Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Женщина! Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди!
Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово
Слишком рано выскочившая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мужчина – 2 руки и 2 ноги…Смотрите на видео: Пятый элемент!
Советы бесполезны только в двух сферах - в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphonе.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби. (Г.Форд)
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 
 Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: 
"Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
 Муж: — Сильно?
 Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? 
 Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

- Ты реально, как муравей! 
- Почему? ? 
- Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку? 
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? 
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...читать дальше...

ИСТОРИИ
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Про внутренний голос 
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... 
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. 
***
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки! 
Внутренний голос: А где в это время жена?...читать дальше... 

Смотрите - все не помещается...




Новый раздел - 

Новый разделы - 
КАРТИНОЧКИ:

Новые ОБОИ


  Подписаться на RSS новости  




В избранное