Приветик!

Это 252-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-02-22.

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

23 февраля День защитника Отечества

Дата 23 февраля выбрана в честь победы Красной армии над кайзеровскими войсками Германии в 1918 году.

С 1923 по приказу Реввоенсовета Республики 23 февраля ежегодно отмечался как День Красной Армии.

С 1946 года праздник стал называться Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота, а с 1995 года праздник получил название День защитника Отечества.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Блинчики-рулетики с творогом

Неповторимые, пышные, кружевные, рыхлые, ноздреватые... и настолько легкие в приготовлении...
Не один любитель блинов не останется равнодушным, а сколько нас...
Пробуйте!!!

* Яйца 3 шт
* Сахар (я частенько не добавляю вообще) 3 ст. л.
* Кефир (ряженка, сыворотка) 0.5 л
* Соль
* Сода 0.5 ч. л.
* Расительное масло 2 ст. л.
* Мукa 1 стак.
* Кипяток 0.5 стак.
* Творог (или готовая масса) 300-400 г
* Ванилин
* Сахарная пудра (по вкусу)

Яйца взбиваем с сахаром, солью и добавляем горячий кефир(здорово получается на сыворотке!) - это я в комбайне так делаю, а раньше взбивала яйца, вливала кефир и ставила на огонь, мешала пальцем до того, пока не станет уже горячевато))так меня научили))
Затем добавляем соду, раст. масло. Тесто запузырится и станет очень воздушное + мука(до состояния густой сметаны)
И разводим все это кипятком.

Выпекаем блины на хорошо разогретой сковороде. Я смазываю ее перед каждым блином свежим салом. Хотя блинчики и так не пристают, но так получается красивый цвет.

Делаем начинку: творог + пудра + ванилин = растереть. Можно использовать готовую массу.

Намазываем остывший блинчик и сворачиваем его рулетиком.

Режем рулетик пополам и укладываем на блюдо.

Приятного аппетита!!!

Сегодня вновь убедился, что я самый умный. Но опять никто не понял!
gutikoff

* * *

Не ошибается только тот, кто не работает.
Следовательно, кто много ошибается - много работает.
gutikoff

* * *

Если послушать высказывания водителей, начинаешь понимать, почему у нас уменьшилась
рождаемость. У гандонов, мудаков и педерастов однозначно не может быть потомства.
gutikoff

* * *

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить. 
 Роман226

* * *

Волков бояться - в лесу не еб@ться
 Иван38

* * *

Когда мы ошибаемся-с нас берут штраф. Когда все делаем правильно-налоги....
 Ra$ta

* * *

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница.
 Sled

* * *

Курить я буду, но пить не брошу!
 !ДИМС 610!

* * *

В Вашей алкогольной системе крови не обнаружено".
 Mormul

* * *

Я не злопамятный, поэтому идите нахрен сразу!
 Paer

* * *

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
 IR---V

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.
- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. - Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и 
рассматривать, - отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
"Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то" и указывает имя и
телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?
 Игорь Левицкий 

* * *

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
:)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного: 
- а САЛО что такое? 
- Да это свиной жир! 
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. 
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

* * *

Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на
отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую
компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то
торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в
предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился,
суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал
на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и
сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало,
все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только
на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя,
как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла
соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав
немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к
моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...

* * *

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала 
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, 
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.

* * *

Работал я в начале 90-х в одном НИИ, мир-дружба все такое - повадились к
нам американцы. А в цех их велено пущать, но секретов не показывать. Да
как это сделаешь - они сами все фоткают, даже когда говоришь "нельзя". 
Ну и собрал наш главный инженер заранее (до визита делегации) коллектив 
и спрашивает - как сие выполнить?! Все в основном открыто - все приборы,
оборудование, чуть ли не на каждом штамп специальный "секретно. не
выносить". Долго ли, коротко - надумали. Собрали железок: платы
электронные от АТС, барахло старое да некондиционное, и на клей "момент"
обклеили ими все что можно, а для пущей убедительности "цветомузыку"
добавили - светодиодов напаяли и запитали. Был у нас стажер - историй о 
нем можно рассказывать бесконечно. Ну и припирает он откуда-то на тележке
стало быть "до кучи" огромный агрегат непонятного назначения с
буржуйскими надписями (это уже потом мы узнали, что сей аппарат наша
разведка в америке выкрала и к нам на тестирование приволокла). Ну и
ставим стало быть эту дуру посреди комнаты и подключаем питание - все
зашибись... полная имитация лаборатории непонятного назначения, аж жуть,
и уж чем мы занимаемся на самом деле - фиг поймешь. Ну стало быть приходит
эта группа "туристов в штатском" и с порога практически в полном составе
начинает пятиться назад. Оклемавшись, один из них через переводчика
спросил - а как давно у вас этот аппарат работает, и показывает на
большую дуру посередине помещения. Мы скромно - да пару лет уже. Их
реакцию надо было видеть - оказывается, что эти агрегаты в их лабораторию
им обещали только на следующий год поставить - уж больно дорогие и жутко
секретные. На что мы тоже им "пожаловались", что да, дорогое, но совсем 
не секретное и нам практически неподходящее ввиду "технологической
отсталости решения в данном аппарате". У руководителя американской
группы не выдержали нервы и как следствие случился припадок. Оказалось, 
он был чуть ли не разработчиком этого самого агрегата. Чтобы не доводить 
до скандала - делегацию шустренько увели в столовую к накрытому банкетному
столу. А нашему стажеру была выписана премия.

