яйца 
1 ст. ложка горчицы 
150 г сметаны 
пучек зелени 
соль, перец 
лимон

Капусту нашинковать мелко, посолить, помять с солью. На крупной терке натереть яблоко, обильно полить лимонным соком, смешать с капустой, выложить на блюдо (можно блюдо застелить салатными листами) , поставить на 10 минут в холодильник. 
Перец нарезать кружочками. В центр блюда поставить тонкую бутылочку, вокруг выложить перчик. 
Огурец режим кружочками, выкладываем черепичкой. 
Дальше тертая на корейской терке морковка. 
Помидоры, нарезанные кольцами, сверху горки тертого сыра. 
Для соуса смешать сметану, горчичку, мелко рубленные яйца и зелень, соль, перец. 
Вытянуть бутылочку, туда загрузить наш соус. Салатик готов. Можно перемешать на блюде, а можно у себя в тарелке. 

Салат получаеться очень яркий, праздничный, при этом низкокаллорийный. 
Готовить очень легко и приятно. 
Еще один бесспорный "+", он не течет, как обычные овощные салаты, так как овощи, кроме капусты, не солим, а соус находиться отдельно. Так что его можно приготовить и за несколько часов до торжества.

Приятного аппетита!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Опытный оратор и тремя буквами может 
послать на все четыре стороны.

* * *

Как быстро летит время: не успеешь 
создать семью, а дети уже разводятся.

* * *

Не всяк Windows, кто глючит...

* * *

Международный терроризм - общий враг нашего общего друга.
Дзурдзуки Сергей.

* * *

У умного человека, одна большая проблема - ум!

* * *

Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми 
его ногой, прежде чем он начнет кусаться. 
(Поль Валери)

* * *

Когда разум кипит, голова не варит.

* * *

Сколько сил и воли затрачивает человек, чтобы 
иметь возможность потакать своим слабостям...

* * *

Судьбу побеждает тот, кто сам на нее нападает.
Уинстон Черчилль 

* * *

Блажен, кто ничего не ждет - 
он обрадуется всему. 
Св. Франциск Ассизский

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: <Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! > <Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!">
<Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: <А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!!>

* * *

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: <Плыви, мой
челн, по воле волн! >. Своим роскошным баритоном он произнес: <Плыви,
мой член... > - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: <...
По воле велн!>

* * *

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: <А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! > Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: <Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!>

* * *

Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он
работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было
предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не
отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник
принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню:
уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что
мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
"Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех
девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что
у вас только два члена."
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!

* * *

Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное
счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях
медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки <сыну ошибок
трудных> они искренне верили в счастливую большую любовь, которая
обязательно где-то есть. Только надо ее найти:
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса
воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных
солдат, они адресовали свои послания просто и наивно - Счастливому
Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с
оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же
наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не
ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии.
Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими
адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое
настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые
после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом
приезжали домой уже с женами:
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными
как под копирку: <Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя,
Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на
медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой
познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый
Солдат>.
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать
что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не
совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с
рубрикой <Нарочно не придумаешь> просто отдыхала.
Я собирал такие <необычные> письма, и к концу службы у меня образовалась
немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно
чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы
собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз
чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота.
Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант
Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет,
где, по меткому выражению Леньки Шапиро, <писал кипятком от этаких
перлов>.
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы
тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти
добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый
советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов
нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как
наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Игорь

* * *

Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в Москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу - сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты - место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: "Это был тест". После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности - завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился.
:-)

* * *

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.
В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот <родом>). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.
Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.
"Кто такой?" - спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник", - слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".
Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в <Дурку> благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел - сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с <Дурки> сам на березу полез - чагу для Павловского
срезать.
Так вот: по-гражданке ходить - от ментов никакого уважения.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. 
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

* * *

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет. Какой первый? - поинтересовались
Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева
- нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом
даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне
все равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать
- на деревья, кусты и кустарники - описал все вокруг. Этого ему
показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить
"узоры"...
тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал
Еве: 
- мозги, Ева, мозги...

