| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 11/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #219 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... Прислал Тарасов.
2 место (2 голоса): А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! ,- возмутилась корова,- Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья ,- расстроилась собака,- Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему... ,- вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого?! - Да. И каков будет ваш третий вопрос? Прислала Zvezda.
2 У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там? Прислал Тарасов.
3 Рекламный слоган электро-знергетической компании: - Мы делаем жизнь Чубайса ярче. Прислал Sirius Blayk.
4 Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались! Прислал Lucky.
5 Ценник в магазине: - Сок березовый с мякотью... Прислала Zvezda.
6 Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: - Представляю, какие мутанты играют на пианино. Прислал Casper.
7 Тp@хаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! Прислал Тарасов.
8 Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила... В дверях грузин... Два мэтра (в какую хочешь сторону)... И весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? Девушка: - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. Грузин: - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют." А грузин ей: - Раздэвайся. Девушка: - И трусики? Грузин: - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм... Прислал Varriv.
9 Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Прислала Zvezda.
10 На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Прислал Колян.
11 Муж приходит домой с работы, уставший. Садится смотреть футбол, тут в комнату заходит кошка.....лысая...... - Жена!!! Почему кошка лысая?!?! - ??? (жена покраснела) - Я спрашиваю,почему кошка у нас лысая??? - Ну ты же сам сказал "побрей киску"..... Прислала Марина.
12 Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант офигевает, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе между ног. Повариха: - Ты что, ох%ел? Официант: - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Маша разве у вас работает?! Прислал Тарасов.
13 Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей... Прислала Zvezda.
14 - Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - Это почему? - Они не успевают тратить зарплату. Прислал Lucky.
15 Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! Прислал Varriv.
16 Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. - Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет. Прислал Sirius Blayk.
17 Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит: - А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь? - ??? Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит: - А ВОТ ОН!!! Прислала Zvezda.
18 Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б%ядь, всегда они опаздывают! Прислал Тарасов.
19 Идут по берегу Чёрного моря два националиста - украинский и русский. Нашли бутылку, открыли, оттуда вылетел джин. Он им говорит: - Выполню по одному вашему желанию. Украинец подумал и говорит: - Хочу, чтобы вокруг всей Украины была бетонная стена высокая и чтобы ни один москаль не перелез. Джин: - Будет тебе стена! Смотрят - стена высокая, бетонная появилась по всей границе Украины. Русский подумал и спрашивает: - Джин у тебя бетон остался? - Остался!? - А стены крепкие? - Крепкие!? Русский: - Тогда заливай! Прислал Liapunov.
20 - Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет п%диком. Однако он им не стал. Он стал нормальной женщиной. Прислал Lucky.
21 Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего семь ножевых ран? - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз... Прислал Varriv.
22 Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. Прислала Zvezda.
23 Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, тр@хнул его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал, я все сало съел. Прислал Тарасов.
24 Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане, да космической станцией! Прислал Casper.
25 Идет чукча по дороге, а его спрашивают: - Чукча, куда это ты идешь? - Укол делать, однако. - В поликлинику? - Нет в попу, однако. Прислал Sirius Blayk.
26 Подходит начальник к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше: - Это очень важный контракт. Проверь, чтобы в копии то же самое написано было! Прислала Zvezda.
27 - Ну с поцелуями мы пока торопиться не будем,- сказал принц, слезая со спящей красавицы. Прислал Денис.
28 Две дачницы: - Петpовна, как твой стаpый пень поживает? - Так, помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки для салата, там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миакаpда. Так вот! - О, Господи! Hу а ты чо!? - А чо я!? Пpишлось укpопом салат запpавлять...!!! Прислал Lucky.
29 Грузин спрашивает у врача: - Что у мэна, доктор? - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. - Что жэ мнэ дэлать? - Поезжайте на курорт, на грязи. - Да зачэм мнэ эти гразы? - Попривыкните к земле... Прислал Varriv.