* * *

Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году
офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то
попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный
попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный
выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и
сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в
Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка
соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении
части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка
сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с
оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик.
А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!
По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на
территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...

* * *

Вчера где-то за полночь остановил гаишник.
Машин почти нет, скучно наверное, "Разршт прдств ст. сержант Гаврилов,
проверка документов". Ок, выхожу из машины, отдаю документы,
потягиваюсь. Хорошая погода, под ногами сухо, людей вокруг нет, только
редкие машины - почти тишина. Сотрудник милиции с увлечением читает
буквы и цифры. В этот момент у него включается рация и мы с ним вместе
слышим очень раздраженный голос, который звучит на фоне приглушенного,
но крайне крепкого мата как минимум еще человек четырех:
- Гаврилов, ответьте шестнадцатому!!!
Гаврилов нажимает на свою рацию:
- Слушаю!
- Гаврилов, ты сегодня свадебный микроавтобус ТОЙОТА задерживал?
- Так точно - водитель был пьян, составлен протокол, машина отправлена
на штрафстоянку!
- Да хрен с ним, с водителем, ты почему пассажиров не отпустил, а наряд
вызвал для задержания?!!
- В связи с сильной степенью опьянения.
- Наряд говорит, что они предложили отправить их всех домой на тачках, а
ты настоял на протоколе.
- Согласно инструкции, тврщ майор!
- Короче, Гаврилов, эта свадьба заблевала по дороге оба служебных
УАЗика, наряду всю ночь еще на них работать! Коллеги передают огромное
спасибо!
И все это на фоне мощного непрекращающегося мата.
Я вынул из рук Гаврилова документы и уехал. Он не возражал.

* * *

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Бл@ть, я уже за@бался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и за@бался, но не @бнулся же!

* * *

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) 
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, 
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета 
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, 
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, 
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, 
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию 
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним 
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время 
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент 
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят 
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются 
бесплатным проездом, то контролеры со словами, "Ух ты, какие 
разговорчивые", удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще 
один язык.

* * *

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо
и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом.Ежедневно
я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное.Превознемогая
действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров
до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил,
на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам
еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед
ними гладко выбритый и ноги раскорячив.Не знаю,кто как,но я себя
чувсвовал хуже нельзя.И вот на третий или четвертый день я,краснея
от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый,
Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак
ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.А я,говирит,не знаю почему ты без трусов
ходишь.Я.говорит,понял так,что ты хочешь моих медсестер трахнуть
и таким образом им об этом намекаешь...Все думали,что у меня от смеха
шов разойдется,но обошлось.
Как говорится:И смех и грех,

* * *

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.
Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то
и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,
извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет
настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.
Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,
понурился и говорит:
- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,
одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба
кусок...
В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.
Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.
Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.
Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно
съезжаем к краю крыши...

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

* * *

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

* * *

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не
могу терпеть.

* * *

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

* * *

Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без
очереди". В свое оправдание кричит: - "Да, я спешу, там без меня жена
рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а
теперь-то уж что ж..."

* * *

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный,
сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

* * *

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" - говорили
они.

* * *

Раньше при знакомстве спрашивали: "Ты где работаешь?", скоро будут
спрашивать: "Ты где работал?".

* * *

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги
олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

* * *

Медведеву звонит Обама:
- Как у вас там с кризисом?
- У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати, 
это тоже касается.

БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, 
посвящается)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели "Титаник",
Многовесельный корабель с парусами и трубой.

Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски,
стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.

Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.

От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и 
 мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.

Под седой равниной моря айсберг прячется огромный,
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.

Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.

На седой равнине моря дело близится
к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! - чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум - и все. Буль-буль - и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...

 Евгений Шестаков

* * *

Я к Вам писал - чего же боле?
На, чисто, русском языке.
Вы или же ушли в подполье,
Или уже при мужике.

* * *

Любитель я вкусно поесть,
И готовлю в воде соленой
Ирландско-еврейскую смесь
Под названием "МакАроны"

* * *

Сегодня я не при деньгах
Но мне здесь и без денег рады
Пройду на цыпочках и сяду
За стол, ведь правды нет в ногах

Нет правды, сколько не крути
В словах журналах и газетах
В слезах, в вопросах и ответах
В стихах по кабельной сети

Нет правды, истины в вине
Ни в ливере и ни в дюшесе
Ни в Госкино, ни в райсобесе
Ни в Папе Римском, ни во мне.

Но если правда все же есть,
Она живет в осеннем ветре
Который оголяет ветви
И обдирает с крыши жесть.

Когда на землю ляжет снег
Я оболью себя соляркой
И вспыхну, бешено и ярко
И молча выйду на проспект.

А после можешь вызывать
Или ноль три или ноль восемь,
В такую ветреную осень
Так блин приятно умирать.

veritas

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он