* * *

М. Горький имеет В. И. Ленина сзади.....
В самый разгар веселья В. И. полуоборачивается и нежно смотря на М. Г.
говорит: "Максимушка, кто тебе сказал, что ты Горький, Сладенький мой.......!"
Шурик

* * *

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и
тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, ноЕ никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОH БЫКА?

* * *

Лет 25 назад молодой еврейский парень попал в Париж и прежде всего решил
посетить публичный дом. Там ему хозяйка расписала весь прейскурант:
- У нас есть француженки по 300 франков, есть румынки по 200, есть
пуэрториканки по 150.
- А подешевле чего-нибудь?
- Вот есть негритянки по 100 франков. Дешевле ничего нет.
Парень рылся-рылся в карманах, нашел только 90 франков.
Ну, хозяйка смотрит, парень молодой, симпатичный, приятный, и говорит
ему:
- Я вижу, у тебя даже на негритянку не хватает. Ладно, пойдем со мной, я
сама тебя обслужу.
И обслужила.
Прошло 25 лет. Этот парень разбогател, снова приехал в Париж и решил
посетить места, где в молодости гулял. Зашел в тот же публичный дом, а
там все та же хозяйка. Он подходит к ней и говорит:
- Не узнаете меня? Я у вас был 25 лет назад, Коган моя фамилия. Мне еще
10 франков нехватило...
- Боже мой! - говорит хозяйка. - Я вас помню, конечно. Да, у меня для
вас есть сюрприз. Франсуа!!!
Выходит симпатичный молодой человек.
- Вот, Франсуа, познакомься. Это мсье Коган, твой отец.
- Как Коган, мама? Вот этот? Так мой отец - еврей? Как же так??
Тут вмешивается папа:
- Спокойнее, сынок. Ты мне еще должен быть благодарен. Если бы у меня
было тогда на 10 франков больше, ты бы вообще негром был.

* * *

Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил
примьером Юлию Тимошенко!
Просто по словам Ющенко: "Тимошенко лучше спраляется с Аппаратом
Президента!!!"

* * *

- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.

* * *

Спорят два мужика.
- Я поднимал в молодости штангу весом 300 кг.
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

* * *

Все отдыхающие делятся на такие категории: 
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные 
дорогие комфортабельные номера; 
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются; 
7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.

* * *

После секса 
Овен: <Окей, понеслась по-новой!>
Телец: <Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!>
Близнецы: <А где пульт от телека? >
Рак: <Когда мы поженимся?>
Лев: <Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?>
Дева: <Дай-ка я посмотрю простыни>
Весы: <Если тебе понравилось, мне тоже понравилось>
Скорпион: <Пожалуй, теперь можно тебя развязать>
Стрелец: <Не звони мне, я сам(а) позвоню>
Козерог: <У тебя есть визитка?>
Водолей: <А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!>
Рыбы: <Так как, говоришь, тебя зовут?>

Ностальгия
***
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
*
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
*
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
*
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
*
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
*
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все з...ь!
***
Нет, б...ь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

* * *

Интеллигенция в быту, 
бывало бытовала:
на кухне вечером к столу
садилась и мечтала.
Мечты о воле, о житье,
О мире во всем мире,
Квартиры тесные - не те,
Смотрели ль фильм Феллини?
О многом в этой жизни:
*
Интеллигенция в быту
Имела очень мало.
На кухне вечером к столу
Садилась и шептала:
О том, что Ленин был чудной,
Что Сталин был чуднее:
КПСС посылали по букве одной,
А КГБ боялись и (еще) терпели.
*
Зато слушать радио <Свобода> не стеснялись,
Потом на демократию нарвались -
И некогда по кухням уж сидеть:

* * *

Был не на шутку потрясен, 
Когда узнал я, став постарше, 
Что после свадьбы Мендельсон 
Писал лишь траурные марши!...

* * *

Сделал хорошее людям
Люди тебя не похвалят за это...
Делаешь гадость хорошую людям
Люди тебя сразу заметят. 

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он