Приветик!

Это 249-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-02-01.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

3 февраля Праздник фонарей

3 февраля в храме Касуга (город Нара, древняя столица Японии) отмечается Мандоро - Праздник зажигания мириада фонарей. Праздник посвящен приходу весны.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Бархатный грибной суп

Суп - просто объедение!!!

    * Лук репчатый   300 г
    * Масло оливковое   50 мл
    * Чеснок   2-3 зуб.
    * Грибы (у меня 300 гр замороженных 
белых грибов и 200 гр свежих шампиньонов)   500 г
    * Вино белое сухое (+ 150 мл воды)   200 мл
    * Специи (соль, свежемолотый черный
 перец - по вкусу, мускатный орех - щепотка)
    * Сливки   200 мл
    * Молоко   100 мл
    * Укроп (мелко нарезанный)   1/2 стак.
    * Сухарики (крутоны)

Не совсем придерживалась авторского рецепта, делала по своему вкусу и вполовину меньше по количеству. Приведенное выше количество продуктов - так варила я - на 4 порции.
Лук режем кольцами (мелкими кубиками - быстрее сготовится),
чеснок нарезаем пластиками.
Обжариваем лук и чеснок в оливковом масле до золотистого цвета (ушло минут 10 на жарку).

Белые грибы разморозила слегка,
свежие шампиньоны порезала крупными пластиками.

Грибы добавляем к обжаренному луку,
а также добавляем соль, черный перец (щедро), щепотку мускатного ореха.
Перемешиваем.

Вливаем белое вино.
Как закипит, добавляем примерно 150 мл воды, накрываем кастрюлю крышкой и варим 10-15 минут.

Затем добавляем в суп молоко и сливки, доводим до кипения и выключаем печь.

Добавляем много укропа, пробуем на вкус и при необходимости досаливаем и перчим.
Пока суп варился, насушила сухариков из белого хлеба.

Суп подаем с сухариками (крутонами).

Приятного аппетита!

Модераторы приходят и уходят, а чувство юмора остается...

* * *

С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...

* * *

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", 
но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

* * *

Лень   это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом   
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

* * *

Страсть часто превращает умного человека в глупца, 
но не менее часто наделяет дураков умом. 

* * *

Одинаково опасно и безумному вручать меч, и бесчестному власть.

* * *

Разум человека сильнее его кулаков.

* * *

Воистину, на свете есть и травы, не дающие цветов, и цветы, не дающие плодов!

* * *

Невозмутимость мудрецов - это всего лишь умение скрывать свои чувства в глубине сердца.

* * *

Человек, оказавшийся в плену своих страстей, свободным быть не может.

* * *

Кто обладает терпением, может достичь всего.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам,
но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они
  закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ:
Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

* * *

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки+
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно+ Посильнее+

Логично+

* * *

История произошла в годах 70-х прошлого столетия в городе Ленинграде.
В то время мой дядя работал в училище ВМФ. Сам он родом из Казахстана.
Приехал к нему племянник погостить и город посмотреть.
Пришел мой дядя встречать племянника на вокзал. На перроне лежали сетки 
с дынями (торпедами). Мимо проходил какой-то мужик и прихватил одну
сеточку с дыней. В общем, пристроились
племянник с дядей за ним. Донес
этот мужик эту сеточку до выхода из вокзала. Тут мой дядя ставит сумки
племянника и, вытирая пот со лба, говорит:
- Молодой человек, спасибо вам большое!
На что молодой человек шарахнулся в сторонку. Что-то пробормотал и
вручил сетку дяде. А эту дыню ели они вместе с соседями, человек 6-7 
было, и нахваливали.

* * *

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат: 

Купили овощи, фрукты купили - 
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли - 
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

* * *

"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан.
Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался - все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался - друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго -
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей<
 BR>попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться
начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали - тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался - ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валер
 кой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."

* * *

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики+
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных "социально и территориально" кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины.
Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и -
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один - наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жен
 е обольстителя+
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него - одна, единственная! Та же, что и в молодости.

