Приветик!

Это 207-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-12-29. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

29 декабря День трамвая "Аннушка"

29 декабря 1911 года в Москве появился маршрут легендарной "Аннушки". 

"Аннушка" - самый знаменитый трамвай в российской истории, неразрывно связанный с историей Чистых прудов. Его маршрут назывался "А" и проходил по Бульварному кольцу и Москворецкой набережной. Поэтому москвичи любовно прозвали его женским именем Аннушка. 

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Торт "Графские развалины"

для безе: 
яичные белки - 4 шт. 
сахар - 1 стакан 

для крема: 
сгущенное молоко - 8 ст. ложек 
сливочное масло - 150 г 
шоколад - 100 г - 1 плитка 
грецкие орехи или миндальная стружка - по вкусу. 

Приготовим безе: 
Яичные белки взбить в крепкую пену. Взбивая потихоньку всыпать сахар (или сахарную пудру).
Важно: 
Нельзя сахар добавлять в начале взбивания! Белки нужно тщательно отделить от желтков, желательно чтобы белки были охлажденными, а посуда в которой будет взбиваться белки сухой. 
Противень застелить пергаментной бумагой или смазать маслом и выложить безе ложкой или при помощи кондитерского мешка. 
Выпекать безе при температуре 80-100 градусов приблизительно 1-2 часа. Даже можно сказать его надо сушить. 
Приготовим крем: 
Размягченное сливочное масло взбить до получения пышной эластичной массы белого цвета. Не прекращая взбивания влить в масло, сгущенное молоко небольшими порциями. Взбивать до получения однородной массы. 
На блюдо выложить слой готовых безе. Сверху укладывать безе намазывая нижнюю часть кремом. 
Сверху каждого слоя посыпать орешками. Уложить таким образом все безе в виде пирамиды или горки. 
Сверху торт произвольно полить растопленным шоколадом и посыпать размельченными орешками. 
Поставить торт в холодильник, чтобы дать крему и шоколаду застыть, после чего торт будет легко разрезаться острым ножом.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти 
даже гробовщик пожалел о ней.

* * *

Посоветовавшись с народом, легче решить, 
как сделать для него хуже.

* * *

Если на работе, в смысле продвижения, вам ничего не светит, 
гори она синим пламенем.

* * *

Ее растрогал до оргазма.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

* * *

Любил взлететь, за что порой сажали.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

* * *

Везет сильнейшим. Сначала смотрят, кому повезет, 
а потом объявляют его сильнейшим.

* * *

Ничто не дается нам так дешево и не ценится 
нами так дорого, как ХАЛЯВА!
Fenja

* * *

Блондинки не глупые, как все считают. 
На самом деле они очень умные, только наоборот.

* * *

Если у Деда Мороза борода фальшивая, значит он Снегурочка.

* * *

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, 
в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, 
а с другой - совсем наоборот.

Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины
сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20
стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего
бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное
заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые,
попадая в мозг, существенно нарушают его функции.
Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В
подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж
Буш продолжает есть говядину.
Комментарии излишни.
RBC.RU

* * *

Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод.
Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений,
пропускаемых нами в повседневной жизни.
На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные
рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. 
Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие
наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы.
Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым
забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег).
Как оказалось, не я один польстился на местные красоты...
Со слов молодого технолога:
" Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на
крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо,
словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике
преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с
кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь
девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла."
Четыре утра. Заспанная девушка:
- Ну и...?
Возбужденный технолог:
- Резеда, ты только посмотри, какая красота!!!
Девушка, фокусируя взгляд:
- Хм-м... Забор как забор.
До чего же она далека, эта Западная Сибирь...
д. Маркус

* * *

Про слона.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

* * *

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон
на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.

* * *

Шестилетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой,
поперхнулся и закашлялся минуты на две. После отдышался и испугано сам
про себя говорит:
- Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...

* * *

Однажды, в студеную зимнюю пору, мы оставили открытой форточку. В
результате стоявший на окне цветок кала, сильно подмерз, чем сильно
расстроил мою супругу.
По прошествии нескольких дней у нас в гостях была мама одноклассника.
Естественно, я напрочь, забыл про пропавший цветок, а гостья и вовсе
ведать не ведала о нем. Супруга отодвигает занавеску и радостно
восклицает: <Людочка, ты знаешь, у меня кал отошел. Я так рада, ты не
представляешь. > У той вытягивается лицо и округляются глаза. Я
лихорадочно соображаю зачем жена сообщает такие физиологические
подробности в слух, тем более, кажется, у нее не было раньше проблем с
этим. Отношения с Людочкой тоже не столь доверительные, чтоб обсуждать,
кто как сходил по большому. Чуть позже мы втроем катались по полу,
наперебой рассказывая, кто о чем подумал в первый момент.

