Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 23.06.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №8...

***    Анекдоты   ***

Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел,
он уже почти не вырывался.

-       Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться
с нашим сыном.
-       А сегодня он что выкинул?
-       Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная
девушка в очень
короткой юбке?
-       Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
-       Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаривают два бухих мужика.
-       А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
-       Не-а.
-       Почему?
-       Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться
- это не лесть, это смазка.

-       Что такое наивность?
-       Это когда дочка думает, что мама девственница.
-       А что такое супернаивность?
-       Это когда мама думает, что дочка девственница.

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ
ДЯДЮ ВАНЮ.

Двое утром в постели. Он:
-       Я у тебя, наверное, первый?
Она:
-       Сегодня - да.

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
-       Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
-       Нет. А почему ты спрашиваешь?
-       А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Жена приходит домой и говорит мужу:
-       Только что в подъезде меня изнасиловали.
-       Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем
же известием:
-       Меня изнасиловали!
-       Иди и съешь лимон!
-       При чем тут лимон?!
-       При том, что у тебя лицо слишком довольное.

-       Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы
ты выбpал?
-       Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Интелегент снял проститутку легли они в постель, а у интелегента не получается
проститутка решила подмахнуть тазом, на что интелент скромно заметил:
-       Я не понял кто кого трахает?

Мужик приходит к врачу:
-       Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
-       А в чем это выражается?
-       Ну, каждый день со своей женой два раза.
-       Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
-       Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
-       А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
-       Так тоже два раза, доктор.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
-       Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
-       Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
-       Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
-       Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его
соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал,
что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший
парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
-       Так, трое ко мне!

***    Истории    ***

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко
известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы -
небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а
поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем
не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые
требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо,
беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности
от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару
километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно.
Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле
сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов:
Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
 ........
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже
не показались.

-----------

Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

-----------

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была
на самом деле (эх, сейчас бы так!).
Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца
полтора-два. До родов столько же.
Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами
понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока,
которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не
выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница".
Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!

-----------

Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид
Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту
шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский
самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос.
Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло
полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил
над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и
посадил самолет через полчаса.

"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал
на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный
диспетчер находился на борту самолета!


P.S. Уважаемые получатели авторской копии, для того чтобы убрать ненужный формат
рассылки отпишитесь и подпишитесь на той же странице но на нужную вам версию...
С уважением, администрация рассылки...=))))))))))))

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное