Приветик!

Это 206-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-12-22. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

22 декабря День энергетика

Праздник отмечается в день открытия в 1920 году VIII Всероссийского съезда Советов, утвердившего Государственный план электрификации России (ГОЭЛРО). 

С 1988 года отмечался в третье воскресенье декабря, в последние годы - вновь 22 декабря.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салатик "Пригорок"

сытный.. необычный и очень вкусный салатик, состоящий из двух слоев с разными заправками:
нежное куриное филе и картофель с заправкой из хрена, томатной пасты и чесночка.. 
свежие овощи (редис, огурец) и фрукты(яблочко) с заправкой из сметанки, горчицы и кинзочки.. 
под легкой шапкой из вареного яйца.. 
быстро.. вкусно.. необычно

картофель (вареный, средней величины) - 4 шт 
куриные грудки вареные - 100 гр 
томатная паста - 4 стол. л. 
хрен - 2 ч. л. 
чеснок - 5 зубчиков 
редис - 5 шт 
огурец - 1 шт (средний) 
яблоко (голден) - 1 /2 шт 
кинза - 1 /2 пучка 
сметана - 3 стол. л 
горчица - 1 ч. л 
яйцо вареное - 1 шт

редис, огурец помыть и мелко порезать.
яблоко очистить от сердцевины и измельчить. 
курицу и картофель мелко порезать и смешать.
смешать томатную пасту с хреном, а сметану с горчицей.
курицу с картошкой заправить смесью пасты с хреном, добавить измельченный чесночек (можно посолить и поперчить по вкусу).
выложить слоем на листья салата.
редис, яблоко и огурец смешать со сметанно-горчичной заправкой, добавить измельченную кинзу.
выложить слой на курицу с картошкой.
сверху посыпать тертым на мелкой терке яйцом и украсить на Ваш вкус.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Рожденный ползать,...куда ты лезешь?
lkbetter

* * *

Любовь без квартиры - деньги на ветер.

* * *

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 
879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши 
"Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

* * *

Приглашая альпинистов на киносъемки, 
режиссер обещал им золотые горы...

* * *

Как терактнется, так и каюкнется.

* * *

Имей сто рублей - будет сто друзей!

* * *

Много будешь знать - не успеешь состариться!

* * *

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

* * *

Большое видится на расстоянии... но очень маленьким.

* * *

Проценты с любви ведут к банкротству.

Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого
выделяется девушка с лыжами.
Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто
обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите
(на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый 
спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи. 
Легкая изящная косметика, голубые глаза... В общем, не девушка, а мечта.
Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту
мечту 
как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно 
поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера. 
Но молчит, гадюка!
Народ в вагоне проявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь 
ехать-то.
Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он 
начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие 
выходные... 
Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою,
болею 
за товарища.
Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно 
собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь 
вагон:
- Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...
И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь:
- Извините, но мне неинтересно с вами кататься...
- Но почему?!
Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила:
- У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!
Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров.
Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.

* * *

Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.

* * *

Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей...

* * *

Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска 
НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по 
термеху, а препод - старикашка, из которого песок сыпется. Лекцию как 
всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль 
внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой 
поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут 
сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно 
спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые 
двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности 
преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: 
"вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.

* * *

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. <Вижу>, - говорит, - <Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево>.
На этом охота и кончилась.
alex10

* * *

В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал.
Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек":
запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то
подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание:
разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет,
воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все.
Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с
определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили,
изготовили образец.
На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку
сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в
"пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк.
Ответ:
- А ви, дарагой, будете первим?!
Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и
пойти...

* * *

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:
1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не
могу!
Роби

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски.
Бармен говорит:
- С Вас три доллара.
Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом,
другую относит на правый угол барной стойки, третий на левый.
Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и
собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять
собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через два дня и т.
д. В очередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик
достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью
выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу
- две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки,
довольный свершившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком
опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще
стаканчик" протянул его Бармену.

* * *

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
Anja

* * *

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали
весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок
вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду
выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза
на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

* * *

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja

* * *

Встретил новый русский бомжа и спрашивает.
- Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешься?
- Да так. Травкой, корешками...
- А как это? Покажи!
- Пойдем, корешок, покажу...

* * *

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень...

* * *

- Девушка, зачем вы курите, это же вредно!
- Убиваю в себе лошадь:

* * *

Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину
ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору: "Они украли все....
стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!"
"Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор.
Через пару минут полицейский сообщает: "Ложная тревога. Она по ошибке
села на заднее сиденье".

* * *

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты
любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной".
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после
чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда
укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из
постели.
"Ты куда, милый?"
"За зубами!"

Однажды пьяница Егоров Тимофей
Рыл яму и нашел кувшин
Но вместо золота и дорогих камней
В кувшине заточен был Джинн
*
-Ты спас меня теперь я твой на век
Сказал тот Джинн и повалился на колени
Скажи свое желанье, человек,
Исполню я его в одно мгновенье
*
Подумал Тимофей немножко
Потом сказал, дыханье затая.
- Подай-ка самогонки ковшик
И отпускаю я тебя.

* * *

Ничто не прет и больше не прельщает.
Я потерял вкус к женщинам, к вину
И твои ласки, всё - не вдохновляют -
Я чую гибель отношений за версту!

* * *

Как жаль, что мой запас словарный мал.
А то б, когда находит вдохновенье,
Таких бы я стихов насочинял,
Чтоб у поэтов вызвал удивленье.

* * *

Я скажу вам не рифмы ради,
Это вырвалось из груди:
Хороша женщина сзади,
Еще лучше она впереди!

* * *

Мимо тещиного сайта 
Я без шуток не хожу. 
То ей root к чертям сломаю, 
То ей cookes подложу. 

* * *

Я Вас люблю!...Но может быть
Не Вас мне следует любить!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он