| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 27/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #227 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Официант, почему в моей котлете волос? - Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. - Ой, как интересно! - Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает! Прислала Cat.
2 место (2 голоса): Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: - Сейчас девку убьём, а мужика вые@ем... Девушка в панике: - Так не бывает! А её парень: - Бывает, бывает - я ещё и в рот возьму! Прислал Тарасов.
1 место (3 голоса): - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. Прислал Varriv.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке РУССКИХ НЕТ?!!! 2 Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя... 3 Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул. 4 - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? 5 Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. 6 Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 7 Женщина хвастается перед соседкой: - Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. - Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? - Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена. 8 - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! 9 - Что такое 180-120-180? - Две супермодели обнимаются. Прислала Zvezda.
10 - Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево. Прислал Varriv.
11 У памятника: - Ай, какой красывый армянин! Савсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пущкин, какой русский!? Не выдышь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. Прислала ТамаРа.
12 На спутник Сатурна Титан собираются отправить новую экспедицию. Цель экспедиции - оценить имеющиеся на нем запасы метана. Спонсор экспедиции - Газпром. Прислала Zvezda.
13 Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями: Лодочник: - Сейчас мы проплываем:крыши:пальмовыми листьями: Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы: Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который: Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр@хается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -:э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который : (приглядывается): б%я, да это ж мой велосипед! Прислала Cat.
14 - Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается. Прислал Varriv.
15 Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете? - Угу. Прислала Elena Cherkesova.
16 Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха? Прислала Zvezda.
17 У одного человека жена впадает в кому. Её укладывают в больницу, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает её губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат... Вызвали мужа. - Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть Вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет её из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем Вам заняться с ней оральным сексом! Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились... Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает всё, что только может, мёртвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами: - Кажется, она задохнулась... Прислал Тарасов.
18 - Как уберечься от беременности? - Пейте "Нарзан". - До или после? - Вместо. Прислал Varriv.
19 Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены. Прислала Zvezda.
20 Через несколько лет после свадьбы жена стала допытоваться у мужа были-ли у него другие женщины.... Он долго отнекивался и , после клятвенных обещаний не устраивать скандала, он сдался: - (считая на пальцах) Раз, два , три, четыре, пять, ты - шестая, семь, восемь....... Прислал Игорь.
21 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: - Я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: - Я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: - Я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!! Прислала Cat.
22 - Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да, но лучше в тридцать и с большим. Прислал Varriv.
23 Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем. Лорд Гамильтон: - Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке! Леди Гамильтон: - Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого! Прислала Zvezda.
24 Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины. Прислал Тарасов.
25 - Как победить Советскую Армию? - Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя затр@хает подготовкой. Прислала Elena Cherkesova.
26 Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... Прислала ТамаРа.
27 Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп. Прислала Zvezda.
28 - В какой раздел библиотеки нужно поставить книгу "Онанизм"? - В раздел "Умелые ручки". Прислал Varriv.
29 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Прислала Cat.
30 Первая брачная ночь. - Милый, а если случится так, что меня вдруг не станет, ты женишься снова? - Нет, что ты. - Почему? Разве тебе плохо быть женатым? - Нет. - Значит, женишься? - Ну, может, когда-то потом... - И она будет жить в нашем доме? - А куда же деваться? - И ты выкинешь все наши фотографии? - Ну,ведь так принято... - И она будет спать на нашей кровати? - Я постараюсь этого избегать... - И она будет пользоваться моими клюшками для гольфа? - А вот это вообще невозможно! - Почему? - Она левша! Прислала Zvezda.
31 Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пи%ор!!! Прислал Тарасов.
32 У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... Прислала ТамаРа.
33 Сообщение в новостях: - Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. Прислала Cat.
34 Встречаются два новых русских: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - "на ежиках"? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где ж ты ежиков в таких количествах брал!? - Ну это просто: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном. Прислала Zvezda.
35 - Чем отличается женщина от яхты? - На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины-наоборот. Прислал Varriv.
36 Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку. Прислала Cat.
37 У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет! Прислал Тарасов.
38 - Как называется женщина с низким декольте? - Голосистая. Прислал Varriv.
39 На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Прислала Elena Cherkesova.
40 Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Мой отец сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие красивые-желтые, красные...Он спрашивает, показывая на красные:
- Это какие? - Клюквенные. - Значит, с клюквенным вареньем? - Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным повидлом. 2 Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ Прислала Cat.
3 Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал. 4 История о том, как в Одессе реализовывался ленинский план ГОЭЛРО. Было это сразу после гражданской войны. В Одессу прислали из Москвы план ГОЭЛРО, т.е. "Электрофикация всей страны". Собрался партийный актив и стал думать, как этот план лучше выполнить. Дело в том, что для его осуществления необходимо было закупить за границей 1000 км электрического кабеля. Деньги, выделенные государством для этого партийный актив пропил и прогулял, а дело делать надо. И решили они поручить вопрос добычи кабеля Рабиновичу, а в случае неудачи все свалить на него, в т.ч. и истраченные деньги. Приглашают Рабиновича и говорят: - Вот тебе 10 рублей, как хочешь, но добудь 1000 км эл. кабеля. не сделаешь, расстреляем, как врага народа. Рабинович молча взял 10 рублей и вышел. Через три месяца в Одесский морской порт стали прибывать грузовые корабли, груженные электрокабелем фирмы "Дженерал электрикс". С первого корабля сошел Рабинович и отправиля в обком партии. Там члены актива ему говорят: - Ну, отчитывайся, как потратил государственные деньги? Откуда столько кабеля? Рабинович рассказал следующее. Взял я значит ваши 10 руюлей, вышел на улицу и за 1 рубль на извозчике доехал до морского порта. Там за три рубля договорился с капитаном судна, которое шло в Америку, чтобы он взял меня кочегаром. По приезду в Америку я за 1 рубль узнал, где находится компания "Дженерал электрикс". Приехав в эту компанию, я добился приема у её президента. Зайдя к президенту я сказал ему: - У меня есть 5 советских рублей. Сколько кабеля вы на них мне сможете продать? Президент ответил, что на 5 рублей они могут продать мне кабеля от кончика моего носа, до кончика моего члена. Я согласился, но при этом попросил в присутствии нотариуса заключить соответствующий договор. Между мной и компанией "Дженерал электрикс" был составлен договор, что за 5 рублей они продают мне электрического кабеля от кончика моего носа, до кончика моего члена. Когла юридически все было оформлено я сказал им: - Вот кончик моего носа, а кончик моего члена находится в Одесской синагоге. Вот теперь компания вынуждена поставить нам почти 5 тысяч км кабеля. Вот так в Одессе был претворен в жизнь ленинский план ГОЭЛРО. Насколько он правдив судить Вам. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
