Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...
* * *
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо
два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Все анекдоты про евреев >>
Про Вовочку и школу :
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я
не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
* * *
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Все анекдоты про Вовочку и школу >>
Про студентов :
Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдpуг видят, на балконе
четвеpтого этажа колбаса висит. Hу че делать, голод не тетка, один за ней полез,
дpугой внизу на шухеpе стоит. Вдpуг- мент (М).
(М): Вы че тут делаете? :
Студент (С): Подаpки к Hовому Году pазвешиваем!
(М): Да вы че, сдуpели, до Hового Года еще шесть месяцев!
(С): Пpавда??? Вась, снимай подаpки, до Hового Года еще далеко!
* * *
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу
шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
Все анекдоты про студентов >>
Про наркоманов :
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
* * *
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на
суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Все анекдоты про наркоманов >>
Про Штирлица :
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
* * *
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
Все анекдоты про Штирлица >>
Про животных :
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
* * *
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?
Все анекдоты про животных >>
Про врачей и их пациентов :
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
* * *
Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
- Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
- Что за проблема?
- Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
- Ну и что же в этом странного?
- В этом - ничего, но он после этого съедает чашку!
- Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
- И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку...
- Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь
ручка - это же самое вкусное...
Все анекдоты про врачей и их пациентов >>
Про поручика Ржевского :
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у Ржевского бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
* * *
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Все анекдоты про поручика Ржевского >>
Про Чукчу :
Однажды Чукчу спросили:
- Как часто Вы моетесь ?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
* * *
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на
охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу
сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя ?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет ?
Все анекдоты Чукчу >>
Про новых русских :
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
* * *
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
Все анекдоты про новых русских >>
Про гаишников :
Стоят на посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
* * *
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то
тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
Все анекдоты про гаишников >>
Про военных и армию :
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба !
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно ! Учиться, учиться и учиться !
Прапорщик:
- Кто это сказал ?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из
строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
* * *
У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в
pоддом адьютанта.
- На вас! - pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
- Вот это да! Докладывай детали !
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.
С уважением
Нина.

привет всем!
талкс не стоит в авто запуске.
может не получилась разблокировать телефон.
я в этом не уверен.
а может есть талкс для неразблокированых телефонов?
если есть поделитесь пожалуйсто!
или может есть генератор ключа?
просто не скем
сломать телефон.
выручайте люди!!!!!!
а то спик не всё читает, даи на рабочем столе плохо перемещаеться по элементам.
skipe
gorec1962

с уважением александр!

Собеседование
Сидел я без работы дома,
Голодовал, в долги залез,
И вдруг - звонят мне из <Газпрома>
И приглашают на собес!

Давно меня судьба не грела,
А тут - божественный сюрприз,
И раз такое вышло дело,
Я мыть пошел и верх и низ,

И отскоблил свое ебало,
Избавился от седины,
А чтоб совсем пиздато стало -
Пиджак погладил и штаны.

И в час назначенный <Газпромом>,
Пошел, цветущий как тюльпан,
Смердел на весь проспект лосьоном,
Ну, хули - пан или пропал!

Пособеседовался знатно -
Гоняли по десятку тем,
И проверяли многократно
Мои дипломы в ЭВМ.

Но я по Котлеру ответил,
Над тестом Айзенка вспотел,
И мир вдруг стал красив и светел -
Я трудовую сдал в отдел!

И мой начальник по порядку,
Уважив мой высокий ранг,
Торжественно вручил мне тряпку,
Метлу, совок, ведро и шланг!

Теперь я посылаю нахуй
Свою былую нищету,
Спасибо господу-аллаху,
За воплощенную мечту!

Пусть должность и зовется скромно,
Но я не колочу понты,
Завидуйте, я - часть <Газпрома>
А вы - никчемные никты!

