Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
Кирилл любил в свободное время бить свою жену…но при собеседовании при приеме на работу в графе "хобби” скромно написал – рыбалка.
У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой…
Мальчик испортил сказку, вставив соломинку в тот момент, когда лягушка превращалась в принцессу.
Продюссер-падла требует от своих артистов даже уходить из шоу-бищнеса через постель.
Мальвина знала, если Буратино перед сном положить на пару часов в ванну, ощущения становились более острыми.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя х@ями во рту ты похожа на шлюху.
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
В общем, парень неплохой - только ссытся и глухой...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай
Понос эмоций при полном запоре логики
Иногда понять, что он - однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, то какого цвета был бы ваш ламборджини?
Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.
Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
- У вас есть презервативы?
- Есть. Вам какие?
- А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: 
— Сколько кило мяса стоит? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Потому что у нас президент мудак! 
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: 
— Здравствуйте 
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса? 
— 400 руб
— А чего так дорого? 
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. 
"Кто ты? — вопрошает Христос. 
— Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" 
"Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". 
Христос, изумленно: 
"Папа?!" 
Голос с недоверием: 
"Буратино?!"...

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом! 
— Сыночка, ты же можешь простудиться... . 
— Но вы же раскрываете мою жену!...читать дальше...

ИСТОРИИ
Работал в НИИ. Начальник до непреличия экономный был.
Раз сижу работаю в ворде, отображаются непечатаемые символы. Подходит начальник со спины смотрит в монитор, а там в конце одной строчки стоит штук 15 пробелов (точками отображаются их видно).
Начальнег: Ваня. зачем же так много лишних символов (пробелов)? Место же на винчестере экономить надо!

Приехала к нам как-то на праздники тетя! Давно у нас не была. И вот сидят они, значит, с мамой обмениваются информацией. Зашел у них разговор о нашей собаке. А она у нас болеет. 
Мама рассказывает про нее, а тетка спрашивает: 
- А как там Николай? (муж) 
А мама не услышала про кого спрашивают и отвечает: 
- Ох! И не спрашивай! Всю неделю его колбасило! Он писялся и какался! Каждый день убирала! 
Тетка была в шоке.
 
1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь! Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном смысле слова) из очереди мужичка со словами – "а пойдемте в отделение и проверим документы!" Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на место этого бедного мужичка. Со словами – "он улетит следующим рейсом…" 
Надеюсь, он улетел...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Они друг с другом не подружатся. Люди слишком разные.
Почему?
Вкратце - у Саши на аватарке пафосный Саша стоит в закате с пафосным Сашиным страйкбольным автоматом на фоне пафосного Сашиного фордика. У Макса в сейфе стоят настоящие легальные Сайга, СКС и Ремингтон-700, а в гараже - крузак и Е-шка. При этом на аватарке - пёсик из Гриффинов.

Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)???
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет

С четверга по субботу проходил в нашей конторе семинар-тренинг по корпоративной культуре, этике и т.д. 
И вот в субботу во время вручения почетных сертификатов об успешно пройденном курсе в офисе раздается телефонный звонок, за которым следует фраза из глубины офиса "ваще о@уели, уже по субботам звонят!"

Женщине следовать за модой достаточно просто. Почитала Космо, посмотрела в чем остальные ходят, языком обработала мужа на финансирование - и готово.
мужику сложнее - пришел в контору, а там все курить бросили и меряются кто больше с груди жмет.

как поедешь домой, купи яиц на завтрак
у меня всегда с собой 2 есть
а их жарить можно?
нет, но можно лизать
вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") 
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом...читать дальше... 

Из дневников Дон Жуана
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Ожидание
Олег стоял, прижавшись лбом к холодному оконному стеклу. Его вагон остановился прямо напротив здания киевского вокзала. В висках стучало, мысли бешено скакали, стараясь опередить одна другую, наскакивали друг на друга, сплетались в какой-то невообразимый клубок и рассыпались, так и не найдя выхода из ситуации. По стеклу сбежала капелька испарины покрывавшей лоб, оставив влажную дорожку на давно не мытом окне...читать дальше...

Электронные книги:

Новые картинки + ОБОИ:



ДЕМОТИВАТОРЫ - 100 картинок

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ - 50 картинок

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГИФКИ - 20 картинок

...а также:
КОСПЛЕЙ - ДЕВУШКИ - 50 картинок

JAPAN - КОСПЛЕЙ - 50 картинок

JAPAN - МОДА - 50 картинок

СТИМПАНК - ДЕВУШКИ - 50 картинок


  Подписаться на RSS новости  



В избранное