| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 25/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #212 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: - Звезды улыбаются тебе! Деньги: - Звезды улыбаются тебе! Секс: - Звезды просто умирают со смеху!!! Прислала Маша.
2 место (2 голоса): Объявление в газете: - Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни! Прислала Elena Cherkesova.
1 место (2 голоса): В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже... Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Ющенко едет в Москву, лично сказать москалям, как он их ненавидит! Прислал Weld.
2 Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение. Прислала Zvezda.
3 Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи%дой как нарвется! - Ой б%я!.... А вообще ничего! Прислал Varriv.
4 В Германии провели общественный опрос... На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошёл на х#й!!!". Прислала Юлия.
5 Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово! Прислал Воронцов.
6 Муж отправляет жене телеграмму из командировки: - Жди зпт буду завтра зпт встречай на вокзале тчк. Приезжает на вокзал - жены нет. - Вот, бл"дь. А может, не бл"дь, может дома ждет, у порога. Приезжает домой. Открывает дверь. На пороге никого. - Вот, бл"дь. А может, не бл"дь, может на кухне ждет, обед приготовила. Заходит на кухню. На кухне никого. - Вот, бл"дь. А может, не бл"дь, может в спальне ждет, как-никак, месяц дома не был. Заходит в спальню. На кровати жена с любовником. - Вот, бл"дь. А может, не бл"дь... может, телеграмму не получила... Прислала Zvezda.
7 Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач... Прислал Тарасов.
8 Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! Прислал Lucky.
9 - У тебя есть вши? - Есть! - А чем ты их лечишь? - Ни чем, они у меня не болеют! Прислал Санек.
10 - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! Прислала Zvezda.
11 Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! Прислала Elena Cherkesova.
12 С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. Прислал Konstantin.
13 - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! Прислал Varriv.
14 Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Прислал Тарасов.
15 Сколько волка не корми - у медведя все равно толще! Прислала Zvezda.
16 Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою... Прислала Юлия.
17 - Два мужчины в разных концах планеты. Один лезет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем? - Не смотри вниз. Прислал Воронцов.
18 Встречаются два Одессита: - Скажитте, где вы купили такой хороший костюм? - В Париже... - В Париже? А это где? - 2000 км от Одессы... - Скажитте пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют! Прислал Вованчик.
19 Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом... Прислала Zvezda.
20 Идёт, значит, Красная Шапка по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский. Поздоровались и такой завязался между ними разговор: - Ты куда, КШ, идёшь?? - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу :) - И что же ты хотела бы для неё сделать?? - Я бы хотела её поздравить по "Европе Плюс" - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать, ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает... - Конечно, но что я должна?? HР снимает штаны, вытаскивает х%й, и говорит Шапке: - Hу, давай. - Что "давай"?? - Hу, начинай! - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз.. - Это ничего, у тебя всё получится... Красная Шапочка встаёт перед х%ем на колени, берет его в руки ......... и говорит: - Дорогая бабушка... Прислала Elena Cherkesova.
21 Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение. Прислал Varriv.
22 Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг.. Прислала Zvezda.
23 Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: - У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую. Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: - Давай еще белую. Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: - Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно? Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. - Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов ,- думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: - Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок насру! Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит: - Молодой человек, у нас в Голландии не принято срать на дискотеках! Прислал Санек.
24 Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала... Прислала Юлия.
25 Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Прислал Тарасов.
26 Из рекламы узнал: - В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго. Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает! Прислал Konstantin.
27 - Рядовой Иванов, осталась вода во фляжке? - Конечно, братан, держи! - Рядовой Иванов, как вы обращаетесь к старшему по званию?! - Виноват, товарищ сержант! - Так есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Прислала Zvezda.
28 Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит: - Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа на вопрос, откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные подсказки: звонок другу, если бы ты не был уверен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят? Прислал Lucky.
29 - Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь? - У блондинки! Потому что ей 18 лет!!! Прислал Воронцов.
30 Надпись на дверях студенческого туалета: - Кафедра мочеиспускания и каловыделения. Прислала Elena Cherkesova.
31 Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?! Прислал Lucky.
32 В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! Прислал Санек.
33 Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера... Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают! Прислала Юлия.
34 В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. - Интересно: вши или блохи? ,- подумал Штирлиц. Прислал Varriv.
35 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Прислал Konstantin.
36 По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. Прислал Тарасов.
37 Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: - На себя, болван! Дверь открывается на себя! Прислал Varriv.
38 - В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь? Прислала Юлия.
39 В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает: - Женат? - Hе, это я под машинy попал. Прислал Lucky.
40 - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите её... - Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда @бните её лопатой! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. Прислал Lucky.
2 Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами …. Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни… Несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружиению паронормальных способностей у себя глючного, и как результат – чтение мыслей собственных хомячков…. В общем, глюки были разными…. Главное, правдоподобными. На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось…. 5 капсул убили меня…. не помню ничерта….. По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил. Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню. Как уложила спать – естесенна не помню….. память восстановилась с момента пробуждения в абсолютно незнакомом месте, на удобной кровати, в полной темноте, с головной и мышечной болью по всем местам, включая прямую кишку….. да! Я страшно хотел срать. Заранее, чтобы не было лишних вопросов – в доме подруги я был, но дальше зала не заходил…. Живет-то с родителями, и на дачу они отъезжали крайне редко, чем я грязно пользовался каждый раз и сбивал милую страстным налетом прямо в прихожке…. Ну да…. Я сильно хочу срать, голова способна варить только манную кашу, ноги и руки со мной в разлуке, темень хоть глаз на жопу натягивай, но позывы взяли свое – я решил высунуться. В коридоре светлее не стало. Услышал мужской храп и отполз назад – желание жить побороло желание срать… но не надолго… сам не знаю, как в потемках нащупал газетку – аккуратно разложил ее на полу, наложил кучу, свернул все это дело и, похвалив себя обдолбанного за сообразительность, со всей дури бросил все это в окно. Жить захотелось, но не в такой вони. Надо было чем-то перебить запах моих утренних волнений и я начал активно шарить по комнате в поисках чего-нибудь пахучего. Рука поймала маленький флакончик. Зубами отковырял пробку или чем там он был заперт, вроде запах приличный, хотя я в тот момент акромя собственных туалетных радостей мало что мог уловить… Дав утвердительную оценку духам милой, я нещадно начал размахивать флаконам по сторонам, разбрызгивая содержимое повсюду…. Не помню уснул ли я раньше, чем перестало вонять, но пробуждение запомнилось мне на всю жизнь…и не только мне… Будила меня милая. Ее «неласковое» лицо подозрительно висело над моей головой…. Я приподнялся, лучше б я сдох….. вся, буквально, вся комната была уделана зеленой жидкостью, милая держала в руках опустошенный флакон зеленки, и указывала на окно….. внимание! Жила она на первом этаже, потому, принимая меры предосторожности от таких опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже…. А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел…… Прислал Воронцов.
3 Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит: - Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю. И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-) 4 Из школьных сочинений... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Под старость лет его приковало к постели раком. - У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. - Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. - Шел полк французов и кутузов. - Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. - Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. - Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. - Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. - Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. - Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. - Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. - Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. - В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. - Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Прислал Санек.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