<Спиздить мост> - Хроника происшествия
В разгар рабочего дня, внимание местных стражей порядка привлекла группа
людей с нажевками в руках и кусачками, которые усердно пилили железо.
Подойдя по ближе джедаи увидели что железом был пешеходный мост с более чем
вековой историей. Несколько человек так усердно хуярили его ножевками, что
даже и не сразу заметили местных джедаев.
- Ну и хули мы тут делаем? - задал уточняющий вопрос один из полисменов.
- Пилим! А хуле? - прозвучал ответ. И тут же в еблет одного из джедаев
уперлось разрешение на распил моста. Разрешение было подписано и заверено
всеми от мэра до старшего вагоновожатого местного ДЭПо и именно по этому не
вызвало у джедаев ни каких подозрений.
- Ну дапустим. А если вы его все таки отпилите и он вниз ебнется?-
Поинтересовался кто то из джедаев.
- Да и хуй с ним, поднимем, вот у нас и кран системы Ивановец припасен в
кустах. А лучше чем просто стоять тут и пиздеть охранейте территорию от
местных долбоебов. - был джедаям ответ.
Нагласть чувака с самой бальшой нажевкой в руках обескуражила стражников и
они послушно встали в отцепление.
Чериз какое то время, мост был распилен на несколько частей и воодружен на
дрезину. Начался разбор прилегающих железнодорожных путей и прокладка новой
Чешской железнодорожной магистрали.
- Скажите пажалуста, а рельсы нахуя вам? - вежливо поинтересовался старший
джедай.
- Ну а че мы его волоком потащим? - удвленно ответил кто то из рабочх.

<Прием черного лома> - гласила табличка на дверях одного из складов.
- А тут принимают всякую железную поибень? - поинтересовался у сторожа
щюплый парнишка с нажевкой в руках.
- А че не видно? Или глаза на жопе? Тада штаны сними и погляди на табличку
ТУТ! - нервно ответил сторож-приемщик.
- А много возьмете? Ну то есть не много, а так скажем дохуя? - нервно
поинтересовался парнишка.
- До хуя, это горка гвоздей по твой хуйок чтоли? - уже заинтересовался
приемщик.
- Неее, это примерно 10 тонн и еще 200 метров, раритетного железа.

Хронология событий востановлена по свидетельствам очивидцев и заметках в
СМИ.

И ничего бы тут и не было удивительного еслебы мост спиздили гнетить в
средней полосе России. Но ведь это Чехия! Европа еби ее в жопу. И что
примечательно мосты там пиздят регулярно. подробности читай здесь-

http://lenta.ru/news/2012/04/30/bridge/
http://top.rbc.ru/wildworld/03/05/2012/649190.shtml

Солдатское счастье
С праздником тебя, дед! Это твой праздник . Пусть тебя нет уже пятнадцать
лет, все равно это твой праздник. Праздник простого солдата. Маленького
человека.
Перед войной тебя призвали на сборы и с трехлинейкой кинули под танки.
Северо-Западный фронт. Тридцатник- уже в общем то пожилой по меркам войны
мужик. Пушечное мясо. Тебе повезло гораздо больше других - ты даже успел
сходить в штыковую атаку, отбивая какую-то деревеньку и увидеть искаженные
ужасом смерти глаза врага- в сорок первом году такого счастья выпало хорошо
если одному из ста.

Толстый ефрейтор на голову тебя выше, вяло отбив пару выпадов вдруг выронил
винтовку и поднял руки закрывая лицо. Сразу место боевого азарта заняло
гаденькое любопытство- воткнуть и посмотреть как Живое становится Неживым.
Сработала заповедь не убий-давая выход адреналину атаки ты воткнул-таки штык
в ляжку, взяв толстяка в плен. Позже , когда его отправляли в тыл ,
счастливый писарь все показывал фотку с тремя детьми и жал жал жал твою
руку. Бухгалтер, какой из него к ебеням нибелунг? Может выжил, работая на
Победу. Всего один пленный- твоя лепта в дело победы. Мало? Но как же много
солдат осталось лежать даже толком не увидев противника.Потом были контузия
и плен. Потом освобождение и служба в армии после конца войны. Потом война с
Японией- к счастью закончившаяся до того как ты доехал туда из Кенигсберга.
Царствие тебе небесное , солдат!!! Человек с тремя классами , в этот
гребанный век ты как-то умудрился понять одну совсем непростую вещь -
трагедия ВСЕХ войн в том, что вполне приличные люди с ОБЕИХ сторон вдруг
безумеют и убивают друг друга по прихоти пидоров, с которыми по-хорошему
никто б не сел срать на одном гектаре. Очень немногие понимают это , даже
обвешавшись степенями и дипломами до самых седеющих яиц.

У этих пидоров не получилось убить тебя дед
У них не получилось сделать тебя убийцей
У них не получилось сделать тебя трусом.
А ведь могло бы. Еще как моглоб. Но-не поучилось.
Вот оно - солдатское счастье. Спи с миром.