Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Юмор от Denisus


Рассылки Subscribe.Ru
Юмор от Denisus
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ

ПРИКОЛЬНЫЕ ГИФКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
МОТИВАТОРЫ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

МОЁ ВИДЕО  
СКРЫТАЯ КАМЕРА  
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА


 

Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ СВЕЖИЕ анекдоты!

КОРОТКО И В ТЕМУ
Алкоголь после 23 продавать запретили?  Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...
Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
" Как тесен мир' — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день:
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Между 'здравствуй папа' и 'дай денег' должна быть пауза хотя бы пять минут...
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие. 
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу ...
Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае@ись.
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...
Простым камнем можно подбить женщине глаз,драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. 
Что общего между женой и работой? Неважно, любишь ты ее или нет, но тр%%аться с ней приходится!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
 Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ. 
Бухать – это тебе не спортом заниматься – тут здоровье нужно иметь!...читать дальше...

АНЕКДОТЫ
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. 
Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». 
Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». 
После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка — «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы. анeкдотов.nеt
 — Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?! 
 — Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке: 
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно! 
Час до спектакля: 
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли? 
Полчаса "до": 
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела! 
Две минуты до выхода (уже очень хороший): 
- Нет, надо повторить... 
Открывает папку с ролью: 
- Эх! А ролишка-то в стихах! 

- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях..

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: 
— Изя, приезжай, твой дядя умер. 
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... 
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. 
— Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. 
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Авраму: 
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. 
— Я взял ему смокинг напрокат... читать дальше...

ИСТОРИИ
Пошли мы как-то дружной компанией в лес на лыжах покататься.
Погода морозная, солнечная, благодать... Все смеются, радуются, наперегонки бегают. Остановились на привале, стоим, водку пьем, жарим шашлыки и т.д. 
Тут один наш товарищ говорит: пойду немножко прогуляюсь, еще прокатнуться охота. 
Мы говорим: ладно, далеко не уходи, ждем тебя.
Стоим, дальше отдыхаем. Через некоторое время он довольный возвращается. Смотрим - а сзади на лыжах у него две аккуратные замерзшие кучки. Тут мы все на снег и упали...

У нас шизанутая бухгалтерша, обидевшись за что-то на директора, весь день вместо работы тайно роняла вилку под столом. 
Хотела, чтобы пришли маски-шоу и закрыли учреждение. 
А вечером к ней пришли судебные приставы из-за просроченного кредита... 

Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо?" 
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли в местную среднюю школу.
- Да, - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм...?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, с.кин сын, спросил:
- А что вы преподавали?...читать дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
меня терзают смутные сомнения, что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг.

Ну что за день. Две ночи работал, срочный заказ был, глаза красные, воспаленные, еле открываются. Пришел на работу, залил какими то каплями, которые врач прописал. Они едкие, что п%%%%ц, глаза не открыть, слезятся, сопли градом. И сразу же звонок — к начальству, доложить о сделанной работе. Ну я ломанулся, кое-как докладываю. И тут делегация орков с производства по какому-то вопросу. А тут картина маслом. Теперь по производству ходят слухи, что зам — эмо и что начальник — зверь, довел зама до слез... 

— Сейчас рассылку прислали: "тип похода — динамический водный поход; средство передвижения — байдарка". А бывает статический водный поход? 
— Это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги  
ты резюме пришлёшь уже наконец:
да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"
добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

блин, столько дел навалилось: встретиться с одним заказчиком, дописать программу другому, перезвонить в банк, заказать запчасти на машину, закупить продукты, ответить на письма, а я еще и спать хочу!!
ну, могу за тебя поспать...

Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти...

Еду сегодня в метро. Передо мной сидит девушка с сумкой "Iron Maiden" в футболке "Iron Maiden", в ошейнике, черной мини-юбке, сетчатых коготках и высоких ботинках на шнуровке и - вот он истинный вызов обществу - вяжет спицами маленькую светло-голубую ажурную сумочку.

- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён...читать дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Пользователи
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается". 
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место...читать дальше... 

Загадки
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)...читать дальше...

КОРОТКО И ПОШЛО
Стишки-пирожки
оксана в ступоре не знает
 какие ей надеть трусы
 с начесом потому что холод
 или красивые вдруг секс

улыбка всё преображает
 вот николай хоть и в гробу
 а улыбается и ясно
 что всё у парня хорошо

исус всем пишет эсемэски
 ребята вечером ко мне
 нас леонардо нарисует
 оденьтесь только победней

случился дождь но иннокентий
 не испугался без зонта
 он принял правильную позу
 и между каплями прошел

олегу голос из розетки
 позволил убивать людей
 олег включает телевизор
 запоминает имена...читать дальше... 

Под Вишневского
 Лишь встречу Вас - растёт самооценка.
 Наш полк стоял, а мы, напротив, спали...
 Проснитесь, сударь, смена караула!
 Кого, как не себя, венчать на царство?
 На сдачу от любви осталась тёща...
 Пришла зима - пора небритых ног.
 К вам в душу можно? Я протер ботинки.
 В постели с ней бывал предельно краток...
 Пусть будет ложь, коль истина дороже.
 Девчонки, улыбайтесь! Нас снимают!
 Моральный кодекс путал с Камасутрой...
 Вдова скрывала радость безутешно...читать дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Любовь и отпуск
Не поверите, но часть туристок приезжают из Турций-Египтов втрескавшиеся по уши. Да какой там, хуже. Готовы мать родную продать, лишь бы вернуться еще на недельку и побыть с Ахмедом, послушать его вызубренные наизусть фразы о внеземной любви. Инопланетяне чертовы.
Помнится, в какой-то год у нас появилась услуга «отпуск в кредит».Я уже и не радовалась, хотя и зарабатывала на желающих сгонять вторично в Турцию за лето очень даже прилично.
Естественно, агенты по продажам не имеют право оберегать своих клиентов от совершаемых ими глупостей. Подловит владелец агентства или стуканет ему кто-то - пиши пропало, уволят. Да и кто будет заморачиваться чужими проблемами? Но иногда я рисковала и тормозила девок от идиотств...читать дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ



Обои...

АНИМЕ

ЛИЧИКИ

КРУПНЫЙ ПЛАН 



  Подписаться на RSS новости  




В избранное