* * *

Один профессор на собрании рассказывает о недавней контрольной:
"Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить.
Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись
такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ
ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
?.К.С.

Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов.
Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?
Щасливець

* * *

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, 
на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE...

* * *

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки.
Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

* * *

Штирлиц вновь взялся за свое. У разведчика не было времени, чтобы
соблазнять женщин.

* * *

Черный ловит такси в Москве.
Останавливает тачку.
- До вокзала, брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.

* * *

Новое шампанское для любителей бокса - "Вдова Кличко"

* * *

В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: <Сегодня
в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: <Все виды любви> с показом
слайдов>. К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел
лектор и начал:
- Первая форма любви - традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины
к мужчине.
И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала
внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы:
- А где слайды? Слайды давай!
Через полчаса лектор перешел к следующей теме:
- Вторая форма любви - нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и
женщины к женщине.
И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал,
потом все громче стали раздаваться недовольные голоса:
- Слайды! Слайды давай!
Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме:
- Третья форма любви - наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут
слайды!

* * *

Почему на американских елках сверху стоит ангел?
Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были
критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на
забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:
"Санта, Санта, что мне сделать с этой елкой?"
И с тех пор...

* * *

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
- Продавец молодая девушка в недоумении.
- Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запизьдюны
есть...

* * *

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЕ ЛИМЕРИКИ
***
Один пьяный певец в Севастополе
О березоньке пел, той, что <во поле>.
Перепутав мотив
И слова позабыв,
В результате закончил о тополе.
*
Поэтессу из города Клина
Угостили стаканчиком джина.
И с любимицей муз
Приключился конфуз -
Оказалось, что это - мужчина.
*
Концертмейстер из порта Находки
Перед выходом выкушал водки
И устроил скандал,
Объявив на весь зал:
<Господа! Я не помню ни нотки>.
*
Живописец из города Шилки
Начинал свое утро с горилки.
Написав натюрморт,
Восклицал: <Что за черт?!
На холсте вместо вазы - бутылки!>
*
Литератор один из Ростова
Контролировал каждое слово.
Но как примет на грудь,
Матерком завернуть
Для него было проще простого.
*
Скромный скульптор из города Лиски
На банкете, попробовав виски,
Заявил, что жена
Его тоже скромна,
А ему по душе одалиски.
*
Манекенщица из Арзамаса
Ничего не пила кроме кваса.
Но однажды на спор
Проглотила ликер
И страдала в течение часа.
*
Алкоголик из Владивостока
Взял пакетик томатного сока.
Но на чек поглядел
И в момент протрезвел.
Только вымолвить смог: <Скока-скока?>
*
Балерина из Санкт-Петербурга
Выйти замуж решила за турка.
Был он пьянь и дебил,
Но лицом походил
На известного всем драматурга.
*
Архитектор из штата Кентукки
С перепоя стрелял из базуки.
Стаю черных ворон
За чертей принял он.
Вот как мучили бедного глюки.
*
Примадонна из города Бремена
Поняла, что немножко беременна.
Но поскольку пила,
То никак не могла
Вспомнить, кто же папаша уверенно.
*
Музыкант-виртуоз из Турина
Обожал виноградные вина.
Он, пустившись в запой,
Нес на рынок гобой,
Контрабас и баян с пианино.
*
There was a designer, named Fred,
Who was going to Georgia (state).
But because of champagne
He mixed up airplane
And arrived in republic instead.

Евгений Меркулов

* * *

В меня заходит пиво весьма разнообразно 
И в радуге эмоций от шока до оргазма.
Бурля по пересохшей вибрирующей глотке 
Несет в себе кусочки леща или селедки. 
*
Ликующей лавиной летит по пищеводу 
Собой отождевствляя блаженство и свободу. 
В желудке разбавляет желудочные соки 
Будя во мне сомненья и тайные пороки. 
*
Потом, преобразившись, перетекает в почки, 
Где удобряет камни, как нежные цветочки. 
А вот выходит пиво вполне элементарно: 
Сначала турбулентно, а после ламинарно.

* * *

ДИГИТАЛЬНЫЕ СТИХИ
***
Пушкин // Маяковский // Есенин 
// file:// 
17 30 48 // 2 46 38 1 // 14 126 14 
140 10 01 // 116 14 20! // 132 17 43... 
126 138 // 15 14 21 // 16 42 511 
140 3 501 // 14 0 17 // 704 83 и т.д.

master

* * *

0 + 0 + 0 + 2,
20 + 12,
Обнулилась голова
От галлюцинаций.
*
Смысл тайный в цифрах есть:
0 + 5 + 8
Мы в палате ?6
От призыва косим.
*
Наш призыв прошел давно
Лет уже 12,
Но считаем, все равно -
Надо у спражняться.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
С наступающим Вас, 2009, Новым годом!!!

До скорой встречи в новом году!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он