Приветик!

Это 214-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-02-16. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

16 февраля Починки

Следуя поговорке "Готовь сани летом, а телегу зимой", хозяева сразу после Сретения с утра пораньше принимались за ремонт сельскохозяйственного инвентаря, называя этот день Починками. 

В этот день работали дружно, всей семьей, каждому находилось дело. 

Хозяйки тоже без дела не сидели - готовили, стирали, перебирали вещи в сундуках.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Котлеты" Бразильские" с миндалем

Очень интересный вкус. Чернослив и бекон дополняют друг друга, а миндаль придает пикантность.

500 г фарша из свинины и говядины 
20 г рубленого миндаля 
10 ломтиков бекона 
10 шт. чернослива 
1 шт. репчатый лук 
1 шт. яйцо 
2 чайные ложки приправы для фарша 
соль 
растительное масло для жарки 
мука для панировки

Чернослив размочить в воде 
Лук очистить, измельчить, смешать с фаршем, миндалем, яйцом и приправой, посолить. 
Сформировать лепешки, в центр каждой поместить чернослв, слепить края, запанировать в муке, обжарить на сковороде в растительном масле. 
Готовые котлетки обернуть беконом, уложить на противень, запечь в духовке 5-8 минут. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Гении, конечно, бессмертны... 
Зато дураки дольше живут.

* * *

Ничто не расширяет кругозор так, как правда о себе. 
Ибо, узнав ее, сразу хочется узнать что-нибудь другое.

* * *

Не дерись! Бить слабых - подло, 
а сильных - глупо.

* * *

Если организованную преступность нельзя 
победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

* * *

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

* * *

Ничто так не способствует глубокому крепкому сну 
как утренний звонок будильника.

* * *

Воздух обычно не чувствуется,
пока его кто-то не испортит.
Oxpike

* * *

Не ищите проблемы - ищите решения тех 
проблем, которые уже нашли вас.

* * *

Выражение "залить информацию на болванку" употребляется как при записи 
данных на компакт-диск, так и при подготовке начальника к докладу.

* * *

Когда кухарки начинают управлять государством, 
народ остается голодным.

Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных
центров нашей Родины.
Началось все с того, что в город приехал Горбачев!
Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии
на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной
речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить
ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного
редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был
опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер,
завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" -
взмолился редактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ.
В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы
с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную,
компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых).
Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с
облегчением, отправились отдыхать...
Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались...
На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а
рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ
ПЕРЕСТРОЙКУ!
Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу.
Корректор и выпускающий редактор были уволены.
Занавес!
Taube

* * *

Случай из жизни, рассказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по должности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...
Taube

* * *

Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для
переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей
жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским
парнем. Бывший SASовец (английский спецназ), человек принципа,
разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух
дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный
перевод его слов.
Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну
подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю -
еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной
забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь.
Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою
дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы
все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был
председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о
от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с
ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они
уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было
родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и
вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других
детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять
меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом
не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет.
Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда
вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист
хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам
низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот,
если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы
не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его.
Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать
мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а
ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю
мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы
видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и
среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я
ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь.
А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а
не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не
было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на
следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится,
не х@й.

* * *

Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) 
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй 
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.
misha_kostrov

* * *

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое
бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно
история.
Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелиные яйца
в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень
нужны. Дедушка, конечно же, покупает.
Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это
очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию".
Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка
это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней
решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне,
пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там
у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать
силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

* * *

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды "ко мне", "сидеть", "лежать", "дай лапу", а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

* * *

Утром наблюдал такую картину.
На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного
транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление,
трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят
курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега
на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не
мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.
Через 5 минут...
Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег...

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: <Отказать. Лимит на текущий год
вышел>.
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо", - сказал тогда мужчина, - вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет. - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. - ответил мужчина. - Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

* * *

Бабуля на рынке: 
- У вас рыба свежая?
- Не видите, она ж живая!
- Сынок, я тоже живая...

* * *

Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О,
ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не
третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"

* * *

Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме 
сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я
вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера...

* * *

Задают вопрос: 
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: 
- Ну, я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь...
Второй: 
- А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: 
- Ну? не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!
Каба...

* * *

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- давай еще выпил. 
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько теперь?
- Три
- Во в самый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объезжай...

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляешь, как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продашь слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
Встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
Который слона купил: "Блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то..."
- Эээ дружище, с таким настроением слона ты не продашь...

Про Ежика в тумане. 
***
Я не знаю, зачем и куда
Пьяный ежик в тумане идет.
Может, кончилась дома еда.
Может, кто-то его где-то ждет.
*
Может, мимо все, как что ни кинь,
Может, чем-то достала родня.
И куда-то истратилась жизнь, 
Посредине какого-то дня.
*
Почему-то пришел этот день-
Убежать от каких-нибудь дел.
Вместо леса - какая-то тень,
И какой-то внутри передел.
*
И кому-то не нравится он,
А кому-то он может быть друг.
И поставлено что-то на кон,
На какой-то магический круг.
*
Не пробраться куда-то никак,
И оттуда никак не уйдем.
Ведь придумал какой-то мудак
Про туман и про ежика в нем.

* * *

Консенсус
***
Консенсус радости с бедой -
Он как у засухи с водой.
Так и у партии с народом -
единство дегтя в бочке с медом.

* * *

Умом мужчину не понять, 
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет бл@дь, 
А не отдашься - скажет сук@.

* * *

Дианке-молдарванке.
***
У смуглянки-молдарванки
Даже попа смуглая.
И квадратная фигура,
Хоть и дура круглая.

Искренне неВаш

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он