[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру,
был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает
у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь? Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас
Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать...
Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На хуй, здоровье дороже, в отставку
Медведева."
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
- Даш, мы богаты
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
- Папа, дай денег на презервативы...
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из
филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам?
Или Ева?!
Господь:
- Да хуй его знает...
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Идет Красная шапочка, ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк! Ко мне уже много таких волков приставало.
"Красная шапочка" в постановке грузинских актёров:
-Бабушка, а почэму у тэбя такие большие уши?
- А это чтобы лючче тэбя слишат.
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
- На свой пасматры, ДА!
- Мама,я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека,
чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО!
Разговаривают две тридцатилетние подружки.
1-я: Ты знаешь, у меня этот год та-а-а-кой плодотворный!! и весна и лето и зима.
и такие мужики хорошие!
2-я: А у меня ничего (( а лето совсем пустое ((
1-я: ну знаешь, и земля должна когда-нибудь отдыхать!!!!
Лаудруп выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шранцль:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой
же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, мля...
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в
часы. Муж:
- Ты мне какого хуя на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает.
Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками.
- Мужики! По одному пжалста!
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Продавец - грузин. Она его
спрашивает:
- Сколько стоит эта шуба?
- Дарагая, дла тэбя - одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной:
- Витя,- расплатись!
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому, что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По вашему, если котята родились в конюшне, то они лошади?
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь
- на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне
и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый человек
России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего Сбербанка
работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
- А Вы что здесь делаете?!!
- Доктор, не поверите... Всё началось с мытья посуды...
Звонок по телефону:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Вашы крокодилы - вы их и спасайте!
