| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 28/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #215 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Прислал Lucky.
2 место (2 голоса): Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!... Прислала Юлия.
1 место (3 голоса): Если вы собрались посетить туалет, то садясь на унитаз - будьте острожны! Возможно, что там, под ободком, притаился Активный Утенок!... Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки. Прислала Zvezda.
2 - После разговора с Ющенком Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством! Прислала Юлия.
3 - Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость... Прислал Varriv.
4 - Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас? Прислал Тарасов.
5 Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрю&ля... Все&ля... Спать б&я... Прислал Lucky.
6 Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! Прислала Zvezda.
7 В душе он был хороший и добрый, а после душа — плохой и злой. Прислал Воронцов.
8 Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - Шибко заколдованный я, отсосать бы... Прислала Elena Cherkesova.
9 - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Прислала Юлия.
10 "Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: - света, да пошла ты на х@й! "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она. Прислала Zvezda.
11 Бpат сестpу тp@хает, она: - Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы! - Я знаю, мне мама говоpила. Прислал Тарасов.
12 Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер... Прислал Varriv.
13 Клиент в парикмахерской говорит: - Побрейте меня, пожалуйста! - Только 'Невой'... - А я и не вою!.. Прислала Darkangel.
14 ...Весело, звеня карабинами, пронеслась вниз сязка альпинистов.... Прислала Zvezda.
15 Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не е$нет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!! Прислал Иван.
16 Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает. - Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! - Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел! Прислал Тарасов.
17 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак ты, человек! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Прислал Lucky.
18 Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка. Прислала Zvezda.
19 Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? Прислал Varriv.
20 - И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? - Но почему? - Ну нету у меня телефона! Нету! Прислала Юлия.
21 Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? Прислала Zvezda.
22 У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п%зденыш!? Прислал Тарасов.
23 - Внучек! я опять летела во сне! - Блин, бабуля, скока повторять, твои таблетки в другом ящике! Прислала Elena Cherkesova.
24 Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Прислала Zvezda.
25 У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Прислал Воронцов.
26 Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. - Братуха! Где ты взял такую крутоту! - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. - А можно я чего-нибудь загадаю? - Можно. Только он немного глуховат. - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... - @#я! Да на фига такой джинн нужен! - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? Прислал Lucky.
27 - Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интеллигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет. Прислал Тарасов.
28 Посетитель ресторана в Новогоднюю ночь обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями? Прислала Zvezda.
29 - Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?,- спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. Прислал Varriv.
30 В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас. Прислала Darkangel.
31 Женская примета: - Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы. Прислала Юлия.
32 Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. - Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очередь: - Стройся!!! Банда строится в шеренгу. Дед: - На первый-второй рассчитайся!!! Мужики: - Дед, охренел, что ли? Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: - Теперь первые сосут у вторых!!! Мужики: - Дед, убъём же тебя! Дед очередь: - Выполняй!!! - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: - Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!! Вторые: - Да, ладно, чего вы, нормальный дед... Прислала Elena Cherkesova.
33 - Ах ты промудох%еб%ядская п%здопрое%ина,- сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. Прислал Varriv.
34 Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем до невозможности. На четвёртый месяц наконец добираются до вершины и видят: на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках. Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?! Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили! Прислала Zvezda.
35 На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Прислал Воронцов.
36 Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: - Довези до Солнцева, 10 тысяч баксов дам! До Солнцева троллейбусных проводов нет, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. - Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. - А,- новый русский ему, - это я вчера на метро добирался... Прислал Lucky.
37 К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: - Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! Прислал Тарасов.
38 - Поручик, относитесь к людям так, как вы бы хотели чтобы люди относились к вам. - Это что же мне теперь у всех сосать что-ли? Прислала Zvezda.
39 Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья... Прислала Юлия.
40 - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Прислал Varriv.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". Прислал Lucky.
2 Компьютерная фирма. Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад: - Все пропало!!! Остались только 20 ковриков и все с изображениями голых баб!!! - Да я уже заказала коврики, сегодня привезут. - О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба. 3 У одного моего знакомого произошла такая история … Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!! Прислал Воронцов.
4 Вечеринка. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, Bоспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: - Света! Света: - А?! Да! Прости!(продолжает процесс) - Ну, Света! - А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) - Света! Света! - А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: - Света!!! Света (просыпаясь): - А?! Да! Прости! (продолжает процесс) | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 После выпуска за 23 января, в котором я поддал жесткой критике господина Путина В.В. мне поступило достаточно много писем от жителей России, в которых указывалась солидарность с решением Путина не ехать в Киев на инаугурацию в связи с тем, что он выражает мнение россиян, которые против экспансии Украины американцами. Я уважаю все точки зрения и счел своим долгом написать об этом. Я рад за ваш народ и за президента, которого Вы так поддерживаете, и считаю что это прекрасно, когда при власти находятся президент, которого любит народ. Я не в коем случае не хотел его обидеть, а только хотел сказать что большинство украинцев действительно радуется победе демократии в нашей стране, а столица - Киев с самого начала выборов поддерживала оранжевую революцию. Лично я считаю, что Вы недостаточно информированы о реальном состоянии дел в нашей стране и сильно верите своим нечестным новостям. А если Ющенко действительно как вы говорите продаст Украину Америке (это фраза встречалась не в одном письме), то он подпишет себе смертный приговор. Пост президента не вечен (не СУПЕРДЖИНС), а только со сроком действия 5 лет. И невыполнение предвыборных обязательств грозит ему поражением на следующих выборах. А мы ведь теперь - демократическое государство, с мнением простых людей у нас считаются. У нас президентами будут не преемники, а любимцы народа. Ни Путин, ни поверьте мне Буш, никогда не будут нам указывать за кого голосовать. Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
