Приветик!

Это 250-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-02-08.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

10 февраля День домового

10 февраля наши предки отмечали День домового.

Домовой - дух добрый, обычно он является рачительным хозяином, помогает дружной семье, хотя иногда и вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Домовой пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве.

В этот день (он назывался Кудесы) нужно покормить домового кашей, чтобы из доброго хранителя домашнего очага он не превратился в достаточно лютого духа.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Пирожное "Райское наслаждение"

Вкуснейшее пирожное, которое полностью соответствует своему названию.

* Масло сливочное (размягченное в тесто - 300гр, в крем - 50гр) 350 г
* Сахар (в тесто - 350гр в крем - 150гр) 500 г
* Соль (щепотка в тесто)
* Яйцо куриное (в тесто - 6шт в крем - 3шт) 9 шт
* Мука пшеничная (в тесто) 300 г
* Крахмал (в тесто) 100 г
* Разрыхлитель теста (в тесто) 1 ст. л.
* Молоко (в тесто) 100 мл
* Лимон (крем) 2 шт

Размягченное масло взбить с солью и сахаром до пышности. Затем постепенно добавлять яйца, продолжая взбивать.
Муку смешать с крахмалом и разрыхлителем, добавить вперемешку с молоком к яично-масляной массе.

Все хорошо перемешать, выложить в форму и выпекать в духовке 40 минут.

Приготовим крем. Для этого с одного лимона нужно снять цедру (натереть на мелкой терке) и отложить ее пока. А с оставшихся лимонов выдавить сок, должно получиться около 80-100гр.
В кастрюлю вылить сок, добавить взбитые с сахаром яйца и поставить на водяную баню.
Постоянно помешивая, довести смесь до состояния густой сметаны (у меня на это ушло где-то минут 7).

Затем снять с плиты, добавить цедру и 50 грамм масла, перемешать и оставить остывать.

Готовый и остывший бисквит разрезать на 2 пласта.

Из каждого при помощи стакана вырезать по одинаковому количеству кружков.

На половину кружков выложить готовый крем и сверху накрыть вторым кружочком.

Бока пирожного обмазать оставшимся кремом и обсыпать тертым шоколадом.
Верх украсить кусочками киви и каплей крема.

Райское наслаждение готово!

Приятного аппетита!

Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы,
жаль только, что судьба об этом не уведомлена.
(Юрий Татаркин)

* * *

Верхушки наук - самые питательные.

* * *

Три периода отношения человека к жизни: 
Вначале он ее выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

* * *

Чиновники это люди, которым вы платите за то, 
что они мешают вам работать.

* * *

Никогда не подводи чужие часы! У каждого свое время.

* * *

Чем думали, то и получилось.

* * *

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

* * *

Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!

* * *

В то время как разум берет одну преграду за другой,
глупость вообще не замечает препятствий.

* * *

Вольное слово чаще вырывается невольно.

* * *

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана
по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать
 , бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

* * *

Где слышал не помню, но стори -
инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? :
проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5
замечаний при проверки из округа это " ;" %*? :дец) - пожарная лопатка -
длина черенка
не по приказу  545454545, длина лезвия не по  44343434, 
заточка лезвия не по  999, окраска лопатки не по  343434, место
расположения лопатки не по  456768754. 
боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - 
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. 
Служил - знаю

* * *

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б
"Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас. 

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерным
 и снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. 

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка". 

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую
машину поддержки танков
мы назвали "Рамка". 

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал". 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка". 

От последнего даже я, человек привычный, охренева
 ю... 

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для
подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш". 

 Евгений Шестаков

* * *

Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. 
В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не
замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по 
калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной 
сделки. 
Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает
по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. 
Эти
двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:

- СТО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ !

* * *

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал
снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая
  на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье
рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участ
 ках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

* * *

Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим
приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не
на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали?
Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика+), честно
встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она
решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать
не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого
памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно,
есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще
большой памятник во весь рост на улице!

* * *

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда
к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники
 , и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский
кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

* * *

Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.

* * *

Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, 
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль 
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный 
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было 
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела

мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец 
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо 
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц 
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро 
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, 
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: 
"1 Мая - Международный день солидарнос
 ти трудящихся!" (это ж надо было, 
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! 
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот 
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! 
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" 
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...

* * *

Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду. 
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному 
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая 
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!", 
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе 
прошел целый ряд репетиций, однако,
незадолго до утренника было принято 
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием 
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре. 
В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей 
ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню 
фразой "Ильич приветствовал войска!". И тут, один мальчик, забыв, что 
кричать ничего не надо, оглашает
  своим "Ура" уже притихший зал. В это 
самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом 
ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что, 
блядь, дурак, что ли?".

Немая сцена.....

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.

* * *

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

* * *

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН",
значит кризис дошел до интеллигенции.

* * *

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!
 Петрушка

* * *

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

* * *

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные
отморозки и отмороженные метелки.

* * *

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

* * *

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.

Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.

Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.

Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно
пятеро, -
А кончил "семь" один.

И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.

А когда праздник - весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!

Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.

Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!

Теперь парализ
 ованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.

И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.

* * *

Бытует средь поэтов чье-то мнение,
Что две строки - уже стихотворение.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он