| ← Январь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
||||
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 30/01/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #217 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?... Прислал Тарасов.
2 место (3 голоса): Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит. Детки: - Марья Ивановна - задачку решать будем??? - Угу... - и опять головой об стол. Детки: - Марья Ивановна - условие диктуйте... - Угу - запсывайте - вчера двеучилки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бля - и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки: - Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И.: - Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была???? Прислал Varriv.
1 место (4 голоса): Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть: - Считаем до двадцати! - В подъездах не прятаться! - НА МОБИЛЬНЫЕ НЕ ЗВОНИТЬ!!! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде. 2 Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП: - 5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!... 15 секунд, полет нормальный!...20 се... ТР@Х-ТАРАБАХ!...мать!!... 5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!... 15 секунд... 3 Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. 4 Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я. 5 - Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!! 6 Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. 7 Летит Колобок с девятого этажа и считает: - 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4... Прислала Zvezda.
8 Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом. - Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он. - Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: - Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете? Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: - Наверное, уже уехал. Прислал Lucky.
9 Война. Hедалеко от фронта. Hочь. Вдруг зажигаются несколько больших костров. Тут головной подбегает и кричит: - Кто разжег костры? Из толпы вышел солдат: - Я. - А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может испортистся и всем нам крышка будет? - Я я. Прислал Varriv.
10 Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный: - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло! Прислала Zvezda.
11 Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... Прислал Тарасов.
12 - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. Прислала Darkangel.
13 Пацан хвастается друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - ... "помогите, насилуют" Прислала Zvezda.
14 Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся... Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на х%й?! Прислала Юлия.
15 Женщина жалуется врачу на мужа: - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время позвонили в дверь... - Неужели, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Нет, доктор, нет! Он потащил меня с собой!!! Прислал Lucky.
16 В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? - Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит. Прислала Zvezda.
17 Идут по дорожке Винни Пух и Пятачок. - Винни, а куда мы идем ? - В лес, свинью е$ать. - А она нам даст ? - Да кто тебя-дурака спрашивать будет ! Прислал Varriv.
18 Жена утром рассказывает сон: - Представляешь снится мне елка а на ней х#и, снизу большие и так уменьшаются, ну а на верху самые маленькие. Муж: - А мой наверное был с самом низу? - Нет твой был на месте звезды. Муж обиделся и говорит: - А мне приснилась елка на на ней п..зды, снизу большие потом все меньше и меньше и на верху сама маленькая. Жена: - Это наверное моя? - Нет, в твоей елка стояла. Прислал Владимир.
19 Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Прислала Zvezda.
20 Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох%ел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: - Эй вы, е%аные гомосеки, ну-ка пошли на х%й! Смотались они по-быстрому, Ларри: - Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Прислал Тарасов.
21 "Почему бы нет?" - подумал поручик Ржевский, заходя в конюшню. Прислал Lucky.
22 Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: - У, жопа усатая! Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? Прислал Varriv.
23 Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Прислала Zvezda.
24 В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он ... полностью разделся . Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо. Прислала Юлия.
25 Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что вы! Избави Бог! - А придется! Прислала Darkangel.
26 После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало. Прислала Zvezda.
27 Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню... Медсестра в ответ: - Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой. Прислал Тарасов.
28 Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой: - Мат. Грузин берет короля, и с треском опускает на доску: - Отэц! Прислал Varriv.
29 В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! Прислала Zvezda.
30 - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит. Прислала Darkangel.
31 Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам! Прислал Lucky.
32 Новая акция! Найди Бен Ладена - и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона! Прислала Zvezda.
33 Звонок в двеpь. - Здpавствуйте, я ваш сосед... - Свеpху или снизу? - Че, вот так сpазу? Прислала Юлия.
34 Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает. Муж лежит в постели и клянчит: - Ну сделай мне минет, ну сделай. Жена ему: - Ты что не видишь, я опаздываю! Он опять: - Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста! И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает: - Ладно уж, спусти в стакан, я вечером выпью... Прислал Тарасов.
35 Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы куда лучше разбираетесь! Прислал Lucky.
36 - Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил и извинился, а он мне за это конфетку дал. - А ты его за это поблагодарил? - Нет, я ему на вторую ногу наступил. Прислала Zvezda.
37 Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp, заглянyв в ящик, боpмочет задyмчиво: - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ? Прислал Тарасов.
38 Двое приятелей вываливаются из ресторанчика. - Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару! - Коля! Что чаевые! Чаевые - х$%ня! Ты посмотри, какое мне зашибательское пальто дали! Прислал Lucky.
39 Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый- розовый... Эх! - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват... Прислал Varriv.
40 - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!! 2 Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие: - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок: - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок: - Здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз: - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ! Прислал Lucky.
3 Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: - Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля. 4 Знайте, что вы смотрите американский фильм, если... 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 6. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 7. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 8. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. 9. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо. 10. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них. 11. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 12. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 13. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться. 14. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 15. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни. 16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже. 17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть. 18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё. 19. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье. 20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: \"Введите пароль сейчас\" 21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд. 22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся. 23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности. 24. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм. 25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
