| ← Февраль 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
12
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
|||
|
22
|
24
|
26
|
||||
|
28
|
||||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 25/02/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #226 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Что такое бизнес по-русски? - Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. Прислал Varriv.
2 место (2 голоса): Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну ты и садист!!! Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. 2 Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву! 3 Объявление: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. 4 После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и тр@хнули доброго баварского пивца... К утру затр@ханный баварский певец скончался. 5 - Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку. 6 Идет беременный пятачок и про себя бормочет: - Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно выходит". 7 Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул: - Да это же филькина грамота! 8 Ученым Мухо...ранского политехнического университета удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." 9 - Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с? - Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал? - Нет, я в хорошем смысле. 10 - Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет. Прислала Zvezda.
11 - Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? - Можно, если предварительно на член надеть наперсток. Прислал Varriv.
12 На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, "конечно, да" или "конечно, нет"? Прислала Cat.
13 - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! Прислала Zvezda.
14 - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... Прислала Elena Cherkesova.
15 Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "тр@хаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати! Прислала Cat.
16 - Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней? - Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает. Прислал Varriv.
17 Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие... Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: - Братва, дайте спички. А они: - О-о-ох! Были б спички - был бы рай. Прислала Zvezda.
18 - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?! Прислал Тарасов.
19 - Официант, почему в моей котлете волос? - Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. - Ой, как интересно! - Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает! Прислала Cat.
20 - Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально? - Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул... Прислала Zvezda.
21 Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы... Прислала Elena Cherkesova.
22 - Про какую женщину говорят "потаскушка"? - Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. Прислал Varriv.
23 - Кто вчера смотрел фильм ужасов ? - Я. - Иди и убери за собой. Прислала Zvezda.
24 В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: - Поль, сними шляпу - а то как-то перед людьми неудобно... Прислал Тарасов.
25 Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. Прислала Cat.
26 - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... Прислала Zvezda.
27 - Изменяла ли Ева Адаму? - Конечно, ведь человек произошел от обезьяны. Прислал Varriv.
28 Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении. - Рядовой иванов! - Я! - Головка от х%я! - Рядовой Петров! - Есть! - Hа ж%пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортили мне вечер поэзии! Прислала Elena Cherkesova.
29 - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. Прислала Zvezda.
30 Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ???? А кто тебе сказал что надо больше? - Да вот сосед говоpит что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи! Прислала Cat.
31 - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ? - Обладает, но не даром. Прислал Varriv.
32 - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах! - Ну, учитывая лёгкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы? - На яйцах. Прислал Тарасов.
33 Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13... Прислала Zvezda.
34 В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: - Да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: - ...ладно, она накрасится... Прислала Cat.
35 Объявление: - Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам Аминь. Прислала Elena Cherkesova.
36 Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: - Сейчас девку убьём, а мужика вые@ем... Девушка в панике: - Так не бывает! А её парень: - Бывает, бывает - я ещё и в рот возьму! Прислал Тарасов.
37 Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! Прислала Zvezda.
38 - Почему армянам всегда везет ? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. Прислал Varriv.
39 Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! Прислала Cat.
40 Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке... Пауза. Диджей: - КОМУ? - Ирочке, а я что сказал? Ой бл@... ..короткие гудки... Прислала Cat.
2 Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! Прислала Zvezda.
3 Седня утро бешенное на работе: телефон разрывается, вокруг моего стола толпы сотрудников... короче умереть не встать! Я кручусь, верчусь, бегаю по кабинетам... запыхалась, запарилась. Потом раз! Все успокоилось. Я уселалсь в кресло, чаек попиваю. Тут звонит из главного офиса (здание в 2 километрах от моего офиса) менеджер и просит срочно ему прислать служебную машину. Я говорю ок, ща найду водилу и набираю ему (водиле на соту). Он трубку берет и я ему начинаю чесать: "але, вы где находитесь, срочно езжайте в головной и тп". А он не отвечает, молчит. Я "але, але,". Слышу, весь офис высыхает со смеху. Думаю "че балдеют", ну и опять по тому же сценарию: "але, вы где находитесь, срочно езжайте в головной". Ржач еще сильнее. Оказывается этот водила все это время сидел рядом со мной, а я его не заметила в попыхах и названивала ему, а он включтл громкость на весь офис! P.S. додик! 4 Преамбула: Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне дайте пожалуйста для супа. Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
