Приветик!

Это 251-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-02-15.

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

17 февраля День доброты

День спонтанного проявления доброты отмечается ежегодно 17 февраля по инициативе международных благотворительных организаций.

В России этот праздник практически не известен. В этот день нужно стараться быть добрым ко всем, и не просто добрым, а добрым безгранично и бескорыстно.

Подарите свою доброту родным, близким и друзьям, порадуйте их доброй открыткой!

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Апельсиновый торт с маком

Торт очень вкусный, тонкий, неизбитый, оригинальный, хорошо пропитанный, с ярким апельсиновым вкусом , изысканный, и не по побоюсь, этого слова - аристократичный.

* Апельсин 2 шт
* Сахар (для сиропа-150 гр,тесто-150,крем-100 гр) 400 г
* Мука 150 г
* Разрыхлитель 1 ч. л.
* Миндаль (молотый) 150 г
* Мак 2,5 ст. л.
* Яйцо (для теста-3 шт,для крема-4 шт) 7 шт
* Сок одного апельсина (крем)
* Цедра апельсина (крем)
* Сливочное масло (крем) 100 г

Тонко порезать не очищенные апельсины, положить их в кастрюлю с 400 мл воды и сахаром. Перемешать и готовить апельсины, накрыв крышкой, на плите, в течение 20 мин, пока корка не будет мягкой, если проткнуть ее острым ножом. Снять с огня и дать остыть.

Чтобы приготовить бисквит: смешать муку, разрыхлитель, миндаль и мак.

Смазать маслом и проложить бумагой для выпечки форму для торта диаметром 20 см. На дно уложить самые красивые кусочки апельсинов (около 7)

Слить оставшиеся кусочки апельсинов, сохранив сироп. Апельсины взбить в блендере со 75 мл сиропа, чтобы получилась однородная масса.

Взбить яйца с сахаром, пока смесь не будет похожа на крем. Это займет 5-7 минут. Сразу же добавить апельсиновое пюре и аккуратно перемешать лопаткой, стараясь не выбивать из теста воздух.

Перемешать сухие ингредиенты с пышной апельсиновой массой.

Аккуратно перелить тесто в подготовленную форму и запекать 40-45 мин до золотистого цвета при температуре 160 град. Проверьте палочкой - если она выходит из коржа чистой, торт готов. Достать из духовки и дать остыть в форме. Когда остынет, перевернуть корж, чтобы апельсины были сверху.

Пока торт остывает, сделать крем. Взбить яйца с соком апельсина, перелить в огнеупорную миску.

Добавить сахар, масло, апельсиновую цедру(предварительно ошпарить)
и поставить миску на кастрюлю с медленно кипящей водой (чтобы дно не касалось воды). Помешивать на медленном огне, пока смесь не загустеет - она будет готова, когда крем будет покрывать обратную сторону ложки (это может занять до 30 минут, так что будьте терпеливы).

Порезать торт поперек два раза, чтобы получилось три коржа. Смазать середину и нижнюю часть оставшимся сиропом.

Прослоить коржи кремом и оставить на несколько часов, чтобы он пропитался. Его можно хранить 3-4 дня в холодильнике.
Приятного аппетита!!!

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра. 
Получишь сразу два свободных дня.

* * *

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с
ней обращается...

* * *

Бюрократия - естественная защита государства от народа.

* * *

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, -
пропустишь самое интересное"
Санек Венгрик

* * *

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, 
пока не приходят они... кривые ручки! :-))

* * *

Совесть - тоненький голосок, который просит тебя 
не делать того, что ты только что сделал.

* * *

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает 
окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

* * *

чем меньше женщину мы любим тем больше времени мы спим

* * *

Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости.

* * *

Если ты счастлив дольше одного дня,
значит, от тебя что-то скрывают.

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась.
Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан сп
 ирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......

После этого курить даже не тянет.....

* * *

Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы. 

А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в
четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте. 

И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича". 

Дискетка, р
 азумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат! 

Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин.
Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За
полчаса работы.

* * *

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация
советско-германской границы. 

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше
по реке Сан до ее истоков. 

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то
она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно
снизит обороноспособность крепости.


Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи
дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу. 

Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка. 

Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое
русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по
обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский
представитель выд
 ал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена
граница.

* * *

Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой. 

А вот и история. 
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой.
И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк - за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко -
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
осн
 овное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит
"иди! ". Смотрю на этикетку - успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)

* * *

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку,
ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") 
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объ
 яснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул,
полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

* * *

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом
ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))

* * *

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской
области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и
конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство
коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того
требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не
стоял охранник
с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась
местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что
жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не
замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе
"неза
 конную врезку". Местные умельцы подключились к находящейся под
напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством
практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова,
обогреваясь исключительно электрокалориферами.

* * *

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не
понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что
надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел -
действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и
потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А
мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

* * *

2000 г. Лето. Адлер. Пляж.

На всю полосу пляжа 1 (!) "официальный" туалет, не считая принадлежащих 
кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой 
и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей 
бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. 
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее

источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. 
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает 
заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей 
не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить 
кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, 
что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ 
с сочувствием относится к просительнице, с
 тарушка (вот же жадность), 
повесив табличку "Технический перерыв", закрывает туалет на 1,5 часа. 

Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) 
стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! 
раздает бумагу любых размеров... 

 Макс Барнаульский

* * *

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился+ Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом - он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел+ Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб+ В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..

* * *

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

* * *

Кризис дошел до спорта: у спортсменов нет денег купить допинг у
антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

* * *

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

* * *

Ходить на работу - к деньгам.
Угу, только к чьим?

* * *

На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

* * *

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

* * *

В поисках приключений главную роль играет не голова.

* * *

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской
песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

* * *

Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Союз не повезу!

* * *

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США
говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых
детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что
аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот
прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай
есче, нам за ипотеку платить!".

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕТАМ

Чтоб у мужа были деньги, чтоб он мог их тратить,
Есть примета - часть заначки в полночь класть под скатерть.
. . .
А для жен к деньгам примета - воду брать из чайника,
И с любовью ею капать на мозги избранника.

* * *

УНИТАЗ

Тоскливо жить на свете унитазу,
Одно и то же видит круглый год.
Никто его не целовал ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи
И жидкие, расплавленные дни.
Вот так и мы - стараемся, хлопочем,
А в благодарность - задницы одни.

* * *

Слезла с печки кошка,
облизала ложку,
и хозяин ложкой кошку
постучал по лбу немножко.

* * *

Близорукий гинеколог
Все равно, что пес.
У того и у другого
Вечно мокрый нос.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он