[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности
собравшихся женщин.
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???
Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца.
- Самец! - подумал Иван.
- Гей! - подумала лягушка..
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Лучший подарок для мальчика в год коровы.
- Тёлочку под ёлочку!
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
- Господи! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем
в трамвае!
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется
бабушкиным валокордином. А
бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше примермимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать,
чтобы он выходил быстрее, а
он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была
несвежая". А бабушка, когда ей нужно
немного портвейна
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально
на днях. Мой друг Вася
Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку
водки, вышел на балкон, перелез
через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским
именем Исаак, упал вниз и
разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать Россиисвои законы?!! Доколе,
я вас спрашиваю?!!
Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь -
- Откройте, милиция!
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и:
- Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
- Ч-ч-четыре ч-ч-часа...
- А, ну, тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом допустим бакс.
Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!",
все сновалезут под стол... В
конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг
садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в
таз стопку коньяка. Когда жидкость
буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопкитуда
доливают шампанского. Когда
жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!". Мало кто видел уход бурого медведя.
