Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева Выпуск 7...


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №7...

***      Анекдоты    ***

В чем разница между богом и американцем?
-Бог не думает, что он американец.

Быстро, без операции изменим Ваш пол. Паспортистки РОВД.

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***      Истории     ***

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия
ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже
догадались тоже КУЗЯ.
Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных
этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка
впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи
яйца", ну и пристала ко мне:
ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)
Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?
ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так,
вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.
Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.
---------
Вспомнилось вот...
Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине
(как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не
стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов
используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей
лепешкой.
Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний
раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:
- а она не горючая?
- нет
- точно?
- да точно!
С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно
вспыхивает...
Тушили всем магазином...
А пену я так и не приобрел в результате.
-------------
Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может
цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.
Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И
каждый букет обязательно НЮХАЛ.
Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна
продавщица выдала коронную фразу:
- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!
-------------
Представьте: зима, холод дикий, люди в нескольких рубашках,
свитерах, иногда и куртках, похожие на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ
ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду,
 о плохом не думаю и, так как до поручней я не доставал, то держался за компостер.
 А этот бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
 и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было некуда,
 то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время одна женщина,
зная,
 что в этом месте должен быть компостер, дает мне талончик с просьбой прокомпостировать.
 Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА компостер и компостирую, отдаю ей билет, а
у
 нее челюсть отвисла настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал.
 У нее даже слов не было.


Очень прикольный тест, всем советую пройти:
http://damochka.ru/sex-test/?id=294468
Отвечайте быстро и не думая, а потом по вашим ответам построится очень даже прикольный
рассказ...

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное