[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют
людей.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Каждый охотник желает знать, где... синий фиолетовый.
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать
все четыре времени года.
Шутки Камеди клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить
сиськи.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год
продолжается Год Крысы.
Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.
Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля,
а каждый кто едет быстрее вас -
шумахеребаный?..
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения
отмечена желто-коричневым
пунктиром...
...Ах сколька девушек крассивыхх, а я люблю женатава!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты
про Винни-Пуха...
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице
насрали?!!
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как вы там?
- Ой сынок - всю ночь не спали, за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!
- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
- А ты где был?! В крови вся сабля И нет ноги второй за этот месяц!
На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:
космонавтами - 44 процента;
артистками - 31 процентов;
геологами - 24 процентов;
асфальтоукладчиками - 1 процент.
Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй
заканчивать с нашей дружбой!".
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав
жилье в России, или накопив на
него, становится доступным жилье в любой точке мира!
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то
вырядился в юбку, а в руках
был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику собственной инспекции....
Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных
эмигрантов из Хайфы,
переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем
обрезания.
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...
Я разбил зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал,
что может сделать мне пять.
- Тебя как звать?
- Меня - Дима.
- Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на
Одноклассниках. Мол что-то тут не
чисто...
- Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миньет? (страх, удовольствие,
тошнота, рвота, оргазм
и т. д.).
- Любапыцтво... А если его укусить - он обидицца?
Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку.
А внук ему в ответ:
- Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название),
очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные
с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет,
балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно,
фиг поймаешь...
