[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
***
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
Рассказал: Rgo
Втираю сыну в уши, что линять с Родины - последнее дело. Привожу какие-то аргументы,
цитаты, пословицы. Стараюсь, в общем. Финал:
- Где родился, там и пригодился...
- В роддоме, что ли?
Воспитательный час окончен. Лектор умер. Паразит, бля...
Рассказал: Андрей
На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает
он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить
ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам
сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной
печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные
же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну, да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и
довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня,
как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная
внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на
свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца,
и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был
этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета,
и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит
мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая
дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал
на после ужина!
Рассказал: Адам
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика
там собралась весьма пестрая французы, испанцы, итальянцы и даже американец,
имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной
жизни. На очередном занятии разбирали они тему мой день.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день
просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется
в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе
с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а
вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит
обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся
к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять
или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку,
пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла
мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных
эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел,
что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Рассказала: Цво
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости
его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой
в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две
семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво
доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного
кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как,
в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем
скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить
процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния
жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел
мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не
закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються
этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный
туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой
жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его
установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили
- в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не
закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем
более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход
был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз
верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых,
дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в
виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений
- кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову,
если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать
одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой
верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.
Рассказал: Занудко
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую
хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только
глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал,
матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его
федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик,
грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза
- сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый
был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
Рассказала: Лина
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте
почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой,
когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел,
как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять,
что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже
не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его
вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Рассказал: ЛЕТЧИК из Питера
Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового кризиса
у нас в Питере (только щас цены стали падать).
Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого.
Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших
побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается
окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:
"Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумай Ну откуда деньги ,
ОТКУДА ".
После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места.
Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает.
Дверь или причина пузырей
де-та пёрто Мирошниченко Иваном
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин
тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через
Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь
от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом
с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.
Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством
под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому,
всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую
Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались
самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота
в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые
активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный
актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый
из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять
в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится
человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью
"Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени
занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь
и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик
из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете,
что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с "дипазита"
и отдаете их мне в обмен на мою "аблегацию". Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит
в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом
- пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так
сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы
и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного
побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию.
Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять
в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну "аблегацию" под
5%. Вторую "аблегацию" на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу
ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под
залог моей первой "аблегации" на $100. Они там есть - я их туда положил на "дипазит".
Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую "аблегацию" к себе в бумажник -
теперь у Вас есть моих "аблегаций" на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у
меня там $200 на "дипазите". Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный
бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас! Я уже выписал Вам третью "аблегацию".
Бегом в банк за кредитом под залог второй "аблегации". Ближе к вечеру, набегавшись
по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на "аблегации",
мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих "аблегаций", а у меня на $5000
"дипазитов" в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь
к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего
одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня
на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное
поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего "дипазита" на Ваш, и забираю
Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом,
он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери,
и $10000 финансовых активов в виде "аблегаций" и "дипазитов". Т.е. что стоимость
нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный
человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так
и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из
блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
