Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №3...


Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после
этого?

Приходит Вини-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачек нам прислали 10 банок варенья каждому по 8...
- Почему по 8? Не знаю я свои 8 съел.

Только что сообщили по ОРТ. Сегодня, 8 Марта, женская половина семейства Ельциных
отправилась в Центральную Клиническую Больницу, чтобы получить поздравления и
подарки от главы семьи.

Встречаются две подружки.
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма
"Теfаl".

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали -
но салатики слегка помяли.

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом
Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно
уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели
меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом.
Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда
оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ
меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать
резолюцию ООН.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой
чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в
баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда
не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет
гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Из клетки:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает
медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", - бормочет: "Ху*ня какая- то..."


P.S.Витька, спасибо тебе огромное, мне так нравится!!!
Выпуск №2 выйдет чуть позже по моей ошибке...

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное