| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева14/02/2005_С_праздником_всех_влюбленных
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #221 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Попали на необитаемый остров русский, американец и немец. День живут на остраве, два, неделю. Жрать захотелось. Решили по очереди отрезать по одной части тела и есть. Немец руку положил, отрезал, съели. Через неделю опять жрать охота. Американец положил ногу, отрезали, съели. Через неделю опять жрать охота, смотрят все на русского. Он выложил хуй на стол. - Колбаска! Русская колбаска! - Ну, чо мужики по йогурту и спать ляжем. Прислала Elena Cherkesova.
1 место (3 голоса): Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - Ежик, а что это у тебя в мешке? Ежик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ежик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х%и лежат. Ну лиса: - Ежик дай один, пожалуйста! - Нет, тебе плохо будет! - Да не будет мне плохо, ну дай! - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки". Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки". Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радостный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком. Волк: - Ежик, я что это у тебя в мешке? - Не скажу, тебе плохо будет! - Ты че ежик, говори, не то съем!!! Ежик и говорит: - Ну, смотри. Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х%и. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно? 2 - Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается. 3 К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! 4 Коротко о главном: "У главного короткий". 5 Динозавр и динозавpиха: - Давай, а? - Hет! - Hу давай...? - Hе-а! - Hу...? - Hе! .... Вот так они и вымерли. Прислала Zvezda.
6 Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков! Прислал Тарасов.
7 В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины. Прислал Varriv.
8 На уроке английского: - Слово Прислала ТамаРа.
9 Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Прислала Zvezda.
10 Вовочка подходит к дедушке : - Деда, а у тебя зубы есть ? - Уже нет, внучек. - Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жвачкой схожу. Прислал Sirius Blayk.
11 В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Прислал Тарасов.
12 Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете! Прислал Lucky.
13 Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба. Прислала Zvezda.
14 Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести? Прислала Elena Cherkesova.
15 В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: - После того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!! Прислал Varriv.
16 Беседуют два друга - киллера: - Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. Прислал Тарасов.
17 - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Что не дашь - всё отстирает! Прислала Zvezda.
18 Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp! Прислала Cat.
19 Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Прислал MpXD.
20 Разговаривают два интернетчика: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... Прислал Lucky.
21 В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: - Коля, вырубай кондиционер, здесь все наши! Прислала Zvezda.
22 Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни! Прислала ТамаРа.
23 Двое полицейских идут по "белому" pайону и видят изpешеченного пулями негpа. - Какое звеpское самоубийство!... Прислал Тарасов.
24 Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. Прислала Zvezda.
25 Участковый вызывает к себе некую девицу: - Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? - Я делаю миньет. - Чего-чего? Сосешь, что ли? - У тебя какая зарплата? - 140. - Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет. Прислал Varriv.
26 Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пиздить. Дед: - За что? - Да, зае%ал ты, дед, своими анекдотами! Прислала Elena Cherkesova.
27 Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. Прислала Zvezda.
28 Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята? - Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет. Прислала Cat.
29 Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи! Прислал Тарасов.
30 Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: - Здраствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу. И указывает ей дорогу. Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали? - Конечно...., в школе. - Грудь покажите. Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. И включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: - Извините, но вы нам не подходите. - Почему ??? - Да вот пластика у Вас хромает... - Ааа я еще на компьютере могу! - А причем здесь компьютер ??? - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ! Прислала Zvezda.
31 Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома. - Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Найдете, появятся... Прислал Sirius Blayk.
32 Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих. Прислал Lucky.
33 Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30. Прислала Zvezda.
34 Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь ? Жена - любовнику: - Я же тебе говоpила, что он дурак. Прислал Varriv.
35 - Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться. Прислал Тарасов.
36 - Вы знаете, что такое "язык Эзопа"? - Язык и что, простите??... Прислала Elena Cherkesova.
37 Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там: Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - <Вроде>!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х*й, отец со своим:> Сын: - Да зачем?! Папа: - Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап: Папа: - Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г*вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. Прислала ТамаРа.
38 Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию. Прислала Cat.
39 В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. Прислала Zvezda.
40 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Прислал Тарасов.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Hедавно стоял в аптеке в очеpеди. Впеpеди несколько человек, в том числе
молодая мамаша с pебенком лет 6-7. Этот pебенок, желая всем
пpодемонстpиpовать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекаpств
на витpине. В
конечном итоге доходит до слова "пpезеpватив" и спpашивает:
- Мама, а что это такое? Вся очеpедь замиpает в ожидании, как же мамаша будет выкpучиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потpясающий по своей пpавдивости ответ: - А это чтобы голова не болела! Прислал Lucky.
2 как то мы с моим парнем катались на машине.... Я была в коротком свитере и черных штанах. Скучно что-то стало и он предложил пока не очень поздно съездить кофе в аэропорт попить , незнаю почему но я не поехала , мы еще покатались и домой...А на утро я с ужасом обнаружила что на штанах шов разошелся на том самом месте...см 5 !!! Я долго хохотала и представляла, что мы заходим в аэропорт народу дох** и я с порваными штанами ... в стрингах.... Прислала STREET.
3 Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины: - Прости, я была неправа ! - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Мне скучно... давай побреем мою киску - Нам везет! Ставь на черное снова! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х%й этот магазин! - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Прислала Zvezda.
4 К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: - И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла! Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Я поздравляю всех подписчиков с Днем Святого Валентина! Не забудьте поздравить своих любимых! А если Вы еще не нашли свою вторую половинку, то я желаю вам в такой день обязательно ее встретить! Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
