Приветик!

Это 213-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-02-09. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

9 февраля Новый год деревьев

В этот день, называемый в Израиле Ту би-шват (15-е число месяца шват по еврейскому календарю), обычно заканчивается сезон дождей и природа возрождается. 

По традиции в Новый год деревьев дети и взрослые участвуют в массовых посадках деревьев. Символом праздника является цветущее миндальное дерево. Отмечая Новый год деревьев, евреи вспоминают сказанное в Торе о фруктовых деревьях: нельзя не только срубать, но и ломать их, ибо они дают плоды человеку. 

Так же, как и дерево, человек силен своими корнями. Именно корни, хотя они и не видны, дают силу дереву и человеку. Крона дерева - как жизнь человека, плоды дерева - как дети.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Закуска "Крокодильи яйца"

Дети от такого блюда просто в восторге! 
Сначала помогают готовить, а потом уплетают!
Поймайте этих веселеньких крокодильчиков, пока они не разбежались по всему столу.

Яйца - 3 шт. 
Огурчики маринованные (маленькие) - 2 шт. 
Огурчики маринованные (для крокодильчиков) - 6 шт. 
Сыр - кусочек с половинку яйца. 
Лук - 1 шт. , размером с желток. 
Майонез - 3 ст. ложки. 
Гвоздика (для глазок) - 12 шт. 

Яйца сварить так, чтобы желток был сварен вкрутую.
Разрезать яйца пополам, вынуть желтки и размять желтки вилкой.
Мелко нарезать огурчики и лук.
Сыр натереть на мелкой терке.
Приступить к изготовлению крокодильчика.
Огурчик надрезать с одной стороны - это будет пасть крокодильчика. 
Чтобы она была открытая, положим туда кусочек сыра или лука - это зубки. 
Сверху острым ножом вырежем треугольные зубцы на спинке крокодильчика.
Зубочисткой наколем огурчик и вставим в проколы гвоздику - глазки.
Смешаем желтки, огурчик, лук и сыр. Добавим майонез и хорошо перемешаем. 
Я соль не добавляла. Начинка готова.
Фаршируем яйца и: садим на них наших крокодильчиков.

Приятного аппетита! И веселого приготовления!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Боль неопределенности гораздо сильнее, 
чем неопределенность боли.
N

* * *

Комплекс Экзюпери: 
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * *

Делать добро дуракам все равно, 
что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

* * *

Иной вороне и сыра не жалко, 
только, чтоб не каркала.

* * *

Бесполезно просить человека употребить власть, 
когда он ей уже обожрался.

* * *

Лучше ощущать на себе власть 
секса, чем секс власти.

* * *

Русский человек может погибнуть 
от потери крови из раненой души.

* * *

Лучше юмор без сатиры, чем сатира без юмора.

* * *

Умные читают книги, мудрые - мысли авторов.

* * *

Мы имеем ровно столько, 
сколько не можем растратить.

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут 
прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, 
замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В 
пятнадцать на <руки из жопы> я уже довольно смело хамила в ответ <зато 
ноги от шеи>, но для этого должно было пройти два года.
Итак, в тринадцать: Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.
Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и
шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться
и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.
Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом
заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое
состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего,
если бы не преподавательница.
Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась
изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -
жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была
малокреативной, и силуэт берета нагло был спизж@н у модного клоуна Олега
Попова.
Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов
мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои
родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу,
купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад
иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев:. И сшили, бл@дь,
КАРМАН!
После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:
- Пизд@ц! Месяц @блись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили,
бл@дь, карман! Куда его теперь девать? - возмущалась подруга
- Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот
теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала
вопросом
на вопрос я.
- Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы
будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы
или нет.
На том и порешили.
На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы
сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос
моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы
будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для
сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно
сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга
совершенно искренне поинтересовалась:
- А джинсы мы будем шить?
Слово <джинсы> вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась
так, что даже лиса у нее на шее оху@ла.
В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев
<ходили> на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а
потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не
вспомнила, если бы не:.
Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я
ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух
пожилых женщин:
- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку.
Пусть из искусственного меха.
- Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь
дополнить, украсить:
- мммм: Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!
Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было
лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не
изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:
- Муфта! Я сошью вам муфту!
Муфта - это такой карман из меха без дна.

* * *

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и 
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют!

* * *

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.
Бабулька: 
- Ну какая же ты хорошая девочка!
Линка: 
- Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

* * *

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, бля, комедия.

* * *

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон - покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девственность и папу - старшего офицера доблестной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
- Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину -
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу - кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом - эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в престижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу - вошли родители, за стол садятся. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна - открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или грудь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
- Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
- Да нет, мол, мадам, - отвечаю - такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
- Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься - закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово -
не вру!!!

* * *

Бабушка рассказала.
Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя
в окно задумчиво говорит:
- сахар 21...
бабушка:
- ой, можно и дешевле купить ...
Кто-то из стоявших рядом пассажиров:
- Да-да, вон там-то там-то дешевле продают.
Пожилой мужчина:
- Да в крови у меня сахар 21...

* * *

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

- Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
- Да это ж совсем дешево!
- Да не совсем - сильно много боя...

* * *

Собрание.
Нудно и долго выступают различные начальники.
Последним на трибуну залазит самый главный начальник и толкает речь
минут на 20. В зале жарища. На столе трибуны графин с водой, к которому
начальник время от времени прикладывается...
И вот, несколько заключительных фраз...
- У кого вопросы, товарищи?
Голос с заднего ряда:
- У вас там стакан освободился?

* * *

Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач
советует есть побольше моркови.
- Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

Мужик на медицинском обследовании. Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и
вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом
правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала
просто
губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу
соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами
хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на мужика:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!
Betty

* * *

Вопрос: 
- что первым приходит в голову жуку, влетевшему в лобовое стекло
движущегося на большой скорости автомобиля?
Ответ: 
- его задница!

* * *

Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

* * *

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...

* * *

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лекция и Антон. 
***
Сижу опять на лекции
И тяжко просто жуть,
Не вижу смысла этого,
Охота отдохнуть!
*
Антон строчит как бешенный
Пытается успеть,
Все мысли сумасшедших
Отметить, что как есть.
*
Но истину и ложное
Попробуй угадай.
Читая философию,
Не попадешь ты в рай!
*
Антон, Бросай занятия,
Пойдем пивка попьем!
Под солнышком весенним
Девчонок цепанем!

* * *

Качество жизни - понятие смутное.
Зачем за примером ходить далеко?
Вот Запад: живет хорошо, но трудно,
а мы - безобразно, но в общем легко.

* * *

Девочка видит рябину
Ягодки ей захотелось...
Ветка под ней подломилась...
На тебе, с%ка! Наелась!

* * *

Ничто не доставляет радость
Любому тонкому уму,
Как подло сделанная гадость,
Пусть даже другу своему.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он