* * *

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины"
Я:
- Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской
национальности! Может и мне обрезание сделать?
САНЯ:
- Думаешь на этом разбогатеть?

* * *

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.

* * *

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

* * *

Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла 
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Спрашивают англичанку:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Постараюсь этого не заметить.
- А если еще раз изменит?
- Снова постараюсь не заметить.
- А если в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А зачем мне муж, которого я не замечаю?

* * *

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой
же грязный.
Его спрашивают:
  - Ты же в баня был, почему такой грязный?
  - Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик
держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой
ногой?

* * *

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и
тоже.
  Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что
раз
  оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще
пример
  тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому
что раз
  оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
Оля:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому
что... и т.д.
М.И.:
- И ты , Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз
она мать,
  то она.. еб@на!

* * *

В мебельном магазине.
  - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
  - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Призывнику задают вопрос:
  - Вы хорошо стреляете?
  - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
  - Разденьтесь и нагнитесь!
  Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
  - Вы курите?
  - А что, пахнет?

* * *

Внучек спрашивает дедушку:
  - Дедушка, ты на войне был?
  - Был внучек, был...
  - А руку тебе на войне оторвало?
  - Да внучек, на войне...
  - А как это было?
  - Когда в военкомат тащили...

* * *

Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива:
- один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки,
открываю шкаф,а там сидит голый мужик.
- и что
- как что? Я же не женат

* * *

Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели 
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску 
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
  Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается 
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
  Она еще не знает, что жить ей осталось менее  1 часа...

* * *

Молодой специалист спрашивает у хакера:
-Почему у меня Internet не работает?
-А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP-IP) стоит?
-Конечно стоит! Но как ты его назвал?

Стихи о железной заднице 
(почти по Маяковскому)
посвящается заднице,которую лечат антибиотиками.

Я волком бы сгрызла тетрадный лист,
К уколам почтенья нету,
К любым чертям с матерями катись
Зады все чужие, но этот...

По длинному фронту с дверями палат
Сестрица в халате движется,
Зовёт на уколы : пора доставать
Свой зад, так похожий на книжицу.

Увесист и твёрд, словно Гоголя том,
И мысли в нём очень глубокие,
И нет уже места на поприще том,
Лишь шишки, как буквы и строки.

Но я себя в руки беру в тот же час,
Иду я к себе в инвалидную,
Капустный листочек приклею сейчас
На место, снаружи не видное.

И пусть буду я, словно сэндвич большой,
Но сделает лист своё дело:
Затянутся раны на почве больной,
Я вылечу ЭТУ часть тела.

Я волком бы сгрызла тетрадный лист,
К уколам почтенья нету,
К любым чертям с матерями катись
Зады все чужие, но этот...

Я достаю свой истерзанный груз,
На который свалились ненастья.
Колите, завидуйте, я не боюсь,
Я просто шизею от счастья...

* * *

Держу я бюллетень в руках,
Над тяжким выбором горюя,
Два пункта :
В Н ограбит нах...,
ВОНА изящно обворует

Был Кучма - лишь бы не Кравчук!
Майдан был - чтоб не Янукович!
Проклятье выбирать из двух -
Кто будет меньшим из чудовищ.

* * *

Таня с Надей с половым партнёром
Больше раза никогда не дружат
Кто-то скажет грубо - Девки бляди
Кто-то улыбнётся - Ищут мужа

Влад со Стасом в однополом браке
Тоже люди, тоже человеки
Кто-то скажет грубо - Пидорасы
Кто-то улыбнётся - Гомосеки.

Катя с Янкой спят в одной постели,
Трогая друг дружку за коленки
Кто-то улыбнётся - Лесбиянки
Кто-то,
плюнув, скажет - Извращенки

Я вам новых тем не обозначил
Вы уж, граждане, прошу - не обессудьте
Можно грубо говорить, а можно мягче,
Но при этом, не меняя сути.

* * *

Комуналка.

"Назло надменному соседу" -
Я с этой площади не съеду!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он