30 - Дети, кто принес в школу крысу?! - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса! Прислала Zvezda.
31 Мужик в лифте спускается и бормочет: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню. Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак. Прислал Тарасов.
32 Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П%здоглазов встал с пола. Прислал Колян.
33 - Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, дорогой, это отстирается... Прислала Zvezda.
34 Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается: - Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал. Прислал Sirius Blayk.
35 Приходит мужик домой, а там его любимая жена тр@хается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене: - Сука, б%ядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим: - Да прекратите же е%аться в конце-то концов когда я с вами разговариваю! Прислал Casper.
36 Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" Прислал Lucky.
37 Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! Прислал Sirius Blayk.
38 По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: - Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: - Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: - Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700. Прислал Varriv.
39 - Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! Прислал Тарасов.
40 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Из расказа знакомой: у нее есть дочь 5-6 лет. И бабушка сварила овсяную кашу и говорит внучке :
- Съешь немного каши в ней есть сила и здоровей будешь . На что внучка посмотрела на неё и ей отвечает : - Тебе может и надо есть кашу, а я молодая и красивая. 2 Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем. 3 Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: - Доктор, а я не умру??? Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: - Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? 4 Окраина Москвы. Обычная маршрутка. День. Народу немного - половина микроавтобуса. На пути следования тормозит бабуленция. Живенькая такая, бойкая в спортивном костюме, прическа убойная. По виду - впереди маршрутки вряд ли, но впереди автобуса вполне может бежать. Впирается на свободное место с громким воплем:"Льготное" и с противным лицом начинает тихо матюгаться. Через минуту матюги становятся достаточно громкими и выясняется, что касаются они исключительно водителей маршруток, которые:"Гонят как ненормальные...... мать их,... набрали непрофессионалов... сколько людей угробили..." И все в таком духе. В чем-то я согласен был с ней, но наш водитель вел вполне сносно. А бабуленция вполне могла бы поехать на автобусе, о чем ей, кстати, водитель и сказал, но услышал в ответ все те же матюги. Едем, тихо злимся... ,невольно слушаем... и тут водила, видимо на нейтралке глушит машину и, проехав по инерции несколько метров в тишине, тормозит маршрутку... Полное торможение... У всех непонятки... Водила ничего не предпринимая громко выдает:"Вот черт - БУКСИРОВОЧНЫЙ ТРОС порвался!!! Один мужик из салона:"ЧЕГО???" Я, если честно сообразил позже мужика. Водила не дав никому опомниться поворачивается в салон:" Не волнуйтесь, метров через 500 за мной еще одна полупустая едет, а деньги я вам щас верну" И начинает отсчитывать деньги. Одна тормознутая (а может просто не сведущая в машинах), но с хорошей реакцией тетка, услышав про маршрутку сзади уже держала руку у головы водителя торопя его с деньгами. Водитель повернувшись к ней, флегматично, но со злобой попросил:"пропустите льготницу, а то не успеет". Бабка, которая уже отпихивала тетку из прохода к двери конечно же материлась, но как - это уже не интересно (одно и то же). Вот бабуленция наконец вываливается матерясь из маршрушки и уходит назад к дороге высматривая маршрутку. Водила, все также флегматично, но уже без злобы:"Ну бывает же такое... починился." Кладет деньги на место, заводится с пол пинка, и попросив прикрыть дверь двигается с места. "Понимающий" мужик в салоне вместе со мною начинает ржать, "тормознутая" дама чем-то возмущается, остальные с улыбками крутят головами. Завершением всего пожалуй стал водила, который улыбаясь в боковое зеркало уже говорил с кем-то по мобиле и, судя по услышанным мною фразам"... спортивный костюм... стоит там-то там-то..." льготное место в последующих маршрутках на этом участке дороги будет свободно. До ближайшей автобусной остановкив в оба конца если честно - порядочно, а маршрутка ходит только одного номера. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
