Приветик!

Это 215-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-02-23. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

23 февраля Карнавал в Португалии

23 февраля начинается неделя карнавалов по всей Португалии. Их программа расписана по дням недели, и веселье плотно заполняет собой все время. 

По традиции, воскресенье и вторник - это дни самбадрома с зажигательными ритмами и стремительными, как пламя, танцами. В понедельник (розовый понедельник) проходит шествие шутов, в "пепельную среду" в программе музыка, факелы, маскарадные костюмы, и так продолжается до 1 марта. 

А у жительниц города Лоуле есть такая традиция: после карнавала, переодевшись в костюмы ведьмочек, они идут ужинать в своем кругу. Причем, мужскую половину населения туда не допускают.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Курица по - кавказски

Готовится в микроволновке.

куриные бедра(или другие части курицы) 1 кг 
лук репчатый 1 шт 
вино красное(у меня домашнее виноградное) 50 гр 
томатная паста 3 ст л 
сахар 1 ч л 
растит масло без запаха 2 ст л 
уксус 9 % 1 ч л 
вода 50 гр 
соль смесь перцев по вкусу 
помидор зелень для подачи 

Основные продукты для приготовления блюда, курочку помыть и порезать на средние куски, овощи помыть и почистить. 
Теперь прямо в жароупорную форму для микроволновки (чтобы меньше пачкать посуды) натираем на терке луковицу и добавляем томатную пасту, вино, растит масло, уксус, сахар и воду. 
Курочку с обеих сторон солим и перчим. 
Теперь каждый кусочек курочки тщательно обмакиваем в смесь и ручкой хорошо помешаем, даем курочке промариноваться 20-30 минут. 
Подготовленную посуду с курочкой накрываем крышкой. 
И отправляем в микроволновку на 25-30 минут при полной мощности (примерно 900 вт). 
Время приготовления ужина заняло в общей сложности около часа 
Курочка получилась сочной, румяной и остренькой!!!
БЫСТРО, ВКУСНО И НЕ ХЛОПОТНО!!! 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Дареному коню <Орбит> не поможет. 
(Василь Лукаш)

* * *

Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики. 
(Василь Лукаш) 

* * *

Взрослых от детей помимо возраста 
отличают только амбиции.

* * *

Правда и ложь - это лишь соответственно достоверная и 
искаженная информация, а добром и злом 
то и другое становится в процессе пользования.

* * *

Под тяжестью времени провисают любые груди.

* * *

Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, 
чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на 
то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.

* * *

Если в глазах собеседника застыл интерес, 
значит, он перестал вас понимать.

* * *

У одних вид пропасти вызывает 
мысль о бездне, у других - о мосте.
В. Мейерхольд

* * *

Тонкое чувство юмора - это божий дар, позволяющий 
грубо рассмеяться судьбе в лицо.

* * *

Серьезные отношения - это когда молодой человек
начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной
остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с
названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия
там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.
Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в
общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или
местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х".
Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия
восклицательный знак.
Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"
Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический.
А так - просто прикольно было.

* * *

Было это в начале 90-х.
Тогда иномарок было мало, сплошные <жигули-москвичи>.
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял
экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский
джип.
Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе!
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают.
Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже
запах непривычный.
Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит:
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю!
Ну, народ принял предложение с интересом.
Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу
заглянули.
Потом под капотом (типа как в <Ниве>).
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья
лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут
найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже
в грязище все, но не сдаются!
А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит:
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!
PS. А коньячок все же за новую машину выставил.
Yodo.

* * *

В институте был у меня один знакомый,
мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в
гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид
на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его
спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не
махал?" А он мне отвечает: "Ой, он столько раз уже улетал..."

* * *

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :) 
вот, сегодня рассказал
Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе 
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.
Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.
Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.
ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд) 
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)
через 15 секунд
ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально
Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.
Больше он сегодня никого не подвез.

* * *

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отобрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон? 
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
ввосьмером. 
Все лежат.
Лейтенант

* * *

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!

* * *

Про ключи.
Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.
Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и: Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи:
"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились:
А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".
Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все:Ну, естессно, шары выкатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит: "Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи:
Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил, - сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".
P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать: :)

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

* * *

Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!

* * *

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

* * *

Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.

* * *

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше - одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!

* * *

Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.

* * *

Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.

* * *

Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!

* * *

В роддоме перепутали 3 новорожденных русского, немца и эстонца и не знают
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
маленький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!! 
ELBEKJON

* * *

Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.

Мужественному защитнику 
Отечества повсящается...
***
Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
*
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
*
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
*
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.
*
Если этого придурка 
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!

Susloff Den

* * *

Однажды, утренней порою,
На знаменитое крыльцо
Я вышел, будучи, не скрою,
Намерен почесать яйцо.
*
И что же? Сунув, куда надо
Одну из Богом данных рук,
Я вдруг, облившись пота градом,
Не обнаружил его вдруг!
*
Яйца, конечно же, не пота,
Хоть лучше бы наоборот.
Не ждал такого я компота,
Не нужен нам такой компот!
*
Не пожелал бы и Пол-Поту,
Хоть был злодеем тот Пол-Пот,
Судьбы такого поворота
Пусть даже он - пол-поворот.
*
Пусть даже не наполовину,
А на всего лишь только треть-
Не пожелал бы я судьбину
Такую никому иметь!
*
Но спуд текущего момента
Пришлось снести мне до конца,
И как Дзержинский с постамента,
Низвергся я с того крыльца.
*
Летел я, счастию не внемля,
Прощаясь с жизнью половой
И больно стукнулся о землю
Своей кудрявой головой
*
Уже сознанье покидало
И был готов покинуть дух
Наверно я молился мало,
А Бог к таким наверно глух.
*
Но чу! Что это? Взгляд скользает
Под ненавистное крыльцо
И вот оно - блестит, сияет
Мое чудесное яйцо!
*
Такой хороший получился
У той истории конец.
Пусть ничему не научился,
Но всяк, кто слушал - молодец!

К.Рокотов

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он