[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Люблю тебя, моя Отчизна,
Понять осталось только, сверху или снизу.
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
- Повесил ли В. В. Путин в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелил шкуру!
Двое общаются в чате:
Он: - Ты, наверное, очень красивая.
Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!! Говорящий помидор!!!
В школе - Вовочке:
- Кем работает твой папа?
- Барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате, он работает
долбоёбом!
Старый одессит бредет по городу. Видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит
сам себе:
- Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калаш и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!
Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница Розовой страны!
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил.
Сказал, что мне теперь этих
теней должно хватить на месяц!
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко
какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Блядь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми и брать противно!
Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай
так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривни!
- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Он сказал, что не то что за 100 - он за доллар удавится.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ?
- Это такой злой полпосатий мух!
- Нэт, дэти, ето Операдцыонний Зиздем...
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то
странное ПВА!
Милый Олег!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый
раз, с нетерпением жду свидание.
Слава Богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,
не опасаясь родителей или
закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе коев чём признаться.
Так получилось, что у меня
были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня,
милый,правда? Ведь всё-таки мой
выбор остановился на тебе. Наверное, это потому, что ты не такой как все. Ты
единственный, кто ещё не знал меня
близко. Олег, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это
во мне звучит весна - как знать,
это действительно похоже на призыв весны. Олег! В этот праздничный день я прошу
тебя об одном - зайти ко мне в
гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита
наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат.
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать
валентинку человеку, который
принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену??!! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием
влюбви от маленькой еврейской
девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир
немного больше. А потом, когда он
получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что
я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным
пещерам, наши морпехи наконец
пристреляетего на хуй.
